Terve Vs. Epäterveellinen uhri parisuhteessa: kuinka kertoa ero

Terveet suhteet vaativat toisinaan sekä uhrauksia että kompromisseja.

Saatat odottaa yötä yksin, mutta astu ylös lastenhoitamaan kumppanisi lasta, koska siellä on hätätilanne perheessä.

Vastaavasti kumppanisi saattaa olla täysin uupunut eikä halua muuta kuin saada kiinni suosikkiesityksestään, mutta he viettävät noin tunnin puuta, joten talo on lämmin, kun palaat kotiin.





Positiivisten uhrausten tekeminen toisilleen on hyvä tapa vahvistaa suhdetta.

Siitä huolimatta, kun toinen kumppani tekee paljon uhrauksia ja toinen ei, se aiheuttaa vakavan epätasapainon.



Esimerkki tästä voi olla kumppanisi, joka vaatii, että vierailet aina heidän perheensä luona lomien aikana, mutta kieltäydyt vierailemasta omasi puolestaan. Tai he haluavat syödä vain yhden tyyppisen aterian ja saada kaunaa tai järkyttyä, jos haluat jotain erilaista.

Nämä ovat tietysti vain muutama esimerkki. On olemassa monia erilaisia ​​uhrauksia ja kompromisseja, ja hyvin yksinkertainen tapa määrittää ero hyvän ja pahan välillä.

Kuinka voit erottaa hyvän ja huonon uhrin?

Yksinkertaisesti sanottuna? Sen perusteella, mitä tunnet jälkikäteen.



Oletetaan, että sinulla on harrastus tai harrastus, josta olet intohimoinen, mutta hylkäät sen kumppanisi eduksi. Ehkä heillä on esimerkiksi edullinen ruokavalio, jonka ylläpitäminen on melko kallista, joten et osta materiaaleja omalle harrastuksellesi, jotta he voivat syödä haluamallaan tavalla.

Saatat tuntea olevasi ystävällinen ja tukeva heidän hyvinvointiaan, mutta kärsit tämän uhrin takia. Lisäksi, jos he eivät todellakaan arvosta sitä, mitä olet luopunut, tai he eivät uhraa puolestaan ​​hyvinvoinnin puolesta, saatat päätyä äärettömän kauhistumaan.

Joten kun olet uhrannut, kysy itseltäsi, miltä sinusta tuntuu päätöksestäsi. Vaikka pienet katumukset saattavat nopeasti hiipua, jos katuvat uhrausta suurella tavalla, tiedät, että se oli huono uhri.

Jos harkitset uhrautumista kumppanisi hyväksi - esimerkiksi muuttamalla toiseen kaupunkiin heidän uuden työnsä vuoksi - kuvittele itseäsi missä tahansa uudessa tilanteessa ja ole itsellesi raa'asti rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu.

Jos pystyt näkemään positiiviset asiat ja ymmärtämään, että negatiivit voidaan voittaa, saatat tuntea kykynsä ja halukkuutesi uhrautumaan. Jos et pysty, sinun on kerrottava kumppanillesi ja keskusteltava vakavasti siitä, onko tämä uhri, jonka tunnet pystyvän tekemään.

miten kertoa, jos joku flirttailee kanssasi

Tietenkin, jos et ole halukas uhraamaan, se tarkoittaa todennäköisesti, että kumppanisi on sen sijaan. Jos et halua muuttaa heidän ottamaan tätä uutta työtä, heidän on hylättävä se.

Se on uhri, jonka heidän on tehtävä, ja on tärkeää, että tunnistat tämän tosiasian. Älä harjaa sitä jollain tavalla pienemmäksi kuin uhri, jonka sinun olisi pitänyt tehdä yksinkertaisesti siksi, että uusi tilanne ei ollut vielä todellisuus, vaan pikemminkin mahdollisuus, kun taas luovutit nykyisestä todellisuudestasi päästäksesi tähän vielä aineettomaan tilanteeseen todellisuus.

Mikä tekee hyvän uhrin?

Jos ajattelet sitä, ihmiset tekevät jatkuvasti vähän uhrauksia muiden puolesta. Mutta mikä tekee heistä ”hyviä” uhrauksia?

Kun nuo uhrit tunnustetaan.

Uhrien tekeminen kumppanin hyväksi voi auttaa vakiinnuttamaan ja vahvistamaan suhdetta, kunhan nämä uhrit nähdään ja tunnustetaan.

