Onko rakkautesi, jonka olet kerran tuntenut kumppaniasi kohtaan, heikentänyt suuttumuksesi tuhoisa läsnäolo?
Et ole yksin.
Kauna on yksi pariskuntien yleisimmistä haasteista.
Se usein festers hiljaa taustalla, tuntuu itsestään snarky kommentteja, emotionaalinen vetäytyminen ja yleinen kitka kumppaneiden välillä.
Jos pahoittelet kumppaniasi ja he pahoittelevat sinua (mikä, tunnustetaan, he todennäköisesti tekevät, jos suhde on pimeässä paikassa), mitä voit tehdä parantamaan väliset erimielisyydet ennen kuin ne muuttuvat kauhuiksi?
Tätä tutkimme tässä artikkelissa.
miten kertoa, käyttääkö joku sinua
Mutta ensinnäkin määritelmä.
Mikä on kaunaa?
Kauna on sairas tunne, jota sinulla on joku kohtaan, kun katsot heidän kohdelleen sinua epäoikeudenmukaisesti.
Se ei ole aivan sama kuin vihastuminen tai järkyttyminen, kun joku kohtelee sinua todella huonosti.
Se on pikemminkin havaittu väärä, joka liittyy toisen henkilön toimintaan, sanoihin tai jopa hänen uskomuksiinsa jostakin.
Katkeruudella on monimutkaisuuskerroksia, jotka kertyvät ajan myötä.
Jotain jonkun tekemä saattaa aluksi ärsyttää sinua, mutta et pahoita sitä heti.
Silti ajan myötä saman asian toistuvat tapaukset yhdessä muiden asioiden ärsytyksen kanssa yhdistyvät tänä päivänä tuntemaasi kaunaan.
Mikä aiheuttaa kaunaa suhteessa?
Joskus vain se, että kumppanisi tekee sinulle jotain erilaista eikä tunne tarvetta muuttaa tapojaan - ja niin sinä kaunistat heitä siitä.
Joskus on vain, että sinua ei tunneta kuuntelluksi tai että kumppanisi ei ota vakavasti ongelmasi tai huolesi.
Kauna voi johtua jopa valituksestasi, jonka katsot aiheuttaneen kumppanisi - esim. muutto uuteen kaupunkiin, jotta he voisivat hyväksyä uuden työpaikan, tai EI saada toista lasta, koska kumppanisi ei halua.
Se voi tapahtua vanhempien keskuudessa, kun kotiäiti / -isä ei tunne olevansa arvostettu tai arvostettu kaikista asioista, joita hän tekee.
Se voi kasvaa suhteissa, joissa mies odottaa naisen ottavan kokki, siivooja jne. Sukupuolistereotyyppiset roolit.
Usein kaunaa johtaa käytännöllisen ja emotionaalisen tasapainon puutteeseen. Sinusta tuntuu, että tehtäviä ja vastuuta ei jaeta tasa-arvoisesti. Tai uskot tarjoavasi enemmän emotionaalista tukea kumppanillesi kuin he sinulle.
Mitä kaunaa tekee suhteista?
Vaikka kaunaisuus on erillinen tunne vihasta, se ilmenee usein vihana toiminnassasi kumppaniasi kohtaan ja kohtelussa.
Kun huomaat epäoikeudenmukaisuuden tai uskot, että kumppanisi on toiminut tavalla, jota pidät epätyydyttävänä, sinä lyö heitä.
Valitettavasti kumppanisi puolestaan todennäköisesti häiritsee sinua tästä. He epäilemättä näkevät asiat eri tavalla, ja hyökkäyksesi heitä vastaan on syy heille tuntea epäoikeudenmukaista kohtelua.
Ja niinpä tissi-tat-lähestymistapa konflikteihin syntyy, kun jokainen teistä tuntee olevansa loukkaantunut tilanteesta, jossa toinen on.
