Torstaina 21. heinäkuuta 2011 20-vuotias poikani lähti töistä aikaisin eikä koskaan tullut kotiin. Hänen ruumiinsa löydettäisiin kuusi päivää myöhemmin syrjäiseltä alueelta, josta on näkymät Sweetwater Canyoniin, itse aiheuttamaan ampumahaavaan pään päälle, eikä elämäni olisi koskaan sama.
kuinka kertoa, että hän on kiinnostunut
Vuotta myöhemmin vaimoni vei henkensä.
Minua kutsutaan itsemurhan selvinneeksi, mutta olenko? Useimpina päivinä en ole varma, selvisinkö ollenkaan. En ole sama henkilö kuin ennen poikani ja vaimoni itsemurhaa. Pyrkimys löytää merkitys elämässäni itsemurhien jälkeen on ollut myrskyisä. Eräänä päivänä minusta tuntuu siltä, että olen alkanut järkeä elämästäni uudelleen, seuraavana päivänä kaikki palaa kaaokseen.
Jokainen käsittelee jonkinlaista kaaosta näennäisesti absurdissa maailmassa, mutta itsemurhan tuska heittää siihen räikeän valon. Albert Camus kirjoitti: 'On vain yksi todella vakava filosofinen ongelma ja se on itsemurha.'
Itsemurha vastaa epäyhtenäisessä käänteessä eksistentiaaliseen kysymykseen: hallitsemmeko elämäämme ? Itsemurha antaa meille varmasti hallinnan. Se voi olla ainoa asia, joka tekee. Jotta voimme hallita elämäämme, meidän on hyväksyttävä se kuolemiemme väistämättömyys . Mutta se vaatii muutakin kuin yksinkertaisen hyväksynnän siitä, että kuolemme, se edellyttää myös uskoa siihen, että löydämme mielekkäitä tapoja navigoida elämän järjettömyyteen. Jotta voimme olla todella vapaa absurdin käsitteestä, meidän on myönnettävä se.
Melu hiljentämällä itsemurha on yksi tapa sovittaa elämä toivottomuuteen ja järjettömyyteen.
Mutta onko se ainoa tapa?
En usko niin.
Jotta voisin hyväksyä roolini a selviytyjä itsemurhasta, ja todellakin löytää syy jatkaa, minun on löydettävä voimaa sovittaa yhteen elämän järjetön halu elää. Miksi elää järjettömyyden ja epävarmuuden maailmassa? Jos en voi sovittaa absurdiin, en ole koskaan vapaa siitä. Ja tämän me olemme kaikki jälkeen, eikö olekin? Vapaus. Vapaudessa löydämme rauhaa. Temppu on löytää vapaus ja jatkaa elämää.
Poikani itsemurhan jälkeen kuluneen kuuden vuoden aikana olen ollut tunteiden vuoristoradalla, mikä kaikki viittaa elämän järjettömyyteen. Poikani itsemurhan jälkeisenä vuonna vaimoni kamppaili pimeyden kanssa ja jopa tutki tapoja tappaa itsensä. Rukoilin häntä yrittäen vakuuttaa hänelle, että tunnelin päässä oli valoa.
Hän ei voinut nähdä sitä ...
Sanoin hänelle, että itsemurha olisi aina hänen luonaan, mutta työnnä se toistaiseksi hänen takataskuunsa, hänen ei vielä tarvinnut pelata kyseistä korttia. Toivoin, että hän löysi jonkin verran lohdutusta tietäessään, jos asioista tulee sietämättömiä, hänellä oli aina ulospääsy, mutta toistaiseksi hänen täytyi elää kunnioittamaan poikamme lyhyttä elämää, jotta hänen elämäänsä saataisiin merkitys.
Tuollaista elämää ei voi pyyhkiä pois. Eräänä päivänä hän oli täällä, seuraavana päivänä hän oli poissa. Mutta hän oli edelleen olemassa muistoissamme hänestä. Kuten tuskallista koska hänen oli ajateltava häntä aikaisemmin, meidän oli pidettävä muistot elossa.
