Kuolema.
Kuoleva.
Nämä kaksi sanaa saavat useimmat ihmiset yleensä sulkeutumaan ja perääntymään epämukavuudesta, mahdollisesti jopa ahdistuksesta ja / tai pelosta.
Ihmiset pyrkivät välttämään keskustelemasta aiheista, jotka häiritsevät heitä, ja mikä aihe on järkyttävämpi kuin yksi kipu , kärsimystä ja menetystä?
Täällä lännessä kuolema on melkein verboten aihe. Harvat ihmiset haluavat edes ajatella kuolemaa, puhumattakaan siitä: aiheesta on pelon aura, eikä siitä tule puhua 'kohteliaassa' seurassa.
Se johtaa väistämättä syyllisyyteen sairastumisesta, ja niihin, joille on mukavaa puhua kuolemasta, suhtaudutaan epäilevästi.
Tämä on melko surullista, koska aihe koskettaa meitä kaikkia, yrittäen selittää lapselle, miksi heidän kultakalansa roikkuu kulhon yläosassa, aina vanhempiemme ja isovanhempiemme väistämättömiin kuolemiin.
Kun kirjoitan tätä, mieheni isoäiti heikkenee sairaalassa massiivisen aivohalvauksen jälkeen, ja oma tätini kuoli vain pitkän sairauden jälkeen. Totta puhuen, tämä artikkeli on myöhässä näiden tilanteiden vuoksi, joten kirjoitan tämän henkilökohtaisen kokemuksen perusteella.
Asia on, että kuolema ei ole koskaan vain henkilökohtainen asia, se vaikuttaa melkein kaikkiin elämän osa-alueisiin
Jos perheessä on kuolema, johon on osallistuttava, johtuen siitä, että järjestät hautajaiset ja järjestät henkilön asiat, tai jos tarvitset aikaa hautajaisiin tai surun neuvontaan, sinun on keskusteltava tilanteesta toisten ihmisten kanssa.
Tämä voi olla pelottavaa, tuskallista, jopa hankalaa tai kiusallista riippuen siitä, miten käsittelet tunteitasi, ja erilaiset skenaariot vaativat erilaisia lähestymistapoja.
Kuinka keskustella kuolemasta kuolevien kanssa
Kuten aiemmin mainittiin, kuoleman aihe järkyttää ja hämmentää monia ihmisiä, ja voi olla todella vaikea viettää aikaa jonkun kanssa, joka on siirtymässä elämänsä loppupuolella.
Monet ihmiset yrittävät harjata aiheen pois, mukaan lukien jotkut terveydenhuollon ammattilaiset. Vanhalle sairaalassa olevalle henkilölle, jonka ruumis sulkeutuu selvästi, laitetaan todennäköisesti masennuslääkkeitä ja hänelle kerrotaan - suurella, iloisella hymyllä - että he ovat kunnossa ja elävät meidät kaikki!
Tämä voi olla uskomattoman turhauttavaa henkilölle, joka yrittää hyväksyä ja työskennellä lähestyvän loppunsa kautta.
Vastaavasti turhauttavaa on, kun kuoleva henkilö haluaa puhua kokemastaan tai mieltymyksistään itse kuolemaan, hautajaisiin jne. Ja henkilö, jonka kanssa puhutaan, vaihtaa aihetta tai sanoo esimerkiksi ' Voi, älä puhu tuolla tavalla ”tai” En halua edes ajatella sinun menettämistä. ”
Kyse ei ole sinusta.
Ajatus menettää tämä rakastamasi henkilö voi olla uskomattoman vaikea, mutta kun olet heidän kanssaan, vietät aikaa heidän kanssaan heidän edetessä loppua kohti, sinun ei ole aika eikä paikka etsiä heiltä rauhoittavaa.
kuinka jättää hänet huomiotta saadakseen hänen huomionsa
Sinun on pidettävä tilaa heille .
