© Kuvalisenssi talletusPhotosin kauttaPerheen ja ystävien lukuun ottamatta niitä kuvataan usein surullisena, valitettavana ilmiönä - yhteyden epäonnistuminen yhä irrotetussa maailmassa. Todellisuus on kuitenkin usein paljon vivahteikkaampi.
Kun matkustamme elämän lukujen läpi, suhteemme luonnollisesti kehittyvät, joskus kasvavat voimakkaammin ja joskus ajautuvat taustaan. Monet meistä kokevat tämän luonnollisen ajautumisen ymmärtämättä sitä täysin, miettiä, teemmekö jotenkin suhteita 'väärin', kun dynamiikka muuttuu. Tiedän, että olen tuntenut tämän. Mutta olen huomannut, että on usein tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka seuraavat tätä luonnollista etäisyyttä, joista monet heijastavat terveellistä henkilökohtaista kehitystä kuin suhteellista hajoamista. Tässä on yhdeksän heistä.
1. Heistä tulee selektiivisempiä sosiaalisten sitoutumisten suhteen energian säilyttämiseksi.
Ikääntyessä energiasta tulee lopullinen valuutta. Monet ihmiset huomaavat, että sosiaalinen vuorovaikutus - jopa nautinnolliset - vaativat merkittäviä energiamenoja, joita ei ollut ilmeistä heidän nuorempina vuosina.
miten oppia tuntemaan itsesi paremmin
Palautusajat alkavat ulottua huomattavasti sosiaalisten tapahtumien jälkeen. Joku, joka kerran pomppi useiden kokoontumisten välillä viikonloppuna, saattaa nyt tarvita koko päivän (tai kaksi!) Lataamaan yhden illallisen jälkeen. Tämä luonnollinen muutos vaatii usein vähenevän kutsut, jotka olisivat olleet automaattisia hyväksymisiä aikaisemmissa elämänvaiheissa. Tämä pahenee, kun koet esimerkiksi krooninen kipu , väsymys tai sairaus ikääntyessäsi, kuten voin todistaa. Christine Miserandinon lusikkateoria selittää tämän täydellisesti. Kun aloitat päiväsi vähemmän lusikoilla kuin ennen, ei ole ihme, että sinun on oltava valikoivampaa heidän kanssaan.
Joillekin ihmisille ympäristötekijät tulevat tärkeämpiksi päättäessään, hyväksyykö kutsun vai ei. Kovapaikat, joilla on haastava akustiikka, voidaan sulkea kokonaan pois. Etä- ja matkan monimutkaisuus painaa voimakkaammin päätöksentekoprosessissa. Nämä näennäisesti pienet näkökohdat muuttavat yhdessä ihmisten sosiaalisia malleja ja aiheuttavat Ystävyyssuhteet ajautumaan toisistaan vanhetessaan , ei itsekkyydestä, vaan itsehoitoon.
2. Heistä tulee aitoja ja vähemmän halukkaita ylläpitämään pinnallisia tai pakollisia yhteyksiä.
Monille meistä vapaus saapuu odottamatta kypsyessäni. Vapauttava toteutus osuu meihin, että suhteiden pitäisi todella saada meidät tuntemaan olonsa paremmaksi, ei huonommaksi. Tämä herääminen johtaa usein siihen, että liitännät ylläpidetään puhtaasti tapana tai velvoitteella.
Myöhään diagnosoidut neuroDivergent-aikuiset, kuten ne, jotka ovat autistinen - ADHD tai molemmat ( Audhd ), Koe tämä muutos syvästi. Vuosien tai vuosikymmenien 'peittämisen' jälkeen - vaimentamalla itseään suorittamalla neurotyyppisiä käyttäytymisiä - monet löytävät teeskentelyjen pudottamisen helpotuksen. Tunnen monia myöhässä diagnosoidun autistisen yhteisön ihmisiä, jotka lopulta ymmärtävät, miksi perheenjäsenet ovat aina jättäneet heidät valumaan, mikä johtaa valikoivaan seurusteluun, joka kunnioittaa heidän todellisia tarpeitaan.