Tämän yleinen seuraus on kummankin kumppanin henkinen vetäytyminen itsepäisyydessä ja itsesabotaasissa.
Kumpikaan ei ole halukas olemaan ensimmäinen osoittamaan todellista rakastavaa hellyyttä toista kohtaan tai pyytämään anteeksi pelkäämään, että se edustaa syyllisyyden hyväksymistä.
Ja mitä kauemmin tämä jatkuu, sitä voimakkaammaksi katumus tulee.
Joten miten voit käsitellä molempien tunteita pelastamaan suhdettasi?
Tässä on joitain vaiheita, joita voit tehdä molemmat ota.
1. Kysy, ovatko odotuksesi kumppaniltasi realistisia.
Kukaan ei ole täydellinen. Ei kumppanisi. Et sinä.
Varmasti ei ole olemassa sellaista asiaa kuin täydellinen poikaystävä, tyttöystävä, aviomies tai vaimo.
Voit haluta heidän olevan kaikki mitä olet koskaan toivonut ja haaveillut, mutta he ovat vain ihmisiä.
Odotatko yksinkertaisesti liikaa niitä?
Perustuuko sinun paheksuntasi heihin osittain siihen, etteivät he kykene vastaamaan näkemykseesi siitä, minkä suuren kumppanin tulisi olla?
Ehkä he eivät tee sellaisia romanttisia eleitä, joita tarvitset tuntemaan itsesi rakastetuksi.
Tai he eivät pysty tekemään kaikkia asioita, joita pyydät heiltä, koska heillä ei ole aikaa tai eivät tiedä miten.
Ehkä heidän sukupuolihalunsa ei ole yhtä korkea kuin sinun.
Joskus sinun on vain hyväksyttävä, että kumppanisi ei ajattele tai toimi parhaalla mahdollisella tavalla koko ajan.
He tekevät asioita, jotka ärsyttävät sinua tai hämmentävät sinua. Se on vain väistämätön tuskakohta, joka syntyy, kun kaksi ihmistä jakaa elämänsä yhdessä.
2. Kysy, onko sinun päästävä irti hallinnasta.
Kuten edellä mainittiin, yleinen syy kaunaa kohtaan ovat ne ajat, jolloin kumppanisi tekee jotain täysin eri tavalla sinulle.
Sinulla on hyvin erityinen tapa tehdä asioita - tapa, jonka uskot parhaaksi.
Mutta kumppanisi ajattelee toisin. Tai ainakaan he eivät näe jotain suurena.
Ja vaikka olet pyytänyt heitä toistuvasti, he kamppailevat vastaamaan toiveitasi.
Ehkä on aika hyväksyä, että tapasi tehdä jotain ei ole ainoa tapa.
Toki, voit laittaa viljakulhosi suoraan astianpesukoneeseen käytön jälkeen, mutta ne jättävät sen pesuallas.
Tai he saattavat laittaa television päälle taustamelun takia, vaikka eivät todellakaan katsele sitä, mutta pidät mieluummin rauhasta ja hiljaisuudesta.
Niin vaikeaa kuin se onkin, sinun on tunnustettava tosiasia, että kumpikaan teistä ei ole oikeassa eikä kumpikaan väärässä.
Heillä on tapansa, sinulla on tapasi, ja on melkein väistämätöntä, että ne hierovat toisiaan vastaan aika ajoin.
Et voi odottaa, että asiat ovat aina ehdoillasi. Kumppanillasi on tapoja - joista monet ovat niin juurtuneita, että niitä on vaikea murtaa.
He eivät tietenkään voi odottaa saavansa asioita aina omalla tavallaan. On oltava tasapaino (puhumme siitä myöhemmin).
On tärkeää ymmärtää, että taivas ei putoa, jos luovut tiukasta otteesta elämään ja siitä, miten haluat asioiden tekevän.
Anna kumppanisi tehdä joskus jotain omalla tavallaan ja huomaa, että asiat sujuvat hyvin.
