On helppo tuntea olevasi yksin ongelmallisessa suhteessa sisaruksen kanssa, kun katsot ympärillesi sitä, mikä näyttää olevan suurin osa onnellisia perheitä pelaavista ihmisistä.
Mutta näin ei ole lainkaan.
Ajatus täydellisestä perheestä, jossa suhteet ovat viihtyisiä, sopusointuisia, rakastavia ja tukevia, on hallitseva piirre kulttuurissamme.
Se on epärealistinen stereotypia elokuvien, TV: n, mainonnan ja kiiltävien aikakauslehtien vahvistama, ja se on enimmäkseen uskottavaa.
Jos tämä sokeripäällysteinen visio ei ole todellisuutesi sisarusten välisten riitojen takia, on helppo tuntea riittämätön.
Ja jos olet erillään yhdestä tai useammasta sisaruksestasi, niin loma, perhehäät, hautajaiset ja muut jaetut juhlat tai tapahtumat voivat olla täynnä vaikeiden tunteiden kaleidoskooppia.
Ei, sisarusten joukkovelkakirjat eivät ole rikkoutumattomia.
Meille opetetaan, että veri on paksumpi kuin vesi, ja perhesuhteemme sitovat meitä yhteen kehdosta hautaan.
Todellisuudessa, vaikka monien vuosien ajan perhekodin samat neljä seinää, ratsastaa korkeuksilla ja kestää alhaisimpia tasoja, on väistämätön että persoonallisuudet ovat ristiriidassa ja kilpailu kehittyy.
Vanhempien suosiminen, todellinen tai havaittu, ovat kuin tinderbox, sytyttää kaunaa ja huonoa tunnetta sisarusten välillä.
Luettelo muista tekijöistä, joilla on merkitystä, on pitkä ja sisältää joitain haastavia asioita:
- fyysinen, emotionaalinen tai seksuaalinen hyväksikäyttö.
- Kilpailu huomiosta.
- Erimielisyydet romanttisista suhteista ja politiikasta.
- Tunne petetty.
- emotionaalisen tuen puuttuminen.
- Taloudelliset kysymykset, kuten epätasainen perintö.
Luetteloa jatketaan jatkuvasti, ja monet laukaisijat ovat syvälle juurtuneet psyykeen ja niillä on merkittäviä seurauksia.
Ja kun veljet tai sisaret astuvat kehykseen ja herättävät erimielisyyksiä jo levottomassa perhedynamiikassa, se avaa aivan toisen tason potentiaalisen etäisyyden sisarusten välillä: vahvistaa vanhoja vikoja tai luoda uusia.
Perheen vieraantumistilastot.
Osoittautuu, että vieraantuneessa perheklubissa on enemmän jäseniä kuin olet ehkä kuvitellut.
Tutkimus Yhdysvalloissa ilmoitti noin 17%: n vieraantumisaste lähisukulaisissa.
Tutkimus Isossa-Britanniassa ehdottaa, että 20% perheistä tekisi vieraantumista - se on yksi viidestä!
Joten niiden ihmisten määrä, jotka jakavat kipusi, ovat merkittäviä.
Ja perheiden vieraantuminen on yleisyydestään huolimatta tabutekijä - ne, joihin se vaikuttaa, eivät yleensä keskustele asiasta laajemmalla foorumilla.
Näyttää siltä, että heidän on pakko pitää tiedot yksityisinä, ehkä siksi, että heidän todellisuutensa ei sovi (myyttisen) 'ihanteellisen perheen' malliin.
Ja tilanteissa, joissa he avautuvat, he tuntevat itsensä alttiiksi ja tuetuiksi, koska aiheeseen liittyvä leima on kiistaton.
11 tapaa käsitellä vaikeaa sisarus-suhdetta.
Tässä tarjoamme neuvoja siitä, miten käsitellä ongelmallista suhdetta sisarukseen.
kuinka rakentaa luottamus parisuhteeseen valehtelun jälkeen
Ehkä on mahdollista rakentaa siltoja. Ehkä ei.