Jos he tarvitsevat tai haluavat puhua asioista, jotka ovat painaneet heidän mieltään, anna heidän puhua ja kuunnella tuomitsematta .
Jotkut ihmiset ovat hyvin uskonnollisia tai hengellisiä elämän loppua kohti, toisinaan suuntiin, joita heidän perheenjäsenensä eivät olisi odottaneet.
Jos sinä ja perheesi olet aina seurannut tiettyä uskonnollista uskoa ja yhtäkkiä vanhempasi tai puolisosi omaksuu kuolemaansa kohdatessaan jotain aivan erilaista, ei ole oikea aika muistuttaa heitä siitä, mihin uskot: on aika kuunnella ja tukea heitä ehdoitta .
He tarvitsevat lohdutusta ja voimaa, ja mitä tahansa uskoa tarvitaankin, jotta rauha on kunnioitettava.
Jos sinulla on asioita, joiden mielestäsi sinun on päästävä irti rintakehästäsi, kuten pitkäaikaisia salaisuuksia tai tunteita, kysy heiltä, onko sinulla lupaa tuoda esiin näitä aiheita. Heillä ei ehkä ole emotionaalista mahdollisuutta käsitellä mitään raskasta: kunnioita sitä.
Anna heidän viime kädessä ottaa johtoasema siitä, mistä he haluaisivat tai eivät haluaisi puhua. Joskus heidän toivomansa on vain istua hiljaisuudessa jonkun rakastavan ja hiljaisen läsnä ollessa, joka rakastaa ja hyväksyy heidät sellaisina kuin he ovat.
Anna heille se.
Lähestymme perhettä ja surevien ystäviä
Tämä on hankalaa.
Melkein kaikki meistä ovat olleet todistajia hautajaisissa tai muistojuhlissa esiintyvälle henkilölle, joka ulvoo sopimattomasti ja pitää omaa sääliään.
Tällaiset ihmiset käyttävät ihmisten menetyksiä yleensä mahdollisuutena kerätä muiden myötätuntoa. He hyppäävät menetysvaunulle, surevat kuolleen menetystä - vaikka he eivät olisikaan nähneet tai puhuneet heille vuosien ajan - ja käyttäytyvät kuin itkevät sotkut.
Älä ole kyseinen henkilö. Ole kiltti.
Jos olit lähellä kuollutta henkilöä, tarjoa apuasi jollekin lähisukulaisellesi.
Ehdota muutamia tapoja, joilla voit auttaa, jos ei ole mitään sanaa 'jos tarvitset jotain, olen siellä'. Tämä voi vaihdella ruokajunan järjestämisestä lasten huolehtimiseen tarvittaessa.
Kun ihmiset kärsivät surusta, se, että joku muu astuu huolehtimaan tietyistä tehtävistä, voi olla valtava apu.
Jos et ollut lähellä henkilöä, tämä ei ole sinulle mahdollisuus lähestyä hänen ystäviään ja perheenjäseniään. Vaikka todella haluaisitkin korvata menetetyn ajan ja ilmaista sydämellisiä tervehdyksiä, tunteiden ja vaivojen vuodattaminen kohtaa nyt tosiasiallisesti itsepalveluna ja vilpittömänä.
Lähestyminen heihin hiljaisella, siroilla vilpittömyydellä on paljon arvostavampaa.
Jos osallistut hautajaisiin, kädenpuristus tai halaus riittää: älä vie liikaa heidän huomiota, koska ne repeytyvät tuhanteen eri suuntaan.
Jos olet niin taipuvainen, lähetä surunvalittelukortti, jonka tunteet ovat esimerkiksi: 'X oli hieno ihminen, ja heitä kaipaan suuresti.'
Voit halutessasi kirjoittaa tietystä muistista, joka sinulla oli kuluneesta, kunhan se on notkea ja lempeä.