3. Tai kysy, onko sinun oltava varmempi.
On melko kohtuullista odottaa joitain tarpeita ja haluaa täyttyvän
Mutta ellet tee näitä hyvin selväksi kumppanillesi, on todennäköistä, että päädyt usein pettyneeksi ja kaunaksi.
Jos olet sellainen henkilö, joka välttää konflikteja etkä osaa ilmaista toiveitasi, on aika löytää itsevarma ääni.
Jos kumppanisi välittää sinusta, he yrittävät parhaansa mukaan sovittaa sinulle tärkeimmät asiat.
Varmista vain, että väität itsesi vain asioilla, joiden uskot todella olevan tärkeitä.
Jos teet liian monta pyyntöä asioista, jotka näyttävät merkityksettömiltä, kumppanisi saattaa tuntea, että närkästät heitä.
Siksi edellistä kohtaa ja tätä on tarkasteltava yhtenä. Sinun on tiedettävä, mitkä ovat prioriteettisi sen suhteen, miten haluaisit kumppanisi toimivan.
Tiedä milloin päästää irti ja milloin puhua ja tulla kuulluksi.
Tietysti sinun on myös oltava yhtä tietoinen kumppanisi ilmaisemista tarpeista ja toiveista, jotka ovat kohtuullisia.
Sen täytyy olla antaa ja ottaa.
4. Yritä löytää parempi tasapaino suhteestasi.
Jos kaunasi kumppaniasi kohtaan johtuu pääasiassa kohtuullisuuden puutteesta päivittäisissä velvollisuuksissa, on todennäköisesti aika käsitellä sitä.
Sinun ei kuitenkaan pitäisi odottaa massiivista muutosta yhdessä yössä - vaikka he olisivat yhtä mieltä siitä, että epätasapaino on olemassa (eivätkä ne välttämättä ole).
Jos tuntuu siltä, että jako on tällä hetkellä 70/30, yritä ottaa pieniä askelia kerrallaan niin, että saavutat 65/35, sitten 60/40 ja niin edelleen.
Et voi koskaan saavuttaa puhdasta 50/50 -jakoa, ja sinun on päätettävä, pystytkö elämään sen kanssa.
Sama koskee tunteita ...
Jos sinusta tuntuu, että annat suurta tukea koko ajan aktiivisesti kuuntelemalla ja olemalla läsnä kumppanisi kanssa, voi olla vaikeaa, kun he eivät vastaa.
Mutta niin paljon kuin he pystyvätkin parantamaan tässä suhteessa ja olemaan sinulle useammin (ja heidän pitäisi pyrkiä parantamaan), jotkut ihmiset eivät vain osaa tällaisia asioita.
Vastaavasti, jos huomaat, että olet aina ensin sanoa anteeksi tai aloitat vuoropuhelun erimielisyyden jälkeen, joudut ehkä joutumaan hyväksymään tämän roolin sen sijaan, että yrität vaihtaa kumppania.
Heillä voi olla taustalla olevia ongelmia, jotka estävät heitä osoittamasta haavoittuvuuttaan - ainakin siihen asti, kunnes joku muu on laskenut vartijaansa ensin.
Joten kyllä, tavoittele parempaa tasapainoa käytännön ja emotionaalisissa asioissa, mutta älä odota täydellistä tasa-arvoa - se on harvinaista jopa terveellisimmissä parisuhteissa.
Mitä tahansa teetkin, älä säilytä pisteitä. Loppujen lopuksi olet joukkue, ei vastustaja.
5. Yritä hyväksyä heidän puutteensa.
Kuten jo mainittiin, kukaan ei ole täydellinen.
Meillä kaikilla on puutteita - enemmän kuin haluaisimme myöntää.
Osa terveellisestä suhteesta on hyväksyä joku sellaiseksi kuin hän on ei kuka haluat heidän olevan.
