Syyttääkö miehesi tai vaimosi sinua kaikesta?
Kuuntele tarkasti:et ole syyllinen.
Ainakin syyllisyys ei ole oikea tapa kuvata sitä.
Luonnollisesti voi olla joitain asioita, jotka ovat osittain sinun vastuu . Jotkut tekemäsi (tai tekemättömät) toiminnot, jotkut puhutut sanat, jotkut puolisosi kohtelut.
Olet loppujen lopuksi ihminen.
Mutta syyllisyys ja vastuu ovat kaksi hyvin erilaista asiaa.
Jos kumppanisi syyttää sinua kaikesta, koko ajan, se on erittäin epätarkka kuva tilanteesta.
Tutkitaan, miksi he voivat yrittää kiinnittää syyn sinulle joka kerta, ja keskustelemme sitten siitä, mitä voit tehdä asialle.
Ensinnäkin he saattavat syyttää sinua, koska…
1. He ovat stressaantuneita.
Elämä on stressaavaa monella tapaa: työ, suhteet, perhe, terveys ja taloudellinen muutamia mainitakseni.
Jos kumppanisi on viime aikoina kokenut paljon stressiä tai hän vain stressittyy helposti, he voivat etsiä tapaa ilmaista ahdistuksensa ja turhautumisensa.
Tämä ilmaisu voi olla syyllisyyden muoto.
He saattavat nähdä asioita, jotka menevät pieleen, tai haasteita, jotka näyttävät olevan liian vaikeita kohdata, ja he voivat syyttää sinua niistä.
Aiheeseen liittyvä artikkeli: 12 vinkkiä stressaantuneen kumppanin käsittelemiseen ja heidän rentoutumiseen
2. Heillä on heikko itsetunto.
Alhainen itsetunto ei pidä itsestään.
Valitettavasti tämä vastenmielisyys voi usein levitä heidän suhteisiinsa.
He saattavat kamppailevat tunteidensa ja elämän kanssa yleensä, mutta he eivät tunne voivansa pyytää apua.
Sen sijaan he osoittavat syyllisellä sormella ketään, joka on läsnä. Heidän puolisonaan tämä tarkoittaa sinua paljon aikaa.
Kuten stressin kohdalla, sinusta tulee lähtökohta heidän vaikeille ajatuksilleen ja tunteilleen.
Aiheeseen liittyvä artikkeli: 6 merkkiä miehelläsi on heikko itsetunto (+ 5 tapaa, joilla voit auttaa häntä)
3. He eivät halua muuttua.
Vastuun ottaminen heidän teoistaan tarkoittaa kohtaamista mahdollisuudelle, että heidän on muututtava.
Ja muutos on pelottavaa monille ihmisille, varsinkin kun muutokseen liittyy oma käyttäytymisesi.
On paljon helpompaa olla muuttumatta. Joten perustellakseen omien puutteidensa puuttumisen he siirtävät ne sinulle.
Yhtäkkiä, koska kaikki on sinun vikasi, heitä ei enää vaadita tekemään kovaa työtä - ja se on kovaa työtä - muuttamaan kuinka he ovat ja keitä he ovat.
4. He ovat narsisteja.
Joitakin arvioita arvioi, että narsistisista persoonallisuushäiriöistä kärsivien ihmisten lukumäärä on 6,2% väestöstä.
mikä on kuningatar Latifahin nettovarallisuus
Ja narsistien on lähes mahdotonta ottaa minkäänlaista vastuuta vääristä asioista.
He eivät voi myöntää olevansa väärässä, koska se hajottaisi heikon näkemyksen, jonka he pitävät itsestään täydellisinä olentoina.
Narsistit pyrkivät aina syyttämään jotakuta muuta kaikesta, mitä he tekevät väärin tai mikä menee pieleen.
Jos olet naimisissa yhden kanssa, kyseinen henkilö on sinä suurimman osan ajasta.
Lue kuvauksemme kolmesta narsistityypistä - pahanlaatuinen , peitelty ja kohtalainen - onko aviopuolisosi yksi.
5. He ovat hallitseva perfektionisti.
Joillakin ihmisillä on hyvin tarkka käsitys siitä, miten asiat tulisi tehdä.
He ovat perfektionisteja, jotka eivät voi sietää, kun jotain tehdään eri tavalla kuin he haluaisivat.
Ja siksi heistä tulee usein hallitsevia käytöksissään, odottaen muiden ympärillä olevien olevan taipumassa tahtoonsa.
Vain, on mahdotonta noudattaa heidän normejaan.
Tulos: syyttää.
He syyttävät sinua siitä, ettet ole täydellinen henkilö, jonka he haluavat sinun olevan. Täydellinen henkilö, joka he ovat.
Joka kerta kun poiketa heidän täydellisyyden odotuksestaan, sinua syytetään.
6. He ovat onnettomia avioliitossa.
Jos syyllisyys on hitaasti hiipinyt suhdeesi ja on nyt saavuttanut huippunsa, voi olla, että puolisosi ei ole onnellinen avioliitossa.
Ja he saattavat nähdä sinut tärkeimpänä syynä siihen, miksi he ovat onnettomia.
Ja niin he alkavat syyttää sinua kaikesta. Sinusta tulee heidän tyytymättömyytensä keskipiste.
Sen sijaan, että yrittäisivät puhua kanssasi ja selvittää avioliittosi ongelmat, he etsivät helpompaa tietä.
He kasaavat syyllisyyttä toivoen, että se työntää sinut pois ja lopettaa avioliiton.
Tällä tavoin, jos päätät erota, se on sinun syytäsi, ei heidän.
7. He pahoittelevat sinua jostakin.
Erillinen osa onnetonta suhteessa on kaunaa tunne kumppania kohtaan .
He uskovat, että teit jotain, mikä on tehnyt heidän elämästään tai suhteestasi huonomman.
Vaikka olisit molemmat sopineet siitä, he näkevät sinut ensisijaisena aloitteentekijänä mitä tahansa asia oli.
Ehkä se oli muuttaminen uuteen kaupunkiin, lasten saaminen tai jopa naimisiin meneminen.
Jos he kokevat, että nämä muutokset eivät ole onnistuneet heidän hyväkseen, tai jos he yrittävät selviytyä uudesta tilanteestaan, he saattavat syyttää sinua siitä.
Ja he eivät vain syyttää sinua tapahtuneesta suuresta muutoksesta, vaan kaikesta muusta sen mukana - myös heidän onnettomuudestaan.
8. He oppivat syyttämään vanhemmiltaan.
Lapset ovat kuin sienet - he imevät kaiken mitä näkevät ja kuulevat.
Epäterveellisten suhdemallien tapauksessa lapsi saattaa kasvaa uskoen, että nämä ovat normi.
Jos kaikki, mitä he ovat koskaan nähneet, oli, että toinen vanhemmista syyttää toisiaan - tai molemmat vanhemmat syyttävät toisiaan -, he saattavat toistaa tämän käyttäytymisen omissa suhteissaan.
Se alkaa vaistona, joka perustuu heidän lapsuuteensa, ja siitä kehittyy nopeasti tapa, jonka he tekevät ajattelematta.
9. He katuvat jotakin tekemistään.
Joskus, kun henkilö tekee jotain, mistä hän ei ole ylpeä tai jollain tavalla katua, hän tekee heijastaa nuo tunteet muille .
Toisin sanoen, sen sijaan, että kohtaavat valituksen tai syyllisyyden, ne näyttävät siltä, että jollakin muulla on syytä tuntea pahoillaan tai syyllisyyttään heidän sijaansa.
Tämä ilmenee syytöksenä.
Sen sijaan, että ottaisit syyn jostakin ne tekivät, he löytävät tavan syyttää sinua jostakin sinä teki.
Nämä asiat saattavat liittyä toisiinsa tai eivät.
10. He tuntevat olevansa vastuussa.
Jotkut ihmiset saattavat tuntea ottavansa paljon vastuuta - enemmän kuin oikeudenmukaisen osuutensa suhteesta.
Tämä voi olla tai ei välttämättä kuvata tarkasti tilannetta. Ei ole väliä, he näkevät sen olevan asia.
Joten, kun jokin menee pieleen - ja asiat menevät pieleen elämässä - heistä tuntuu, että heillä ei ole tarpeeksi tukea, ja siksi se meni pieleen.
Kumppanisi saattaa syyttää sinua virheistään, koska sinun 'olisi pitänyt' estää heitä tekemästä niitä.
Sinun olisi pitänyt auttaa heitä tekemään parempi päätös tai kantaa tehtävän taakka.
Ei tietenkään ole väliä, jos otat jo suuren osan vastuusta, he odottavat silti sinun auttavan heitä.
Tämä on melko yleistä ihmisillä, jotka ovat henkisesti kypsymättömiä ja / tai jotka eivät voi huolehtia itsestään aikuisena.
Kuinka käsitellä puolisoa, joka syyttää sinua kaikesta
Vaikka voi olla hyödyllistä tunnistaa ydinsyyt, miksi kumppanisi syyttää sinua asioista, etsit todella joitain neuvoja tilanteen käsittelemiseksi.
Tarkastellaan joitain vaiheita, jotka sinun on tehtävä.
1. Ole kärsivällinen.
Vaikka tavoitteesi on päästä pisteeseen, jossa puolisosi ei syyttää sinua koko ajan, et voi odottaa pääsevän sinne nopeasti.
Ymmärrä, että heille syyllisyys on työkalu, jota he käyttävät käsittelemään haasteita, joita he kohtaavat sekä suhteessasi että laajemmassa yhteydessä.
Siitä on tullut selviytymismekanismi - riippumatta siitä, kuinka epäterveellistä.
Jos yrität saada heidät syömään kylmään kalkkunaan, otat pois menetelmän, jota he käyttävät rauhoittamiseen.
Tämän seurauksena he voivat kääntyä muihin työkaluihin, kuten vihaan tai vetäytymiseen, jotka ovat mahdollisesti vielä vahingollisempia.
Ota asiat hitaasti, yksi päivä kerrallaan, ja keskity niiden tekemiin parannuksiin, vaikka ne joskus näyttävätkin ottavan kaksi askelta eteenpäin, yhden askeleen taaksepäin.
2. Älä taistele syyllisyydestä syyllisyydellä.
Kun uskot todella, että joku mistä sinua syytetään, ei ole sinun syytäsi, voi tuntua oikealta kääntää syyn takaisin toiselle henkilölle.
Mutta tällainen eskaloituminen on harvoin hyvä liike.
Puolisosi ei aio yhtäkkiä pysähtyä ja sanoa: 'Itse asiassa olet oikeassa, minä olen syyllinen.'
Sen sijaan he tulevat puolustautuviksi ja vihaisiksi.
He syyttävät sinua siitä, että yrität vääntää siitä, välttää vastuuta - vaikka he tekisivätkin juuri sitä.
3. Käytä neutraalia kieltä syytettäessä.
Sen sijaan, että syytät kumppaniasi takaisin, keskity vain siihen, miten heidän syytöksensä saavat sinut tuntemaan.
Vältä sanomasta 'sinä' missään lauseessa.
Käytä sen sijaan I-lauseita, jotka heijastavat heidän toimintaansa mainitsematta niitä erikseen.
'Minusta tuntuu loukkaantuneelta ja järkyttyneeltä', on yksi esimerkki siitä, miten voisit ilmaista asioita.
Ja niin paljon kuin haluatkin väittää tapauksessasi, on usein parempi jättää se siihen.
Tämä ei ole vikojen myöntämistä. Se on yksinkertaisesti tapa ilmaista itseäsi aiheuttamatta turhia konflikteja.
Voi, älä pyydä anteeksi asioita, jotka eivät ole sinun syytäsi. Sinun ei tarvitse hyväksyä syyllisyyttä sanomalla anteeksi, kun valitettavasti ei ole mitään.
4. Lähde avioliittoneuvontaan huolellisesti.
Kun avioliitto osuu kallioon, saattaa tuntua luonnolliselta kääntyä neuvontaa pariskunnassa.
Mutta sinun on oltava varovainen, miten edet.
Ensinnäkin, kun ehdotat neuvontaa, puhu siitä, kuinka haluat rakentaa suhteesi ja siitä mahdollisesti koituvat positiiviset puolet.
Mainitse, kuinka haluaisit oppia parempia tapoja kommunikoida ja selvittää, voitko tehdä muuta avioliiton parantamiseksi.
Ole nöyrä, myönnä, että sinulla on puutteita, ja sano, että haluat puuttua niihin.
Älä anna neuvoja keinona jakaa syytteet - tämä tarkoittaa, että he ovat syyllisiä joihinkin ongelmiin, joita kohtaat.
He eivät suhtaudu tähän ystävällisesti ja vastustavat todennäköisesti neuvontaa kokonaan.
Toiseksi neuvonnan aikana sinun on edelleen oltava tahdikas ilmaisessasi itseäsi.
Vaikka uskot heidän tekojen olevan suuri osa ongelmaa, on parempi säilyttää 'minä', ei 'sinä' lähestymistapasi.
'Tunnen paljon painostusta saada asiat oikein.'
'Minusta tuntuu, että kaikki lautasellani olevat asiat ovat hukkua.'
'En ole varma parhaista tavoista auttaa häntä / hänen elämänsä stressiä.'
'En tunnu pystyvän vastaamaan minulle asetettuihin odotuksiin.'
'Haluaisin oppia paremmin hallitsemaan konflikteja.'
Ollessasi halukas osoittamaan haavoittuvuutta ja virheellisyyttä, toivottavasti rohkaiset kumppaniasi myös luopumaan vartiosta.
Hyvä neuvonantaja voi sitten tutkia huolellisesti ja rauhallisesti asioita - ei vain syyllisyyttä - ja auttaa sinua työskentelemään niiden parissa.
5. Harkitse myös erillistä neuvontaa.
Jos se on mahdollista, saattaa olla syytä tutkia henkilökohtaista neuvontaa, joka auttaa sinua molempia tulemaan toimeen suhteiden ja omien ongelmiesi kanssa.
Puolisosi saattaa tuntea kykenevänsä tutkimaan heidän taipumustaan syyttää muita (ts. Sinua) mielenterveyden ammattilaisen kanssa kuin sinun tai pariterapeutin kanssa.
Ja saatat hyötyä myös jonkinlaisesta terapiasta itsevarmuutesi, rajojesi asettamisen, itseluottamuksen tai muun suhteen.
Se voi varmasti auttaa suostuttelemaan heitä hakemaan apua, jos teet samoin. He eivät tunne, että vain heidän on tehtävä muutoksia - välttäen siten johtopäätöstä, että he ovat syyllisiä.
6. Osoita heille kunnioitusta ja palaa kunnioitukseensa.
Kunnioitus on välttämätöntä kaikissa suhteissa, ja syyttäen sinua kaikessa, kumppanisi ei näytä sinulle mitään.
Mutta se ei ole syytä lopettaa kunnioitusta heitä vastaan. Tällainen tit-for-tat-ajattelutapa johtaa vain suurempaan konfliktiin ja huonoon tunteeseen.
Jatkamalla kohtelua puolisossasi kunnioittavasti osoitat heille, minkä tyyppinen olet. Et ole kumarrettu heidän tasolleen.
Ja itse asiassa kunnioittaminen heitä kohtaan voi ansaita sinulle kunnioituksen vastineeksi.
Se on yksi monista tavoista, joilla voit saada kunnioituksen takaisin.
Jos haluat oppia lisää tapoja, lue artikkeli: Kuinka saada ihmiset kunnioittamaan sinua: 7 Ei Bullsh * t-vinkkejä, jotka todella toimivat
7. Tunnista emotionaalisen hyväksikäytön merkit.
Kumppanin jatkuva syyttäminen on yksi merkki emotionaalisesta hyväksikäytöstä, mutta se ei ole läheskään haitallisinta.
On syytä etsiä muita mahdollisia merkkejä, jotka viittaavat vakavampaan väärinkäytökseen.
Sen sijaan, että luettaisit ne täällä, suosittelemme, että luet tämä artikkeli Medical News Today -lehdessä joka käsittelee kaikkia tärkeimpiä indikaattoreita.
Kun emotionaalista hyväksikäyttöä esiintyy monissa eri muodoissa, sinun on oltava rehellinen itsellesi siitä, onko tämän avioliiton arvoinen taistelu.
Niin vakavasti kuin saatatkin häävalaisuutesi, on tilanteita, joissa asumusero ja sitten avioero ovat perusteltuja ja kohtuullisia.
Etkö ole vielä varma, mitä tehdä puolisosi jatkuvasta syyttämisestä? Keskustele verkossa Relationship Hero -suhteen asiantuntijan kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään asiat. Yksinkertaisesti.
Saatat pitää myös:
- 5 syytä miksi ihmiset syyttävät toisia (+ miten lopettaa se)
- Miksi jotkut ihmiset eivät koskaan pyydä anteeksi tai myöntävät olevansa väärässä (ja miten käsitellä heitä)
- 25 No Bullsh * t allekirjoittaa aviomiehesi vain ei enää rakasta sinua
- 16 tapaa saada avioliitto takaisin raiteilleen
- Jos olet naimisissa ja yksinäinen, tee tämä