Esimerkiksi kumppani, jolla on luottamuskysymyksiä suhteiden alkuvaiheessa, voi nähdä rakastajansa uhraukset heidän hyväkseen todisteena vilpittömyydestään. Että heihin voidaan luottaa.

Tämän seurauksena he saattavat tuntea itsevarmuutta avautuessaan ja päästäkseen toisen ihmisen enemmän. Ja he epäilemättä uhraavat puolestaan ​​rakastamansa puolesta.

Tämän seurauksena molemmat osapuolet näkevät, mistä toinen luopuu heidän hyväkseen, ja varmistavat sitten, että nämä toimet tunnustetaan ja vastavuoroisesti.

Katsokaa, kuinka tämä antopyörä kiertää jatkuvasti?

On muutama sydäntä lämpimämpi ja tyydyttävämpi asia kuin silloin, kun kumppani istuu alas ja kertoo sinulle, kuinka paljon he arvostavat kaikkea, mitä teet heidän puolestaan. Että he näkevät uhrisi ja haluavat varmistaa, että sinua kunnioitetaan, kunnioitetaan ja tuetaan puolestaan.

Kun olet onnellinen, että kumppanisi on onnellinen.

Voimme esimerkiksi taipua kumppanimme haluun katsoa elokuva, josta me emme ole kiinnostuneita, sen sijaan, että vaadimme haluamaamme elokuvaa yksinkertaisesti siksi, että se tekee heistä onnellisia. Sama pätee sallimalla toisen valita ravintola yhdessä illanviettoon.

Kun suhde on tasapainoinen ja terve, molemmat kumppanit tekevät tällaisia ​​asioita toisilleen. Usein leikkisällä huokailulla ja silmien pyörittämisellä, mutta he tekevät sen kuitenkin.

He saattavat jopa nauttia siitä, kuinka iloinen toinen henkilö on, kun he saavat tehdä rakastamansa, vaikka se ei ole hänelle nautittavaa.

Esimerkiksi tiedät, että kumppanisi rakastaa sinua, kun hän seuraa sinua konventissa aiheesta, josta he eivät ole täysin kiinnostuneita vain olemaan tukevia.

Vastaavasti he tietävät, kuinka paljon välität, kun ostat heille lahjan, jota et voi sietää eikä halua koskaan nähdä enää, koska he ovat maininneet sen useita kertoja ja olet lisännyt kirjanmerkkeihin heidän lähettämänsä sivustot siitä.

Tärkeintä on, että uhri, jonka teet kumppanisi hyväksi, ei ole sellainen, joka vaikuttaisi hyvinvointiin millään tavalla. Jos asetat kumppanisi onnellisuuden omasi eteen JA kärsit tosiasiassa melko paljon uhrauksen takia, se on täysin eri asia.

Kun se auttaa ylläpitämään kumppanien välistä sidosta.

Hyvä esimerkki tästä on se, että luovut yksinoloaikastasi viettää aikaa yhdessä. Niin kauan kuin tämä on molemminpuolista ja erittäin arvostettua, se voi olla eräänlainen, kaunis uhri.

Meillä kaikilla on päivittäin tehtävä miljoona tehtävää, ja monien meistä on vaikea saada paljon aikaa itsellemme, jos sellaista on.

Oletetaan, että sinä ja kumppanisi työskentelitte pitkiä tunteja ja työskentelitte yhdessä saadaksesi lapset nukkumaan. Nyt on aika myöhäistä yötä, ja haluat mielelläni liota kylvyssä tunnin ajan, ja he kuolevat työskennellä luovassa projektissa rauhassa. Sen sijaan voit päättää käpertyä sohvalle ja lukea yhdessä hiljaisuudessa, jalat päällekkäin.

Kumpikaan teistä ei tee tarkalleen sitä, mitä olette ehkä halunnut tehdä illan kanssa, mutta teette kompromisseja osoittaaksenne rakkautenne ja arvostuksenne toiselle. Tämä on terveellistä ja 'hyvää', koska se on yhteinen pyrkimys. Te molemmat uhraatte toiselle ihmiselle yhtä lailla, mikä luo harmonisen tasapainon.

Mikä tekee huonon uhrin?

Sitä vastoin, samalla kun on olemassa positiivisia, keskinäisiä uhraustyyppejä, jotka voivat hyödyttää suhdetta, on myös negatiivisia, jotka voivat heikentää sitä eksponentiaalisesti.