Et voi päättää rakastaa vain kumppanisi parhaita ominaisuuksia. Sinun täytyy rakastaa heitä kokonaan, syyliä ja kaikkia.
Olivatpa he emotionaalisesti kypsymättömiä, ärtyneitä, unohtavia, huomaamattomia tai lukemattomia vähemmän kuin toivottavia asioita, yritä hyväksyä, että nämä ovat osa heitä.
Toki, voit kannustaa heitä työskentelemään itsensä kanssa puuttuakseen joihinkin puutteisiinsa, mutta sinun on hyväksyttävä ne, joita he eivät voi (vielä) parantaa.
Vältä samalla moraalisen ylemmän aseman ottamista.
Niin helppoa kuin voi olla havaita virheitä muissa, voi olla paljon vaikeampi tunnistaa puutteita itsessämme.
Jos omaksut pyhemmän kuin ajattelutapa, olet todennäköisemmin vieraantunut kumppanistasi ja jopa aiheuttamaan heille emotionaalista vahinkoa asettamalla heille kaikki syyt suhteesi ongelmiin.
Muista, että haluat tuntea itsesi hyväksytyksi sellaisena kuin olet. Tämä on valtava osa avoimuutta ja haavoittuvuutta toisen ihmisen kanssa.
Jos et voi hyväksyä muita sellaisiksi kuin he ovat, kuinka voit odottaa heidän jatkavan samaa kohteliaisuutta?
6. Ota huomioon kaikki kumppanisi positiiviset puolet.
Kun yrität hyväksyä kumppanisi puutteet, voi olla erittäin hyödyllistä miettiä sen sijaan kaikkia heidän positiivisia ominaisuuksiaan.
Usein tunne tunne, jota sinulla on kumppaniasi kohtaan kerrallaan, riippuu pään läpi käyvistä ajatuksista.
Kun nämä ajatukset kuluttavat kaikki asiat, joita kumppanisi ei ole tehnyt oikein, sinusta tuntuu negatiivisesti.
Kun nämä ajatukset koskevat kumppanisi tekemiä mukavia asioita tai niistä piirteistä, joista pidät eniten, tunnet heitä kohtaan myönteisesti.
Joten silloin, kun kaunaa täyttää mielesi, yritä poistaa se keskittymällä kumppanisi hyviin kohtiin.
Tunnista kaikki ne asiat, joista sinun on oltava kiitollinen suhteessasi. Kaikki ne asiat, joita todella arvostat.
Haasta ajatukset 'miksi vaivautua?' ja 'he eivät välitä minusta' keksimällä vastatodisteita, jotka antavat sinulle aihetta vaivautua ja todistaa, että he välittävät.
7. Harjoittele anteeksiantoa ja empatiaa.
Muista, että kaunan määritelmään liittyy epäoikeudenmukaisuuden tunne. Se perustuu tunteeseen, että häntä loukataan.
Siksi ei pitäisi olla yllätys huomata, että anteeksianto on elintärkeää, jos aiot lopettaa kaunaa kumppanisi kanssa.
Anteeksianto jakautuu kahteen osaan. Ensimmäinen on päättää olla nostamatta kostaa väärinkäytöksistä.
Tämä auttaa estämään molempien osapuolten välisen kaunan lisääntymisen ja vetäytymisen toisistaan kuin usein johtaa.
Toinen on emotionaalinen puoli, joka on monimutkaisempi ja vie enemmän aikaa.
Mutta siitä tulee helpompaa harjoituksen kanssa.
Osa prosessista sisältää empatiaa kumppanisi kanssa yrittääkseen ymmärtää miksi toimi (tai jatkoi toimintaansa) tietyllä tavalla, joka johtaa epäoikeudenmukaisuuden tunteeseen.