Mutta tämä ei ole vain neurodivergenssia, jotka kokevat tämän aitouden lisääntyminen . Pakollinen kuukausittainen lounas tuomitsevien sukulaisten kanssa tai pakotettujen onnellisten tuntien kanssa kollegoiden kanssa, joilla ei ole yhteisiä etuja työpaikan ulkopuolella, putoavat vähitellen, kun alamme kunnioittaa itseämme enemmän.
Tämä pinnallisten vaihtojen poistaminen luo tilaa syvyydelle. Monet ihmiset huomaavat sen vähentää heidän sosiaalista ympyräänsä rikastuttaa heidän jäljellä olevien suhteidensa laatua. Aikaisemmin lukuisten matalien vuorovaikutusten välinen energia keskittyy vähemmän, merkityksellisempiin siteisiin ystävien ja perheenjäsenten kanssa, jotka todella ymmärtävät ja arvostavat heitä sellaisenaan.
3. He asettavat terveellisempiä rajoja perheenjäsenten kanssa heijastuessaan aiempaan dynamiikkaan.
Jotkut aikuiset alkavat pohtia lapsuuden malleja kolmenkymmenen tai 40 -luvun aikana, tunnistaen epäterveellinen perheen dynamiikka Se näytti kerran normaalilta. Tämä tietoisuus siirtyy luonnollisesti siihen, miten he ovat tekemisissä perheen kanssa.
Tämän toteutuksen avulla vanhat roolit voidaan lopulta hylätä. Jatkuva rauhantekijä saattaa lopettaa sisaruskonfliktien välittämisen. Perhe syntipukki saattaa kieltäytyä hyväksymästä syyllisyyttä muiden ongelmiin. Perheellinen tytär saattaa kieltäytyä pudottamasta kaikkea äitinsä viimeisimmästä kriisistä. Nämä rajan mukautukset, vaikka ne ovat väistämättä muuttavat väistämättä vuosikymmenien ajan vakiintuneita suhteita.
ikävä kuulla menetyksistäsi
Puhelut saattavat tulla lyhyemmäksi tai harvemmin. Lomavierailut saattavat sisältää hotellin oleskelua sen sijaan, että nukkuvat lapsuuden makuuhuoneissa. Keskustelut saattavat ohjata pois myrkyllisistä aiheista haitallisten kuvioiden nauttimisen sijasta.
Mutta perheenjäsenet eivät aina ole tyytyväisiä näihin muutoksiin. Joku, joka on tottunut rajoittamattomaan pääsyyn tai ehdottomaan emotionaaliseen tukeen, voi tulkita uusia rajoja luopumisena tai petoksina. He voivat työntää näitä rajoja , ja jos käy selväksi, olet myrkyllisessä tilanteessa, meneminen alhaiseksi tai kosketus voi olla ainoa vaihtoehto, Vanhempien ryhmän mukaan .
4. He harjoittavat henkilökohtaisia kasvumahdollisuuksia, jotka luovat luonnollista etäisyyttä (kuten koulutus, ura jne.)
Oletko koskaan huomannut, kuinka elämän suurin harppaus on usein samaan aikaan kuin suhteiden vuorot? Monet aikuiset joutuvat asteittain eroamaan pitkäaikaisista ystävistä ja perheistä jatkaessaan korkea -asteen koulutusta tai uran etenemistä.
Maantieteellinen etäisyys on vasta alku. Kun joku upottaa itsensä uran etenemiseen tai paluutaan opiskeluun, he eivät ole fyysisesti vain muualla - he asuvat henkisesti täysin erilaisessa maailmassa ainutlaatuisilla stressitekijöillä, aikatauluilla ja prioriteeteilla. Heidän keskustelunsa siirtyvät luonnollisesti kohti uusia kokemuksiaan, luomalla hienovaraisia katkaisuja niistä, jotka eivät jaa matkaa.
Aikarajoituksista tulee myös todellisia esteitä. Myöhäisillan opiskeluistunnot tai maastohiihtomatkat eivät jätä paljon tilaa viikonloppuvierailuille tai pitkille puhelimen tarttuille. Jopa tarkoituksellisin henkilö ei voi valmistaa lisää tunteja päivällä.