Yksi itsemurhan ironioista on itsemurhaa harkitsevan henkilön usko siihen, että hänestä on tullut taakka rakkailleen ja itsemurhansa avulla hän vapauttaa rakkaansa tästä taakasta, kun itse asiassa mikään ei voi olla kauempana totuudesta. Yksikään itsemurhasta selviytynyt ei tunne helpotusta. Sen sijaan hän tuntee vain järkyttävän iskun ja tuhon.
Poikani ei koskaan tarkoittanut vahingoittaa ketään muuta itsemurhallaan. Mutta hän teki.
Yhtenä ennen poikamme itsemurhan yhden vuoden vuosipäivää pelkäsin vaimoni heikkoa mielentilaa, mutta hän näytti vahvalta ja päättäväiseltä kertoen minulle olevansa päättäväinen nähdä tämän asian läpi. Hän latasi portaita seuraavana aamuna aivan kuten poikamme teki viimeisen kerran nähdessään hänet.
Päivän aamu hän katosi, hän oli myöhässä töistä, ja vaimoni nauroi, kun poikamme veloitti ylös portaita hengästyneenä. Hän kertoi hänelle, ettei se ollut iso juttu, rentoudu, istu alas, juo kuppi kahvia, elämä odottaa häntä.
Kyllä, elämä odottaisi.
Kuten kävi ilmi, se odotti ikuisuuden. Hän ei vain latautunut ylös portaita sinä aamuna, mutta joskus sinä iltana, istuen yksin kalliopalgalle, josta on näkymät Sweetwater Canyonille sadan mailin päässä kotoa, hän laskeutui tuntemattomaan.
Mitä hänen mielessään tapahtui noina viimeisinä tunteina, viimeisinä minuutteina, viimeisinä sekunteina hänen elämästään? (Kuinka päätät, että nyt on aika vetää liipaisinta?) Olisiko kaikki sujunut toisin, jos hän olisi ottanut huomioon hänen neuvonsa rentoutumiseen, hengittää syvään, ei ole iso juttu, elämä odottaa aina meitä?
Saatat myös pitää (artikkeli jatkuu alla):
- Eksistentiaalinen masennus: Kuinka voittaa merkityksettömyyden tunteet
- Etsitkö elämän tarkoitusta väärässä paikassa?
- 9 tapaa, jolla moderni yhteiskunta aiheuttaa olemassa olevan tyhjiön
- Kun seuraavaksi tunnet epätoivoa, sano vain nämä 4 sanaa
- Ilmaise surunvalittelusi näiden lauseiden kanssa 'Anteeksi menetyksesi' sijaan
- Selviytyminen päivistä, jolloin kaipaat jonkun kadonneen
Kukaan meistä ei saa koskaan olettaa, että elämä on aina siellä odottamassa. Joka päivä, tavalla tai toisella, veloitamme tuntemattomaan. Suurimman osan ajasta olemme elossa päivän lopussa. Mutta jonain päivänä se ei pidä paikkaansa. Tässä mielessä olemme kaikki eloonjääneitä, jotka kamppailevat päästäksesi päivän loppuun. Kuinka ymmärrämme sen? Kuinka voimme jatkaa niin suuren epävarmuuden ja kaaoksen edessä? Muistutti jatkuvasti poikani ja vaimoni itsemurhaa, tämä kysymys häikäisee minua.
Koska minulla ei ole vastauksia näihin kysymyksiin, olen päättänyt, että minun on tehtävä, jotta ne menisivät pois. Minusta tulee soturi. Mitä tarkoittaa olla soturi? Kaksi asiaa: kurinalaisuutta ja sitkeyttä. Minun on päästävä elämäni pisteeseen, jossa uskon, että minulla on oikeus olla täällä. Jos elämä on täynnä epävarmuutta, niin olkoon niin, olen päättänyt pysyä keskittyneenä ja valppaana, luottavaisena voimaani sinnikkääseen kaikissa olosuhteissa.
Loppujen lopuksi, mikä on pahinta mitä voi tapahtua?