Voi olla haaste nähdä asiat kumppanisi silmissä, kun paheksut niitä, mutta jos pystyt yksinkertaisesti ottamaan huomioon tilanteen kontekstin ja kysymään, miksi he tekivät (tai tekivät) mitä tekivät, se voi tuoda sinut askeleen lähemmäksi totta ymmärrystä ja lopulta anteeksiantoa.
Mutta yritä olla viipymättä asioissa liian kauan. Niiden toistaminen mielessäsi jatkuvasti viivästyttää vain anteeksiannon emotionaalista puolta.
Liittyvä postaus: Kuinka antaa anteeksi jollekulle: 2 tiedepohjaista anteeksiantamusta
8. Hyväksy, että kaikki kamppailevat - myös kumppanisi.
Hyvin harvoilla ihmisillä ei ole elämäänsä jonkinlaista kiusallista ongelmaa.
Ja totuus on sanottava, että useimmat meistä kamppailevat useilla asioilla kerralla.
Ei ole ihme, että kamppailemme. Me kaikki.
Kun hyväksyt sen, että myös kumppanisi kamppailee, se voi auttaa sinua leikkaamaan heidät löysästi ja vähemmän emotionaalisesti laukaisemaan asioista, joita he tekevät tai eivät tee, mikä antaa sinulle epäoikeudenmukaisuuden tunteen.
Ja kun olet siinä, anna itsellesi tauko tunteaksesi tapasi. Se on ymmärrettävää, vaikka se ei olisikaan toivottavaa.
Jos sinulla ja kumppanillasi voi olla vain hieman enemmän kärsivällisyyttä ja myötätuntoa toistensa kanssa, vähennät näitä kaunaa tuntemuksia huomattavasti.
9. Työskentele itsesi kanssa.
Kumppanillasi on valtava rooli elämässäsi, mutta tämä ei oikeuta emotionaalista vaikutusta, jonka annat heille olla sinulle.
Joten jos paheksut heitä jostain syystä, ehkä voit yrittää työskennellä oman henkisen ja emotionaalisen hyvinvoinnin parissa tavoitteenasi olla emotionaalisesti itsenäisempi.
Tämä tarkoittaa, että voit olla oma onnellisuuden ja rakkauden lähde. Eikä kumppanisi toiminta vaikuta sinuun niin paljon.
Tämä on erityisen hyödyllistä, jos kumppanisi on emotionaalisesti poissa tai kypsymätön.
Et ehkä voi luottaa siihen, että he kasvavat haluamallasi tavalla, mutta itse tekemäsi työ voi tarkoittaa, että voit luottaa itseesi.
Liittyvä postaus: Kuinka olla emotionaalisesti itsenäinen ja lopettaa luottaminen toisiin onnesta
10. Keskustele kumppanisi kanssa.
Kumpi yllä olevista vinkeistä otat, varmista, että opit kommunikoimaan oikein kumppanisi kanssa.
Liian monet ihmiset odottavat, että kumppanit pystyvät lukemaan mieltään. Tämä on usein turhaa, koska ihmiset ovat todennäköisesti kääritty omiin ajatuksiinsa ja ongelmiinsa.
Joten sinun on oltava avoin ja rehellinen puhuessasi kumppanisi kanssa.
Jos tunnet turhautumista johonkin, mitä he ovat tehneet tai tekemättä, kerro heille.
Jos teet suuren päätöksen yhdessä, ilmaise huolesi heidän erityisestä mieltymyksestään. Älä piilota heitä pois rauhan säilyttämiseksi.
Käsittelemällä tällaisia asioita aikaisin, voit käsitellä niitä ja estää niitä tulemasta ikäviksi.
Kätevä vinkki on käyttää I-lauseita keskustellessasi ajatuksistasi ja tunteistasi. Vältä käyttämästä sinä-lauseita, jotka vain saavat toisen puolustamaan.
Sano esimerkiksi: 'Minusta tuntuu yksinäiseltä ja haluaisin viettää enemmän viikonloppuja yhdessä' sen sijaan, että 'Olet aina poissa kavereidesi kanssa, ja tämä saa minut tuntemaan itseni arvostamattomaksi.'