Mitä tahansa otatkin pois tästä artikkelista, muista aina, että viime kädessä kyseessä on oma mielenterveytesi ja lempeä sydämesi. Sinun on tehtävä paras sinulle.
Tässä mielessä tässä on joitain asioita, joita voit tehdä.
1. Analysoi mikä on vialla ja miltä se saa sinut tuntemaan.
On tarpeeksi helppoa antaa asioiden ajaa ja jatkuvasti puolustella sisaresi käyttäytymistä.
Mutta oman mielesi vuoksi tulee aika, jolloin sinun on tunnistettava tarkka käyttäytyminen, joka on myrkyllistä .
Lisäksi sinun tulisi miettiä, miten nämä käyttäytymiset vaikuttavat sinuun ja koko perheeseen.
Myrkyllisyys voi ilmetä monin tavoin. Ehkä veljesi / sisaresi jättää jatkuvasti huomiotta kaiken, mikä suustasi tulee, osoittaa passiivista ja aggressiivista käyttäytymistä, ei osoita empatiaa tai näyttää nauttivan kaikista mahdollisista mahdollisuuksista kaataa sinut.
Kun olet tunnistanut käyttäytymisen tarkan luonteen, keskity siihen, miten tämä vaikuttaa yleiseen mielenrauhaan, mielialaan, energiatasoon ja itsetuntoosi.
Tämä on ensimmäinen askel kohti itsesi valtuuttamista käsittelemään tilannetta ja ymmärtämään emotionaalinen reaktio.
2. Älä yritä perustella kielteistä käyttäytymistä.
Ehkä olet sulkenut silmäsi sisaruksesi huonoon käyttäytymiseen, huolimatta siitä, mitä se aiheuttaa sinulle, vain rauhan säilyttämiseksi muun perheen kanssa.
Mutta jos heidän käyttäytymisensä on niin myrkyllistä, että se pilaa oman hyvinvointitajusi, on välttämätöntä asettaa itsesi muutoksen eteen ja keskelle.
Jos viestintäkanavat ovat edelleen auki, ongelmallisen sisaresi on tiedettävä tunne. On tärkeää tutkia avautuneen kuilun syitä.
3. Onko vieraantuminen ainoa vaihtoehto?
Sisarusten välisellä vieraantumisella on emotionaalisia seurauksia, jotka ylittävät välittömän parisuhteen ja vaikuttavat perheen dynamiikkaan. Myös vanhemmat ja muut sisarukset kokevat sen.
Suuret perhejuhlat tai -tapahtumat ovat hankalia hallita, kun perheen kangas repeytyy.
Joten, jos päätät lähteä suhteesta, sen on oltava oikeista syistä ja ei vain hetkessä tehty nopea päätös.
Toisaalta olet ehkä tehnyt kaikkensa tasoittamaan levottomat vedet, mutta lopulta sisaresi on saattanut päättää vieraantua ponnisteluistasi huolimatta. Heidän päätöksensä on tietysti sinun hallinnassasi.
Nyt sinun on pohdittava, kuinka paljon arvostat suhdetta, oletko valmis taistelemaan sen puolesta vai onko aika antaa sen irti.
4. Vain tuuditus tai pysyvä tauko?
Pitäisikö sinun välinen kuilu ratkaistavana, kun otetaan huomioon sopiva jäähtymisjakso?
Vai jatkuuko vahinko niin syvälle, että ainoa ratkaisu on pysyvä jakautuminen?
On syytä ottaa aikaa harkita tulevaisuuden näkymiä, joissa ei ole sisarustasi. Miltä sinusta tuntuu? Löydätkö siitä valtavan helpotuksen vai tuo se surua?
Jos päätät yrittää jatkaa siltaa rakentavia pyrkimyksiä, avaa itsesi kuunnellaksesi tarinaa sisaresi näkökulmasta.
Tämä tarkoittaa, että sinun on hyväksyttävä osuutesi syystä ja pyydettävä anteeksi.
miten kertoa, jos hän on kiinnostunut
Suhdepsykologin tohtori Joshua Colemanin mukaan , 'Empatia, empatia, empatia' on avain.