Kun uhrauksistasi tulee odotuksia.

Oletetaan, että teet illallisen joka ilta kuukauden ajan, äläkä sitten ruoanlaitto viimeisenä iltana. Kumppani, joka ei arvosta sinua, unohtaa todennäköisesti kätevästi tekemäsi 29 tai 30 upeaa ateriaa. Sen sijaan he keskittyvät siihen kertaan, kun 'pettät heidät'.

He sopeutuvat tällaiseen käyttäytymiseen sinusta, ja seurauksena on epämukava ja järkyttynyt, kun sitä ei tapahdu.

Sen sijaan, että näkisivät sen rakkauden ja ystävällisyyden tekona - ja kyllä, ajan ja energian uhrina - he näkevät sen vain 'kuinka asiat ovat'. Miksi he vastasivat, kun se on asia sinä tehdä?

Heille ei ehkä edes tule mieleen tarjota illallisen valmistamista ja antaa sinulle ilta. Ja miksi heidän pitäisi? Tämä on rutiini, johon he viihtyvät: se on nyt odotus, ei arvostettava asia.

Ihmisille, joiden rakkauskieli on palvelutyötä , uhraaminen ja ylittäminen kumppanin hyväksi voi olla paras tapa osoittaa rakkautensa ja omistautumisensa. Tietysti he tarvitsevat tämän tyyppisiä toimia vastavuoroisesti, muuten he tuntevat itsensä arvostamattomiksi ja käytetyiksi.

Kun heidän syyllisyytensä pakottaa sinut uhraamaan.

Kaikkien tekemiesi uhrien on oltava yksi valitsemistasi. Sen tulisi perustua uskoonne, että uhraus on sen arvoista hyödyistä, joita se tuo sinulle, kumppanillesi tai suhteellesi.

Mutta jos kumppanisi yrittää syyllisyyttä saada sinut tekemään jotain, mitä et todellakaan halua tehdä, se ei ole hienoa.

Ne voivat saada sinut tuntemaan olosi pahaksi, jos yrität kieltää heiltä jotain, mitä he haluavat. He voivat valittaa, että pidättelet heitä tai teet heistä onnettomia.

He saattavat jopa tuoda esiin menneitä uhrauksia, jotka he tekivät puolestasi yrittäen heiluttaa sinua.

Mutta jos olet kuollut asetettuna uhriin, jota he pyytävät sinua tekemään, sinun ei pitäisi tuntea painostusta siihen vain sen vuoksi, mitä he ovat aiemmin tehneet sinulle.

Kun he yrittävät saada sinut menemään vastoin arvojasi.

On joitain asioita, joita teemme tai teemme, koska ne resonoivat niin voimakkaasti sisäisen olemuksemme kanssa. Nämä ovat arvojamme, moraaliamme ja vakaumuksiamme, jotka, vaikka niitä ei ehkä ole kivitetty, ovat meille erittäin tärkeitä.

Jos harkitset uhrien tekemistä, jotka ovat näiden arvojen vastaisia, se on ehdottomasti huono.

Kuten syyllisyystapahtumien kohdalla, sinun ei pitäisi tuntea painostusta tehdä jotain vain siksi, että kumppanisi haluaa sinun.

Jos he kunnioittavat sinua, he ymmärtävät, että on mahdotonta hyväksyä sitä, että pyydät sinua rikkomaan sinulle tärkeitä uskomuksia.

Jos ne jatkuvat itsestäsi riippumatta, joudut ehkä joutumaan vakavasti kyseenalaistamaan suhteen ja kumppanisi sitoutumisen siihen ja sinuun.

Kun itseltäsi evätään aika ja tila.

Jokaisella on oltava aikaa itselleen. Kun sinulla on arvokasta aikaa yksin ja kumppanisi asettaa sinulle kohtuuttomia vaatimuksia sinä aikana (varsinkin kun he tietävät, että haluat vain purkaa ja tehdä omaa asiaasi), se on monia epäterveellisen sävyjä.

Tämä on erityisen röyhkeä, jos he asettavat nämä vaatimukset sinulta, mutta hämärtyisi, jos tekisit saman heille.