Jos perhe on pyytänyt lahjoitusta tietylle hyväntekeväisyysjärjestölle, voit tehdä sen ja ilmoittaa heille (jälleen lyhyesti), että olet lahjoittanut heidän rakkaansa nimessä.
Jos perheenjäsenet ja ystävät haluavat luoda vahvemman yhteyden sinuun, anna heidän olla heidän ehtonsa, kun he ovat valmiita tekemään niin.
Saatat myös pitää (artikkeli jatkuu alla):
- Ymmärtäminen surun vaiheista ja kuinka surua menetystäsi
- Kuinka kohdata kuoleman pelko ja tehdä rauha kuolemalla
- Selviytyminen päivistä, jolloin kaipaat jonkun kadonneen
- Ilmaise surunvalittelusi näiden lauseiden kanssa 'Anteeksi menetyksesi' sijaan
- 9 sääntöä, joita on noudatettava, kun joku rakastamasi suree
- Kuinka löytää merkitys rakastetun itsemurhasta
Puhuminen lapsille kuolemasta
Ole hyvä, ole hyvä mitä ikinä teet, älä koskaan sano lapsille, että kuollut henkilö on 'mennyt nukkumaan', 'lepää' tai 'on mennyt pois'.
Yhdistelmät tällaisiin lauseisiin voivat johtaa vakavaan unihäiriöön nuorilla, herkillä lapsilla, jotka pelkäävät, että jos he nukahtavat, he eivät koskaan herää enää tai että työmatkalla käynyt vanhempi on kadonnut ikuisesti.
Jos omat lapsesi kysyvät sinulta kysymyksiä äskettäisestä kuolemasta, ole mahdollisimman rehellinen heitä kohtaan.
He saattavat etsiä sinulta kaikkia vastauksia, mutta on hyvä kertoa heille, jos et ole varma jostakin. Arvostat muiden rehellisyyttä ja vilpittömyyttä, ja myös lapset tekevät niin.
Varmista myös, että antamasi vastaukset sopivat lapsesi ikään ja emotionaaliseen kehitykseen.
Muista, että esikoululaiset ja aikaisempien luokkien lapset ajattelevat kuoleman todennäköisesti väliaikaiseksi: heitä on muistutettava muutaman kerran siitä, että isoisä tai setä on kadonnut ikuisesti. Sama voi koskea lapsia, joilla on autismi tai kehitysviive.
Yksi asia, jota on vaikea navigoida, on ikä ja sairaus, kun on kyse kuolleesta.
Kuolema on helppo yhdistää vanhuuteen, mutta entä jos se on luokkatoveri, joka on kuollut lasten leukemiaan? Tai ystäväsi vanhempi, tapettu auto-onnettomuudessa?
Tällaisissa tilanteissa rauhoittaminen ja rauhallisuus ovat äärimmäisen tärkeitä, koska lapsella voi olla vakavia huolia itse sairastumisesta tai menettämisestä.
He saattavat hermostua, jos he saavat kylmän tai flunssan, ajattelemalla kuolevansa kuten luokkatoverinsa ... tai he itkevät, kun ajat jonnekin pois ja uskovat, ettet koskaan tule takaisin, kuten niin ja niin äiti tai isä.
Kun on kyse heidän peloistaan, on tärkeää kysyä, mistä he ovat juuri huolissaan, ja kuunnella lempeästi, aktiivisesti ja tuomitsematta.
Jos he pelkäävät, että sairastuminen tarkoittaa kuolemaansa, rauhoita heitä siihen, että heillä on vain vähän kylmää, ja vain TODELLA sairaat ihmiset kuolevat sairauteensa.
Jos heidän huolensa kuolemastasi on se, ettei kukaan ole lähellä huolehtimaan heistä, vakuuttaa heille, että he ovat turvallisia ja rakastettuja, ja jos vain sinulle tapahtuu jotain, on paljon muita ihmisiä, jotka rakastavat heitä ja ottavat huolta heistä.
Nimeä tietyt nimet riippumatta siitä, ovatko he sukulaisia, kummi-isiä vai huoltajia, jotta he tietävät, että heillä on varmuuskopio hoitajista ja että he ovat turvallinen.
Jos olet tekemisissä jonkun toisen lasten kanssa, on tärkeää puhua vanhemmille siitä, miten he päättävät keskustella kuolemasta lastensa kanssa.
sasha banks vs bianca belair
Saatat olla tilanteessa, jossa uskomusjärjestelmäsi eroaa suuresti heidän omastaan, ja on parasta olla sekoittamatta lapsia kertomalla heille asioita, jotka ovat ristiriidassa sen kanssa, miten heidän vanhempansa päättävät rauhoittaa heitä.
Heidän vanhempansa ovat saattaneet kertoa heille, että mummo meni taivaaseen, mikä ei ehkä ole samalla sivulla kuin uskot reinkarnaatioon. Tai päinvastoin. Mitä ikinä uskotkin, pidä se itsellesi, kun on kyse pikkuruisten rauhoittamisesta ja rauhoittamisesta.
Heillä on runsaasti aikaa tutkia erilaisia henkisiä polkuja, kun he ovat riittävän vanhoja tekemään niin yksin.
Kollegoiden ja rentojen tuttavien suhteen
Kuten aiemmin mainittiin, yksi näkökohta kuoleman käsittelemisessä on tarve kertoa niille, joiden kanssa olet tekemisissä säännöllisesti. Jos eteenpäin siirtynyt henkilö oli lähelläsi sinua, se vaikuttaa sinuun, ja se voi ilmetä monin eri tavoin.
Riippumatta siitä, mikä suhde pomollesi voi olla, on tärkeää ilmoittaa heille, mitä tapahtuu.
Ole rehellinen ja aito. Kerro heille, että olet kärsinyt menetystä, tarvitset jonkin aikaa vapaata hautajaisiin (ja neuvontaan tarvittaessa) ja että teet parhaasi jatkaaksesi työskentelyäsi potentiaalisi mukaan, mutta saatat tarvita vähän myötätuntoa ja ymmärrystä, jos horjutat vähän.
Jos sinulla on epämukavaa kertoa kaikille toimistossa, mitä tapahtuu, voit ilmoittaa pomollesi, että olet kunnossa heidän kanssaan kertomalla välittömälle esimiehellesi, mutta että jos joku kysyy, miksi sinun täytyy lähteä aikaisin tai jos näyttää löysää, että sinulla on henkilökohtainen asia, johon hoidat.
Jos olet freelancer, voit ilmoittaa siitä asiakkaillesi sähköpostitse. Sanaa se sillä tavalla, jolla tunnet olosi mukavimmaksi, riippuen siitä, minkä tyyppistä yhteyttä sinulla on jokaisen asiakkaan kanssa.
Viime kädessä pitää olla ytimekäs, rauhallinen ja ammattimainen. Hyvin yksityiskohtien selvittäminen siitä, miten henkilö kuoli tai mistä hän kärsi, saa kaikki tuntemaan olonsa epämukavaksi, joten pidä kiinni tosiseikoista ja anna heidän antaa sinulle tilaa, jota tarvitset parantumiseen.
Kuolemakahvilat
Niille teistä, jotka haluavat keskustella kuolemasta kannustavassa ja avoimessa ympäristössä, tee joitain etsintöjä selvittääkseen, onko lähellä Death Cafea tapahtumia.
Vuorovaikutus kuoleman ja kuoleman parissa työskentelevien ammattilaisten kanssa voi rauhoittaa monia omia pelkojasi, koska he käsittelevät juuri aiheita, jotka saattavat olla sinulle huolestuttavia.
Luota siihen, että jos sinulla on vaikeuksia käsitellä kuolemaan liittyviä asioita, et ole ainoa.