Hän selittää sitä 'Ihmiset eivät palaa perheisiin, koska olet häpäissyt heitä, se johtuu yleensä siitä, että he tuntevat paremmin ymmärrettävän.'
Vaikka saatat löytää sydämessäsi antaa anteeksi ja unohtaa, sisaresi voi kamppaile tehdä samoin. Se on jotain, johon sinun on sovittava, jotta voit edetä.
Päinvastoin, jos päätät lopettaa suhteen lopullisesti, sinun on hyväksyttävä, että vihan ja vieraantumisen syyt pysyvät ikuisesti tuntemattomina.
Kroonisessa, ratkaisemattomassa ja äärimmäisessä tapauksessa kävely voi olla ainoa mahdollinen toimintatapa oman henkisen ja henkisen terveytesi vuoksi.
Älä koskaan tunne syyllisyyttä siitä, että suurin vastuusi on omalle hyvinvoinnillesi.
5. Ymmärrä, ettet koskaan tiedä käyttäytymisen taustalla olevaa syytä.
Voi olla mahdollista kysyä sisarukselta suoraan syyt siihen, miksi he toimivat samalla tavalla.
Tai ei välttämättä, varsinkaan tilanteessa, jossa kaikki kontaktit ovat loppuneet ja viestintäkanavat peruuttamattomasti kiinni.
Jopa edellisessä tapauksessa sinulla ei ole juurikaan takeita tyydytyksestä, koska heidän käyttäytymistään ohjaa ainutlaatuinen tapa, jolla he ovat käsitelleet ja vastanneet elämänkokemuksiinsa, mihin heillä on vähän hallintaa.
Saatat ajatella, että olet jakanut elämän samoissa neljässä seinässä lähes kaksikymmentä vuotta, mutta sama ärsyke - esimerkiksi ankara vanhempien kohtelu - voi johtaa täysin erilaiseen vasteeseen.
Oppiminen ymmärtämään, että myrkyllinen käyttäytyminen johtuu yksilön sisällä olevasta onnettomuudesta tai syvästä vihasta, tunnistatko sen syyn vai et, auttaa sinua ymmärtämään, että loukkaava toiminta heijastaa ihmisen sisäistä tilaa.
Tämän seurauksena niiden vaikutus sinuun voi olla vähemmän vahingollista.
6. Älä ota mukaan muita sukulaisia.
Pyyntö muilta perheenjäseniltä valitsemaan puoli on epäoikeudenmukaista ja todennäköisesti vain syventää kuilua.
Jos ongelma on vain sinun ja sisaruksesi välillä, niin laajemman perheen osallistuminen vaarantaa suhteesi heihin kaikkiin.
7. Vältä juorun levittämistä.
Syytepeli on sellainen, jota et voi koskaan voittaa. Se ei tuo sinulle mitään, jos menet 'hän sanoi / hän sanoi' -reitillä.
Ei ole väliä, jos sisaruksesi tekee parhaiten tasoittaakseen suhdettasi laajempaan perheeseen levittämällä huhuja ja juoruja, sinun on oltava parempi henkilö. Älä anna itsesi vajota heidän käyttäytymistasolleen.
Jos kostat, lisäät vain polttoainetta tuleen ja annat heille ammuksia käytettäväksi sinua vastaan.
8. Tunnusta, että suhteen vahvistaminen on kaksisuuntainen katu.
Yritä korjata mahdollisuuksien mukaan aitoja sinun ja vieraasi sisaresi välillä, jos tahtoa ei ole heidän puolestaan, et todennäköisesti pääse kauas.
Kunnes he ovat halukkaita muuttumaan, suhde pysyy rikki tilassa, mutta sinun ei pitäisi ottaa siitä mitään vastuuta. Olet yrittänyt, mutta he eivät pystyneet tai eivät halunneet tavata sinua puolivälissä. Se ei ole sinun syytäsi.