5. Heistä tulee vaativampia siitä, kuinka ja kenen kanssa he viettävät arvokasta aikaa.
Kun ihmiset saavuttavat keski -elämän ja sen ulkopuolelle, ajan rajallinen ja arvokas luonne ilmenee yhä enemmän. Tämä tunnustus laukaisee usein suhdetarkastuksen - rehellinen arvio siitä, mitkä yhteydet todella parantavat elämää ja mitkä Ihmiset eivät kannata pitää yhteyttä .
mitä tehdä, kun tunnet olevasi yksin avioliitossasi
Ystävä, jonka keskustelut aina siirtyvät tyhjentäviksi valituksiksi, saattaa joutua hitaasti kalenterista. Perheenjäsen, joka hylkää jatkuvasti tärkeitä arvoja, saattaa saada vähemmän kutsuja.
Monet ihmiset joutuvat kiinnostavan suurista kokoontumista hajallaan pienellä keskustelulla intiimeihin illallisiin tai kahvipäiviin syvällä keskustelulla. Tavoite siirtyy sosiaalisten yhteyksien maksimoimisesta yhteyden laadun maksimoimiseen.
6. He kehittävät erilaisia arvoja tai näkökulmia henkilökohtaisen kasvun ja kokemuksen kautta.
Maailmankatsomukset kehittyvät dramaattisesti koko aikuiselämän ajan ja asiantuntijat osoitteessa Neuvontakäytäntö sanoo Tämä on usein tärkeä tekijä ystävyyssuhteissa, jotka ajautuvat iän myötä. Suurimmat kokemukset, kuten kansainvälisesti matkustaminen, uran muuttaminen, sairauksien kohtaaminen ja henkisyyden löytäminen voivat muuttaa ydin uskomuksia ja Muuta elämämme tarkoitusta ikääntyessä . Tämä vaikuttaa väistämättä suhteisiin ystävien ja perheen kanssa.
Poliittiset näkökulmat saattavat eroa myös entisissä läheisissä piireissä. Esimerkiksi joku konservatiivisessa kotitaloudessa kasvatettu joku voi kehittää asteittaista näkemystä siirtymisen jälkeen monipuoliseen kaupunkiympäristöön. Nämä muutokset voivat luoda epämiellyttäviä keskusteluja loma-kokoontumisissa ja tavata vanhojen ystävien kanssa, ja molemmat osapuolet kamppailevat tunnistaakseen henkilö, jonka he ajattelivat tuntevansa.
Vanhemmuusfilosofiat ovat toinen kiistanalaisuus, ja ne voivat usein ajaa kiiloja sukupolvien ja ikätovereiden välillä. Äiti, joka valitsee lempeä vanhemmuuden Tämä voi olla erityisen vaikeaa neuroDivergent-lasten vanhemmille, jotka eivät aina reagoi hyvin vanhan koulun lähestymistapoihin. Lasten kasvattaminen koskettaa syviä emotionaalisia laukaisevia tekijöitä siitä, mikä on oikein ja väärin, ja voi luoda etäisyyden, joka tuntuu mahdottomalta siltaa.
7. He omaksuvat yksinäisyyden paetakseen elämän kiireisyyttä.
Monet ihmiset löytävät yksinäisyyden ilon kypsyessään - tiedän, että minulla on. On olemassa syvä restaurointi, joka tulee säännöllisestä pelkästään ajasta, ilman ulkoisia vaatimuksia ja sosiaalista suorituskykyä.
Vuosikymmenien ajan ulkoisen keskittymisen jälkeen - rakennusuran, lasten kasvattaminen, laajojen sosiaalisten verkostojen ylläpitäminen - monet aikuiset tunnistavat heidän tarpeensa hiljaiseen tilaan. Aamu -meditaatiot, yksinkävely tai iltaisin kirjojen kanssa korvaavat joitain sosiaalisia tapahtumia, jotka kerran täyttivät kalenterit.
Aistinvaraisella hukkumisella voi olla valtava rooli myös eristyneisyyden haluamme. Taustamusiikki, joka kerran meni huomaamatta, saattaa nyt rekisteröidä ärsyttäväksi meluksi. Tungosta ravintolat keskustelujen kakofonialla saattaa tuntua tyhjentävämmältä kuin viihdyttävältä.
Ei siis ihme, että rauha ja hiljaisuus, joka usein liittyy yksinäisyyden mukana suositeltavaa joillekin ihmisille heidän vanhetessaan .
8. He investoivat syvemmin romanttiseen kumppanuuteen tai välittömään perheeseen välttämättömyyden mukaan.
Elämäolosuhteet vaativat usein, että keskitymme välittömään perheeseemme. Intensiiviset vuodenajat, kuten ikääntyneiden vanhempien hoitaminen, kumppanin tukeminen sairauden kautta tai taipumus lapsille (nuori tai kasvanut), vaikeiden aikojen läpi, luonnollisesti muuttamaan sosiaalisia maisemiamme. Ensisijainen perheyksikkömme vaatii enemmän keskittynyttä huomiota ja monille ihmisille tulee aina etusijalle.
Laajennetut perheyhteydet haalistuvat usein taustaan näiden vaativien ajanjaksojen aikana, ja myös ystävyyssuhteet kärsivät. Sosiaaliset retket lykätään toistuvasti, kun ne ovat ristiriidassa välttämättömien hoitorutiinien kanssa. Suunnitelmat peruutetaan, kun odottamattomia tilanteita esiintyy kotona.
Ja ankara todellisuus on, että ikääntyessämme on aina ”jotain”, joka viljelee välittömässä perhe -elämässämme ja vaatii kiireellistä huomiota. Se on yksi yleisimmistä syistä joitain Ihmiset menettävät suurimman osan ystävistään keski -elämässä ja sen ulkopuolella .
minulla ei ole lahjakkuutta tai intohimoa
9. He kehittävät uusia kiinnostuksen kohteita ja harrastuksia, jotka yhdistävät heidät erilaisiin sosiaalisiin piireihin.
Intohimo muuttaa kaikkea. Joku, joka yhtäkkiä havaitsee 40 -vuotiaiden kalliokiipeilyn tai 55: n keramiikan, ei ole vain harrastuksen poiminta - he ovat avaavia oviaukkoja täysin uusiin sosiaalisiin maailmankaikkeuksiin.
Nämä uudet intressit muuttavat sitä, kuinka ihmiset viettävät arvokasta vapaa -aikaa. Viikonloppu -soturi, joka kerran osallistui jokaiseen perheen grillaukseen Tuntia, jotka aiemmin kävivät lapsuuden ystävinä, voivat siirtyä kohti keramiikkatyöpajoja muiden taiteellisten sielujen kanssa, jotka ymmärtävät jännityksen luoda jotain tyhjästä.
Joskus kasvaa ystävien tai perheen lisäksi, koska kasvatat jotain muuta. Ja siihen sisältyy uusia ihmisiä. Jaetut kokemukset luovat loppujen lopuksi voimakkaita siteitä. Uuden jaetun intohimon voimakkuus saattaa muodostaa syvemmät yhteydet kuin ne, joita ylläpidetään yksinomaan historian tai velvollisuuden kautta. Kun joku löytää heimonsa aitojen kiinnostuksen kohteiden kautta, vanhemmat suhteet eivät joskus häviä laiminlyönnin kautta, vaan todellisen innostumisen ja yhteisen tarkoituksen luonnollisen painovoiman avulla.
Viimeiset ajatukset…
Kun siirrymme elämän muuttuviin vuodenaikoihin, yhteydet muuttuvat luonnollisesti vastauksena kehittyviin tarpeisiin, arvoihimme ja olosuhteisiin. Päivittäisestä kiertoradallamme ajavat ystävät ja perheenjäsenet saattavat palata eri vuodenaikoina, tai he saattavat pysyä historiassa vaalia osia ilman näkyvästi nykyisyydessämme.
Tärkeää ei ole ylläpitää kaikkia suhteita tarkalleen sellaisena kuin se oli olemassa, vaan lähestyä jokaista yhteyttä aitouteen ja myötätuntoon. Joskus ystävällisin valinta - itsellemme ja muille - tunnustetaan, kun suhde on palvellut tarkoitustaan tai hänen on muutettava jotain erilaista. Tämä tunnustus ei vähennä jaettujen arvoa.
Ehkä viisain lähestymistapa pitää suhteemme riittävän kevyesti luonnollisen evoluution sallimiseksi samalla kun arvostat ainutlaatuista lahjaa, jonka jokainen henkilö tuo matkallemme, joko vuodenaikana tai elinaikana.