Poikani muistomerkissä sanoin ystäväni, yhden poikani ystävän isän, että en koskaan enää pelkää. Koska olin jo kärsinyt pahimman kuviteltavissa olevan asian ja minulla ei siis ollut enää mitään menetettävää, minulla ei enää ollut mitään pelättävää. Siitä hetkestä lähtien en olisi voittamaton.
Kuten kävi ilmi, olin kuitenkin muuta kuin voittamaton.
Päivien edetessä tunsin olevani yhä tappioisempi, haavoittuvampi ja pehmeämpi. Minulla oli vaikeuksia löytää mitään syytä jatkaa. Lisäsin hämmennystäni ja levottomuuteni huolimattomalla käytökselläni. Mikään ei ollut järkevää, joten toimin järjettömästi. Mutta tekoni oli seurauksia. Muut ihmiset loukkaantuivat, ihmiset, jotka olivat olleet mukana elämässäni, ihmiset, jotka välittivät minusta, ihmiset, jotka olivat jopa rakastunut minun kanssani.
Viimeinen asia maailmassa, jonka halusin, oli satuttaa ketään muuta. Vaikka ajatus satuttaa ketään muuta oli minulle valitettavaa, kaipasin rakkautta ja toveruutta, täysin tietoisena mahdollisuudesta, etten ehkä koskaan pysty sitoutumaan pitkäaikaiseen suhteeseen.
Lopuksi olen tajunnut sen tämän lopettamiseksi itsetuhoinen käyttäytyminen ja välttääksesi enempää kärsimystä kenellekään muulle, minun on löydettävä tahdonvoima sinnikkäästi kärsimykseni edessä. Minusta on tultava joustava soturi, vahva ja hiljainen ja tietoinen. Minun täytyy etsiä sisäinen rauha . Vasta kun olen hiljentänyt mieleni, aloin nähdä polun, jota minun on noudatettava voidakseni elää rehellisesti ja totuudenmukaisesti.
seuraava lohikäärmepallon superkaari
Rehellisyys ja totuus on vaikeinta tunnistaa kaaoksen ja järjettömyyden maailmassa. Kuinka tunnemme heidät? Emme. Siksi jokaisen on itse luotava oma tunne rehellisyys ja totuus. Meidän on ratkaistava oma ristiriitamme hyväksymällä tämä yksi yksinkertainen tosiasia: rehellisyys ja totuus eivät löydy jokapäiväisestä kaaoksesta, vaan ne luodaan jokaisen sisälle omien tarpeidemme mukaan.
Teemme omat totuuksemme. Nämä ovat totuuksia, joita voimme seurata, kaikki muu on turhaa.
Jokaisen meidän on löydettävä oma versio soturin elämästä. Vasta sitten hän voi alkaa hiljentää levottomuuksia ja välttää kiusallista kysymystä: 'Kuinka me ymmärrämme elämää?' Meidän ei ole löytää vastausta tähän harhaanjohtavaan kysymykseen, vaan meidän on löydettävä vastaus toiseen kysymykseen: mikä on totta meille? Vasta kun olemme aseistettuja uskomalla omaan totuuteen ja rehellisyyteen, voimme keskittyä ja valmistautua taistelemaan hyvää taistelua vastaan.
Siitä lähtien kun vaimoni ja poikani tekivät itsemurhan, minua on vaivannut oma syyllisyyteni ja epäonnistumistunteni. Tietoisella tasolla tiedän, etten tehnyt mitään väärää, mutta a alitajunnan tasolla , En pysty keksimään mitään muuta selitystä sille, miksi poikani ja vaimoni tunsivat halua lähteä, paitsi että epäonnistuin.
Kärsiminen on pelastukseni, vaikka tiedänkin, että se on itsetuhoa. Minun on annettava anteeksi itselleni ja löydettävä voimaa toisessa totuudessa. Kärsiminen on levoton totuus ja jotenkin epätyydyttävä. Minun ei tarvitse todistaa kenellekään muulle, etten tehnyt mitään väärää, minun on todistettava se itselleni.
Oman rehellisyyden ja totuuden löytäminen on ensimmäinen askel soturiksi tulemisessa. Vasta tunnustettuani oman totuuteni aloitan matkan, joka vapauttaa minut.