Jos annat oman henkisen tilasi vetää alas heidän itsepäinen kieltäytymisensä korjata aitoja, ainoa vahingoittunut henkilö olet itse. Älä anna sen tapahtua.
9. Älä anna asioiden hiipua.
Kuten aiemmin mainittiin, sisarusten välisestä vieraantumisesta keskustellaan harvoin.
On kuitenkin muistettava vanha sanonta 'Jaettu ongelma on ongelma puolittunut.'
Näiden voimakkaiden tunteiden pullottaminen luo kasvavan emotionaalisen taakan sinussa, joten on tärkeää löytää tapa jakaa tunteesi luotettavien kanssa.
Sen lisäksi, että puhut tunteistasi luotetun ystävän kanssa, ei ole terapeuttista, se auttaa myös saamaan näkökulman yleiseen tilanteeseen, tunnistamaan vihasi juuren ja vahvistamaan tunteesi.
Huomaa vain, että perheenjäsenten osallistuminen tällaisiin keskusteluihin on viisasta, ilmeisistä syistä
Ystävällisen kuuntelevan korvan puuttuessa puhuminen terapeutin kanssa voi olla paras ratkaisu.
10. Lähesty perhejuhlia tahdikkaasti.
Perhetapaamiset, jotka merkitsevät merkittäviä virstanpylväitä ja juhlia, eivät koskaan tule olemaan helppoja, kun sisarussuhteet ovat kireät tai rikkoutuneet.
Koska näitä tilanteita on usein vaikea välttää vahingoittamatta tunteita, joudut teroittamaan itseäsi pysyessäsi sydämellisin sisarustasi kohtaan.
Ole parempi ihminen ja nouse yli kaiken vihamielisyyden tai mahdollisen yrityksen yrittää saada sinut raivostumaan.
Voit ehkä välttää yhteydenpitoa ja siten ristiriitoja, jos löydät tavan jakaa juhla eri päivänä. Tämä voi olla hieno tapa vähentää stressiä, ei vain sinua vaan myös suurempaa perhettä.
Voit esimerkiksi juhlia perheen syntymäpäivää yhden päivän aikaisin tai yhden päivän myöhässä, jolloin sisaresi jää keskipisteeseen itse päivänä.
Tai harkitse koko perheen tapaamista jouluaattona välttääksesi mahdollisen joulupäivän yhteenoton.
Voit vähentää syrjäytymisen tunnetta luomalla uusia perinteitä näinä erityispäivinä ja tekemällä siis omia muistoja, mutta ilman stressiä jakaa tilaisuus vieraantuneen sisaruksen kanssa.
11. Aseta tähtäimesi eteenpäin.
Riippumatta siitä, päätätkö mennä ulos rakentamaan sillan ja palauttamaan katkenneet suhteesi tai valitsemaan pysyvän siteiden katkaisemisen, sinun on keskityttävä tulevaisuuteen äläkä viipy aikaisempiin ahdistuksiin.
Jälkimmäisessä tapauksessa sinun on piirrettävä viiva hiekkaan ja hyväksyttävä sisaresi todellisuus riippumatta siitä, millaisesta suhteesta olet ehkä nauttinut.
Vaikka se saattaa tuoda sinulle paljon tuskaa, emotionaalisen taakan nostaminen tuo helpotusta korvauksena.
Älä anna katkeruuden hiipiä sisään ja tee pahin.
Keskity sen sijaan energiaasi ystäviin ja perheeseen, jotka arvostavat sinua eivätkä anna kaunaa painaa sinua.
Kuten joku kerran sanoi: 'Kun sinulla on kaunaa, he tanssivat.' Ei onnellinen mahdollisuus - älä anna sen tapahtua!
Etkö vieläkään ole varma, mitä tehdä veljesi tai sisaresi vaikeissa suhteissa? Haluatko puhua siitä, miltä sinusta tuntuu? Puhu tänään neuvonantajalle, joka voi opastaa sinua asioiden läpi. Napsauta tätä muodostaaksesi yhteyden.
Saatat pitää myös:
