Rakkaus on sokea, eikö?
Kun olet suhteiden ensimmäisissä sydämen räikeissä vaiheissa, et ole melkein kykenevä näkemään mitään muuta kuin edessäsi näkyvää täydellisyyden visiota.
Ajatus siitä, että sinulla saattaa koskaan olla riitaa, näyttää mahdottomalta, koska silmäsi kohoavat sinua askel askeleelta jokaisessa ajatuksessa, jokaisessa toiminnassa ja jokaisessa asiassa.
Jos he väittävät veden virtaavan ylämäkeen, olet taipuvainen uskomaan heitä omien tieteellisten tietojesi perusteella!
Se on maaginen aika, ja jos olet todella onnekas (tai olet erityisen päättäväinen nähdä vain positiiviset), tämä vaihe voi venyttää sydämen sulavia viikkoja tai kuukausia.
Mutta sitten tulee surullinen, mutta väistämätön hetki, kun rakkaasi sanoo tai tekee jotain, joka painaa nappejasi ja ensimmäinen selvästi esitetty mielipide-ero nostaa päätään ...
Aluksi se on yleensä vain pieniä asioita, kun molemmat ovat mielessäsi tehdä kompromisseja, mutta vähitellen suhde testataan.
miksi minusta tuntuu, etten ansaitse tulla rakastetuksi
Näiden väitteiden positiivinen puoli on, että ne ovat harvoin liian vakavia ja osa oppimisprosessia.
Ne antavat molemmille osapuolille mahdollisuuden kehittää syvällisempi käsitys toistensa syvimmistä motivaatioista.
Joka kerta, kun olet eri mieltä, opit lisää kumppanistasi, joten älä välitä näistä näkemystenvaihdoista, koska ne ovat hyvin paljastavia ...
... paljon paljastavampi monin tavoin kuin kaikki nuo päivät ja viikot, jotka olet viettänyt polkemalla munankuorilla yrittäessäsi säilyttää uuden taikuuden (ja tunnustetaan, pikemminkin epärealistinen ) rakkautta niin kauan kuin mahdollista ilman koskaan ristisanaa.
Toki, on ollut aikoja, jolloin et nähnyt silmästä silmään. Se, että olet valmis tekemään kompromisseja noina alkuaikoina, tasoittaa kaikki halkeamat.
Olette kaikki olleet kastesilmäisiä rakkaudella (tai pikemminkin ihastus ) uudelleen hetkessä ilman, että ilmaisit tosiasiallisesti mielipide-erojasi. Huuli pysyy vetoketjulla täydellisen harmonian vuoksi.
Mutta kun väistämättömät argumentit hiipivät, älä karkaa niistä.
Varpaiden upottaminen erimielisyyden käsitteeseen antaa sinun tutustua rakkaasi täydellisen julkisivun alle.
Tämän on tapahduttava, tai muuten pidät ikuisesti enemmän kohteliaasta pinnallisuudesta, joka ei ole terveellistä eikä kestävää.
On tärkeää ymmärtää se terve suhde ei tarkoita nolla ristiriitaa.
Se tarkoittaa itse asiassa sitä, että kehität yhä parempia viestintätaitoja, jotta voit selviytyä ja ratkaista tulevat konfliktit.
Opit kukin arvostamaan toista yksilönä, jolla on erilaiset näkökulmat, mikä on todella tärkeää kestävän, rakastavan suhteen kannalta.
Ja älä tietenkään unohda, että väitteet synnyttävät toisinaan intohimoa - vilpittömät mielipiteidenvaihdokset voivat herättää aistit kaikille aisteille.
Ei ole monia pareja, jotka kieltävät meikkiseksin olevan usein parasta ja molempia tyydyttävää ja miellyttävää.
Niin monilla mahdollisilla positiivisilla vaikutuksilla on vähän outoa, että monet ihmiset ryhtyvät äärimmäisiin ponnisteluihin välttääkseen väittelyä.
Syynä voi olla sanan negatiivinen merkitys.
Todellisuudessa argumentti voi kuitenkin olla yksinkertaisesti näkemysten vaihto, jonka ei välttämättä tarvitse johtaa mustelmiin joka kerta.
Jokaisella osapuolella olisi oltava oikeus ilmaista mielipiteensä pelkäämättä seurauksia.
Emme todellakaan tarvitse korotettuja ääniä ja katkeruutta.
Edut riitautua parisuhteessa
Joten näyttää siltä, että jotkut rehelliset mielipiteiden vaihdot voivat todellakin olla terveellisiä suhteissa.
Tarkastellaan tarkemmin joitain syitä siihen, miksi väittävät pariskunnat voivat olla onnellisempia kuin ne, jotka välttävät konflikteja.
1. Se takaa keskinäisen kunnioituksen.
On hienoa, että näkemyksesi eroavat toisistaan.
Näiden ristiriitojen ilmaiseminen tarkoittaa, että ymmärrät paremmin toistenne näkökulman. Tämä laajentaa keskinäistä näköalaa.
palata elämän raiteille
Rakkaus kukoistaa, jos jokainen teistä pystyy kuuntelemaan erilaista mielipidettä olematta järkyttynyt tai vihainen tai vaatimalla oman väitteesi saamista.
Rakkaus on kyse molemminpuolinen kunnioitus ja miten kohtelette toisiaan.
2. Se tekee suhteestasi vahvemman.
Jos suhde kamppailee selviytyäkseen väitteistä, indikaattorit viittaavat todellisen rakkauden puutteeseen.
Anteeksi, mutta se on totta.
Sinun pitäisi pystyä avautumaan täysin kumppanisi kanssa ja sanomaan tarkalleen mitä mieltäsi on.
Jos pystyt siihen, suhde kestää todennäköisemmin ajan testin ja kaikki nousut ja alamäet matkan varrella.
Jos toisaalta pidät tiukasti kiinni todellisista ajatuksistasi pelätessäsi kumppanisi järkyttämistä, niin ennemmin tai myöhemmin paine johtaa kumppanuuden hajoamiseen.
3. Se luo mukavuutta kumppanuutesi vahvuuteen.
Se, että olet täysin tyytyväinen kumppanisi kanssa, antaa sinulle luottamuksen tietäessäsi, että on hyvä pitää päinvastainen näkemys.
Se ei aja automaattisesti kiilaa välillesi.
Kumpikaan teistä ei tarvitse teeskennellä olevansa joku, joka et ole, voit molemmat olla uskollisia itsellenne.
Tämä antaa suuren mukavuuden tunteen ja tekee suhteesta todella kestävän.
Olette molemmat varmoja siitä, että mielipide-erojen ilmaiseminen ei pilaa kumppanuuttanne.
4. Se antaa vapauden pelosta.
Se, että väität, on osoitus luottamustasosta sinun ja kumppanisi välillä.
Pelossa ei koskaan voi olla todellista rakkautta.
Jos pidät äänestämästä todellista mielipidettäsi, koska tiedät, että se aiheuttaa väittelyä, ja tämä tapahtuu pelon tai lopputuloksen pelon tunteella, suhteessasi on tasapainossa jotain.
Sinun täytyy olla täysin varma siitä, että riita ei johda taisteluun.
Terveet argumentit, joilla ei ole pelkoa seurauksista, luovat todella terveitä suhteita.
Saatat myös pitää (artikkeli jatkuu alla):
numero yksi syy, miksi miehet vetäytyvät pois
- 10 vinkkiä, joka auttaa pariskuntia kommunikoimaan tehokkaammin parisuhteessaan
- 4 tapaa, jolla empatian puute tuhoaa suhteesi
- Miksi suhteiden on oltava niin vaikeita?
- Miksi rakkaus ei aina riitä pitämään kahta ihmistä yhdessä
- Kuinka rakastua puolisoon / pitkäaikaiseen kumppaniin
- Miksi jotkut parit ovat jumissa hajoamisjaksossa ja palaamassa yhteen
5. Se auttaa sinua oppimaan lisää toisistaan.
Oletko koskaan ajatellut, että jokainen argumentti todella tarjoaa syvemmän käsityksen kumppanisi mielen sisäisestä toiminnasta?
Nämä ilmoitukset tarjoavat sinulle erinomaisen mahdollisuuden oppia jotain uutta ja ehkä jopa muuttaa omaa pitkäaikaista mielipidettäsi aiheesta tämän havainnon valossa.
Jos näin ei tapahdu - eikä se tapahdu niin usein! - sitten olet ainakin oppinut enemmän toisistasi ja sinulla on kullakin ollut mahdollisuus selittää tai puolustaa näkökantasi, joka voi olla todella valaiseva.
6. Se tarkoittaa, ettei salassapitoa tarvita.
Tärkeintä on, että mitä enemmän väität, sitä vähemmän on mahdollisuutta salata tietoja ja yhdellä tai toisella osapuolella on salaisuuksia.
Mitä syvemmälle argumentti menee, ja mitä enemmän keskustelua käydään, sitä paremmin ymmärrät kumppanisi luonteen monimutkaisuuden.
Syvä ja perusteellinen keskinäinen ymmärtäminen on välttämätöntä, jos aiot neuvotella elämän ylä- ja alamäkiä yhdessä.
7. Se auttaa estämään ikävystymistä ja itsetyytyväisyyttä.
Yksi asia on varma: tasapainoinen suhde, jossa molemmat osapuolet tuntevat kykenevänsä ilmaisemaan todelliset tunteensa, menee pitkälle estääkseen 'saman vanhan, saman vanhan' asettamisen ikävystymisen.
On myös tapaus, että tällainen suhde antaa tuoreiden ideoiden - riippumatta siitä, kuinka irti seinältä ja 'vaihtoehtoisista' - ilmaisun ilman pelkoa pilkasta tai hylkäämisestä.
Tämä on erittäin terveellistä ja kaikkea muuta kuin tylsää. Argumentit synnyttävät intohimoa ja se ei ole koskaan, koskaan tylsää!
Joten, onko väite terveellistä?
Kaiken kaikkiaan parit, jotka eivät hauta erimielisyyksiään, mutta kohtaavat heidät ja työskentelevät niiden kautta, ovat todennäköisesti vahvempia kuin pariskunnat, jotka eivät.
Silti se ei oikeastaan ole väite, joka lisää heidän siteensä vahvuutta - vaikka se onkin selvästi osa sitä - se on Sopia jälkeenpäin.
Aamulla ymmärretään, että suhde on tärkeämpi kuin erimielisyytesi.
Erimielisyyksien ratkaiseminen sisältää sekä virheiden hyväksymisen että anteeksiannon.
Aina kun taistelet, saat uuden käsityksen kumppanistasi, luomalla yhä vahvempia yhteyksiä ja syvemmän keskinäisen ymmärryksen.
Mikä on erittäin tärkeää, et ole taistelevat mutta väittäen .
Väittelyssä ei ole mukana taistelua - molemmat osapuolet pääsevät ilmaisemaan näkemyksensä ilman ääniä korostamatta, ilman nimien soittamista ja sormen osoittamista.
Kuten isoäitini sanoi: 'Älä nosta ääntäsi. Paranna argumenttiasi. '
Tämä on paras neuvoni, jonka olen koskaan saanut, kun on kyse mielipide-erojen ratkaisemisesta, olipa se läheisin ja rakkain tai melkein kenenkään kanssa.
Paras neuvo, jonka voin tehdä johtopäätöksenä, on, että todelliset suhteet eivät ole täydellisiä ja täydelliset suhteet eivät ole todellisia.
Rinnakkain eläminen ilman mielipide-eroja on mahdotonta.
Monet neuvonantajat ovat yhtä mieltä siitä, että jos pari sanoo, etteivät väitä, jokin ei todellakaan ole oikein suhteessa.
On mahdollista, että toinen heistä (tai molemmat) vain pullottaa kaiken, mikä johtaa lopulta onnettomuuteen.
Ja vastaus alkuperäiseen kysymykseen: 'Onko väittely terveellistä suhteessa?'
Kyllä, vaikka se ei ole kaikkein tuottavin tapa jakaa ongelmia, riitauttaa suhteissa ehdottomasti voi olla terveitä kaikista edellä mainituista syistä.
Kuinka usein pariskunnat taistelevat?
Kuten olemme keskustelleet, melkein kaikki parit väittävät, ja ne, jotka eivät todennäköisesti halua, mutta tukahduttavat konfliktin väärästä uskomuksesta, että se ei ole terveellistä.
Mutta väitteiden tiheys voi vaihdella suuresti. Jotkut pariskunnat saattavat kiistellä kerran viikossa, toiset kerran kuukaudessa, toiset saattavat silti vain muutaman kerran vuodessa.
Argumenttien lukumäärä ei sinänsä ole kysymys, jos ne ovat tyypillisesti rauhallisia asioita, joita seuraa ratkaisu ja sovinto ...
… Mutta siitä voi tulla ongelma, kuten keskustelemme nyt.
Kuinka paljon on liikaa?
Kuvitelkaamme, että oman suhteesi argumentit ovat tulleet liian usein ja liian taisteleviksi ...
… Ja huomaat palaavanne samalle kentälle uudestaan ja uudestaan ilman mitään ilmeistä edistystä tai päätöslauselmaa.
Kumpikaan teistä ei ole halukas kuulemaan toisen näkökulmaa, ja menetät usein malttisi sanomalla vahingollisia asioita, joita katuvat myöhemmin.
Näyttää siltä, että olet juuttunut konfliktisilmukkaan - toistamalla samat negatiiviset käyttäytymiset uudestaan ja uudestaan.
Tarkoittaako kaikki tämä sitä, että suhde ei tule kestämään ajan testiä?
Taistelut voivat olla vähän kuin myrskyinen sää ...
Niiden toistuva ja yhä väkivaltaisempi luonne voi tietyn ajan kuluessa kuluttaa kaikki positiiviset edut paljastaen alla olevan pehmeän, haavoittuvan kallioperän.
Kun äänenvoimakkuus nousee, vihainen tai aggressiivinen kehon kieli alkaa ja levyt alkavat lentää, rivi on ylitetty ja kaikki terveelliset edut ovat kauan kadonneet.
Lainatakseni muinaisen runoilijan Rumin viisaita sanoja:
Nosta sanojasi, älä ääntäsi. Sade kasvattaa kukkia, ei ukkosta.
Kukkia ei tule kasvamaan myrkyllisessä ympäristössä. Kumpikaan ei voi rakastaa.
Jotta suhde olisi terve, täytyy olla molemminpuolista kunnioitusta sekä huolta ja huolta toisistaan.
Kaikenlainen väärinkäyttö, olipa se fyysistä, emotionaalista tai sanallista, edustaa näiden keskeisten ainesosien puuttumista.
kuoliko suuri show
Jos suhde ei ole terve, se ei todennäköisesti ole kestävä.
Tässä tapauksessa on ehkä aika miettiä, onko tämä suhde taistelemisen arvoinen jos anteeksi sanaleikki ...
… Vai onko aika tehdä nopea poistuminen ja siirtyä uusille laitumille.
Etkö vieläkään ole varma, mitä tehdä suhteissasi riidellessäsi? Keskustele verkossa Relationship Hero -asiantuntijan kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään asiat. Yksinkertaisesti.