Ensimmäinen ilmaisee tunteesi, mutta tarjoaa myös positiivisen ratkaisun. Kumppanillasi ei pitäisi olla mitään syytä olla hyväksymättä ehdotustasi.
Toinen ilmaisee myös tunteesi, mutta se tekee sen negatiivisella tavalla, mikä aiheuttaa syyn kumppanillesi. He eivät todennäköisesti vastaa rakentavasti.
Kun keskustelet mahdollisista turhautumisista heidän kanssaan, se voi auttaa hajauttamaan tilannetta kysymällä heiltä, mitä kaunaa heillä voi olla sinua kohtaan.
Tällä tavoin muotoilet koko keskustelun yhteiseksi ponnistukseksi parantaaksesi suhteessasi kohtaamiasi asioita.
Näytät olevasi halukas ottamaan jonkin verran vastuuta, mikä voi tehdä heistä avoimempia myös ottamaan osuutensa.
11. Puhu suhdeopettajalle.
Jos sinä ja kumppanisi yritätte kommunikoida rauhallisesti ja myönteisesti asioidesi käsittelyssä, se saattaa auttaa kolmannen osapuolen välittäjänä.
Suhdeneuvonta voi jossain määrin poistaa paineen, koska siellä on joku, joka kuuntelee molempia osapuolia.
Ja kun otetaan huomioon heidän koulutuksensa ja kokemuksensa, ohjaaja voi pystyä tarjoamaan räätälöityjä neuvoja siitä, miten lähestyä tiettyä kiinnipitokohtaa.
Ainakin kolmannen henkilön läsnäolo voi tarjota miellyttävämmän ympäristön puhua.
Loppujen lopuksi olet vähemmän lentävä täyteen raivoon, kun samassa huoneessa on joku muu - joku, jota et tunne kovin hyvin.
12. Älä ole kynnysmatto.
On tärkeää muistaa, että hyvät suhteet sisältävät vähän antamista ja ottamista.
Jos pahoittelet kumppaniasi, koska näyttää siltä, että vaaka on kallistettu tiukasti heidän hyväkseen, sinun on kysyttävä, pystyvätkö he muuttumaan tarpeeksi, jotta tunteesi rauhoittuvat.
Älä salli itsesi hyödyntämistä, ja vältä pääsemästä läheisriippuvaan suhteeseen, jossa otat hoitajan roolin.
Niin paljon kuin saatatkin rakastaa kumppaniasi, et voi muuttaa heitä - vain he voivat muuttaa itseään, jos heidän pitäisi haluta.
Tiedä, milloin on parhaan edun lopettaa suhde. Kaikki rakkaudet eivät voi kestää, ja se on okei.
Etkö vieläkään ole varma, mitä tehdä kumppaniasi kohtaan tuntemasi kaunasta?Kun sinulla on tällaisia ei-toivottuja tunteita suhteessa, voi olla vaikea voittaa ne yksin. Mutta sinun ei tarvitse. Olitpa itse tai pari, hyötyt puhumasta koulutetun suhdeopettajan kanssa. Ne voivat todella auttaa säästämään suhdetta, joka menee väärään suuntaan.Joten miksi et keskustele verkossa Relationship Hero -suhde-asiantuntijan kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään asiat. Yksinkertaisesti.
Saatat pitää myös:
- 7 tapaa hallita ja käsitellä vihaa suhteissa
- 12 strategiaa, joita voit käyttää, kun tunnet itsesi ärtyneeksi
- Jos olet naimisissa ja yksinäinen, tee tämä
- 25 Ei härkä * t merkitsee, että suhde on jo ohi
- 7 tapaa lopettaa hallitseminen suhteessa
- Kuinka peitotaistelu taistelun jälkeen ja lopettaa väittely suhteessasi