Jotkut kumppanit, jotka ovat hyvin epävarmoja, eivät pidä siitä, että kumppaneilla on yksin aikaa omien luottamusongelmiensa vuoksi. He olettavat, että puhut jonkun muun kanssa, tai he pitävät yksinäisyytesi henkilökohtaisesti: kuinka uskallat olla yksin kuin viettää laadukasta aikaa heidän kanssaan ?!

Kun sinusta tulee heidän emotionaalinen kaatopaikka.

Se voi olla hyvin turhauttavaa, kun kumppani käyttää sinua jatkuvasti äänilautana omien vaikeiden tunteidensa selvittämiseen. Asiat tulevat vieläkin turhauttavammiksi ja epämukavammiksi, kun he oksentavat emotionaalisen matkatavaransa sylissäsi ja sitten kävelevät pois.

He tuntevat olonsa suureksi, koska he vain lievittivät paljon henkilökohtaisia ​​ongelmia. Sillä välin olet täysin painostettu heidän draamaansa, tekemällä heidän emotionaalista työtä heidän puolestaan. Sinä kirjaimellisesti uhraat henkisen hyvinvoinnin heidän itsensä hyväksi.

Tämä ei ole koskaan kunnossa, varsinkin jos ja kun et asu yhdessä. Monet ihmiset huomaavat, että he luopuvat joistakin arvokkaista seisokkeistaan ​​kuunnellakseen kumppaninsa kaikkia suruja, ja jäävät vain ripustettaviksi heti, kun rakastaja on lopettanut tuulettamisen.

Pohjimmiltaan kaikki turhautuneet käyttävät kumppaniaan terapeutina ja sitten kävelevät pois. Kuten valtavan roskapussin kaataminen roskiin ja harjaamalla sitten kätensä pois. 'Onneksi, että se on kadonnut: joku muu voi käsitellä sitä nyt.'

Jos kumppanisi tekee sinulle tätä säännöllisesti, sinun on kutsuttava heidät siihen.

Kun uhrauksen motivaatio on konfliktien välttäminen.

Ihmiset, jotka jatkuvasti uhraavat itsensä ja tarpeensa suhteeseensa, ovat lopulta uskomattoman onnettomia.

He tukahduttavat jatkuvasti omia tunteitaan harmonian ylläpitämiseksi ja syrjäyttävät omat tarpeensa ja halunsa hyödyttää kumppaniaan.

Tämä harmonian motivaatio ei-toivottujen uhrien edessä on kaukana terveydestä. Jos et tunne voivasi käydä minkäänlaista konfliktia kumppanisi kanssa ja taipua joka kerta heidän tahtoonsa, luoput niin paljon siitä, mistä pidät ja nautit.

Koska et saa samaa huolenpitoa, omistautumista ja antamista toiselta henkilöltä, tämä pääsee hirvittävän epätasapainoon. Yksi henkilö antaa ja antaa, toinen ottaa ja ottaa. Jonkin ajan kuluttua, jos antamista ei ole vastavuoroisesti, tuo kaivo loppuu.

Itse asiassa se ei vain pääse kuivumaan: se on täynnä pölyä, ja suhteiden jäännökset kulkevat mukana kuin rumpukasvit.

On ymmärrettävää, että ihmiset joskus 'valitsevat taistelunsa' ja valitsevat viisaasti, ilmaisevatko heidän tarpeensa ja turhautumisensa. Esimerkiksi valittaa vai ei, kun heidän kumppaninsa ei tee sitä, mitä he ovat pyytäneet.

Mutta kun et koskaan valitse taisteluita lainkaan, ilmoitat kumppanillesi, että heillä voi olla joka kerta mitä haluavat ja tehdä mitä haluavat ilman minkäänlaista työntöä.

Tämä johtaa meidät toiseen loistavaan tapaan kertoa, ovatko suhteessasi tekemäsi uhrityypit 'hyviä' vai 'huonoja'. Yksinkertaisesti kysy itseltäsi tämä yksi kysymys:

Tekisikö kumppanisi saman puolestasi?

Jos vastaus on kyllä, tällainen uhraus on todennäköisesti terveellisempää.

Sitä vastoin, jos vastaus tähän on 'oi helvetti ei', niin sinulla on myös vastauksesi.

Etkö vieläkään ole varma, ovatko suhteessasi tekemäsi uhrit terveellisiä vai epäterveellisiä? Keskustele verkossa Relationship Hero -suhteen asiantuntijan kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään asiat. Yksinkertaisesti.

Saatat pitää myös: