Kuinka monta todellista ystävää keskimääräisellä ihmisellä on elämässä?
Kuinka monta tarvitset milloin tahansa ollaksesi onnellinen?
Näihin kysymyksiin ei ole selkeää vastausta.
Ehkä olet kuullut, että se on 150 (se on Dunbarin numero, josta keskustelemme pian) tai jokin muu summa ...
… Mutta tämä ei ole täysin tyydyttävä vastaus.
Totuus on: tarvitsemiesi ystävien määrä tällä hetkellä ja koko elämäsi ajan on niiden ystävien määrä, joihin olet tyytyväinen.
Se mitä sinulle riittää, saattaa olla liian vähän tai liian monta toiselle.
Ja tämä ”tarpeeksi” luku todennäköisesti muuttuu riippuen siitä, missä elämänvaiheessa olet.
Jos olet huolissasi siitä, että sinulla ei ole niin paljon ystäviä kuin pitäisi, kysy itseltäsi, perustuuko tämä todelliseen huoleen yksinäisyys tai koska uskot - tai sinulle on kerrottu - että tarvitset lisää.
Ihmiset voivat elää hyvin onnellista ja rauhallista elämää hyvin pienellä sisäpiirillä.
Ja ihmiset voivat elää hyvin onnetonta elämää huolimatta hyvin suuresta ympyrästä.
Joten kaivetaan vähän syvemmälle selvittääksesi, kuinka monta ystävää on oikea numero sinulle.
Dunbarin numero
Tutkittuaan ihmisen aivojen koon 1990-luvulla antropologi tohtori Robin Dunbar totesi, että ihmisten lukumäärällä, jolla voimme ylläpitää mielekästä sosiaalista suhdetta, on raja.
Tämä luku on 148, vaikka se on usein pyöristetty 150: een helpottamiseksi.
Avainsana tässä on mielekäs.
Saatat tietää monien muiden ihmisten nimet ja kasvot kuin tämä, mutta on epätodennäköistä, että sinulla olisi todellista yhteyttä useimpiin heistä.
Mutta Dunbar on sittemmin mennyt pidemmälle tutkimaan, kuinka emotionaalinen läheisyys vaikuttaa tapaan, jolla voimme luokitella nämä 150 yhteyttä.
Hän ehdottaa, että kriittisessä ylimmässä kerroksessa - sisäisessä seuran pyhäkössäsi - todennäköisesti on korkeintaan viisi ihmistä.
Elämäsi sijainnista riippuen tämä kerros voi koostua vanhemmista, sisaruksista, kumppanista tai parhaista ystävistä.
Sinulla saattaa olla vielä 10 läheistä yhteyttä, jotka näet säännöllisesti ja joista pidät rakkaana. Nämä voivat olla hyviä ystäviä tai perheenjäsenet.
Seuraava taso koostuu 35 ylimääräisestä ihmisestä, joiden kanssa olet usein tekemisissä ja joiden harkitsisit kutsuvan erityistapahtumaan, kuten syntymäpäiväsi.
Sitten on 100 ihmistä, jotka tunnet suhteellisen hyvin, mutta joita et ehkä näe liikaa.
Dunbar ja hänen kollegansa ovat tutkineet näiden lukujen tarkkuutta eri keinoin, ja ne näyttävät kasaantuvan keskimäärin.
kuinka asettaa rajoja suhteelle
Mutta tässä on Dunbarin lukumäärän rajoitus: mitä hyötyä on keskimääräisestä luvusta, kun kaltainen henkilö kysyy kuinka monta ystävää hän tarvitsee?
Joten onko näissä kerroksissa mitään arvoa?
No kyllä.
Mikä on todella tärkeää, ovat nuo kaksi ensimmäistä kerrosta: sisempi pyhäkkösi ja läheiset kumppanisi.
Nämä 15 ihmistä tarjoavat sinulle suuren osan emotionaalisesta rikkaudesta, jota todella tarvitset elämässäsi.
Nämä ihmiset tuovat sinulle suurimman yhteyden tunteen ja suurimman mahdollisuuden onnellisuuteen eri laajuudessa ja erilaisissa olosuhteissa.
Nämä ovat ihmisiä, joiden luona tarvitset tukea ja mukavuutta, kun tarvitset sitä.
He ovat niitä, jotka todella merkitsevät sinulle jotain.
Mutta kun aiomme tutkia, tämä luku voi olla enemmän kuin jotkut ihmiset tarvitsevat ja vähemmän kuin toiset haluaisivat.
Persoonallisuutesi tyyppi on tärkeä
Jotkut ihmiset pitävät rauhasta ja hiljaisuudesta.
Toiset viihtyvät hälinästä.
Jotkut ihmiset ovat tyytyväisiä vain istua ja olla.
Toisten on jatkuvasti tehtävä jotain.
Jotkut ihmiset pitävät yksi kerrallaan läheistensä kanssa.
Toiset haluavat saada kaikki yhteen yhdessä isossa kokouksessa.
Vaikka se on yksinkertaistettu asia, voimme erottaa nämä ihmiset introvertit ja ekstrovertit.
Ja näiden kahden persoonallisuuden tyypin tarvitsemien yhteyksien määrä jokaisessa Dunbar-kerroksessa todennäköisesti eroaa.
Introvertit voivat olla täysin tyytyväisiä vain yhteen tai kahteen ihmiseen heidän ylimmässä, tärkeimmässä kerroksessaan.
Extrovertit saattavat pitää viidestä tai kuudesta.
Ja jokaisessa seuraavassa kerroksessa introvertit saattavat tyytyä vähemmän ystäviin kuin Dunbar ehdottaa, kun taas ekstrovertit saattavat jopa venyttää näitä rajoja.
Laajemmassa kerroksessa, jossa Dunbar näkee keskimäärin noin 100 ihmistä, se voi riippua suuresti siitä, mitä harrastuksia tai intohimoja henkilöllä on.
Stereotyyppinen introvertisi saattaa mieluummin viettää aikansa esimerkiksi lukemiseen tai puutarhanhoitoon, kun taas ekstrovertit voivat olla osa urheilutiimiä, joka tuo automaattisesti kokonaisen joukon yhteyksiä.
Vastaavasti erilaisten persoonallisuustyyppien uravalinnat voivat vaikuttaa siihen, kuinka suuriksi heidän piirinsä kasvavat.
Extrovertti saattaa etsiä asemaa suuren joukkueen joukossa, ehkä myynnissä tai markkinoinnissa, jossa he viettävät paljon aikaa vuorovaikutuksessa kollegoiden ja asiakkaiden kanssa.
Introvertit voivat päättää työskennellä freelance-urakoitsijana, tutustua asiakkaisiinsa, kyllä, mutta olla vuorovaikutuksessa vähemmän ihmisten kanssa yleensä.
Olitpa introvertti vai ekstrovertti, ei ole ainoa persoonallisuuspiirre, joka voi tulla esiin suhteessa siihen, kuinka laajalle sosiaaliset piirisi ulottuvat.
Ennakkoluulottomuus , karisma, empatia, rehellisyys ... nämä ovat vain muutamia ominaisuuksia, jotka vaikuttavat siihen, kuinka monta ihmistä houkutat elämääsi.
Jopa miten puhut itsestäsi ja kykynne jatka keskustelua on tärkeä osa sitä, kuinka moni ihminen pääsee kuhunkin emotionaalisen läheisyyden eri kerroksiin.
Saatat myös pitää (artikkeli jatkuu alla):
- 10 tapaa tehdä ystävyyssuhteistasi entistä läheisempi
- Minulla ei ole ystäviä ... Mitä voin tehdä saadakseni jonkun?
- 'Miksi ihmiset eivät pidä minusta?' - 9 syytä, miksi ihmiset eivät halua olla ystäväsi
- 16 hauskaa tekemistä parhaan ystävän kanssa
- 7 vaihtoehtoista sosiaalista toimintaa niille, joilla ei ole läheisiä ystäviä
Missä olet elämässäsi?
Kuinka monta ystävää tarvitset tai haluat elämässäsi, muuttuu sen mukaan, missä elämänvaiheessa olet.
Pienillä lapsilla on sisäpiirissä äiti, isä ja ehkä veljiä tai sisaria.
Vaikka heillä on uusia piirejä laajemmalle perheelleen ja muille päiväkodin lapsilleen, nämä ovat pieniä ja emotionaalisen läheisyyden taso on alhaisempi kuin aikuisilla.
Kun lapset kasvavat, heidän sisäpiirinsä voi mahdollisesti olla paras ystävä, kun taas muut kerrokset laajenevat, kun he tapaavat yhä enemmän ihmisiä koulun ja harrastusten kautta.
Heidän toinen 10 hengen kerroksensa voi siirtyä säännöllisesti, ja he arvostavat näitä ihmisiä paljon enemmän kuin nuorempina.
Nuori aikuisuus on kenties silloin, kun meillä on elämässämme suurimmat sosiaaliset piirit (ainakin mielekkäässä mielessä).
Vanhojen koulujen tai yliopistojen ystävät ovat todennäköisesti edelleen tärkeä osa elämää, kun taas kollegat liittyvät puolueeseen, kun astut työelämään.
Sitten alkaa sosiaalisen karsimisen hidas prosessi.
Kun vapaa-aika kutistuu, tietyt olemassa olevat yhteydet heikentyvät ja nämä ihmiset voivat siirtyä yhdestä Dunbar-kerroksesta alempaan.
Ehkä olet hyvin urakeskeinen.
Ehkä asettut a vakava suhde ja jopa perustaa perheen.
kyvyttömyys itkeä pakosta huolimatta
Saatat löytää uudelleen siteesi vanhempiesi kanssa, joka heikentyi murrosiässä ja varhaisessa aikuisuudessa.
Ajelette erossa ystävistä, ihmiset muuttavat pois, elämä tapahtuu.
Usein, kun saavut keskivuoteesi, ihmisten lukumäärä alemmissa Dunbar-kerroksissasi voi kutistua.
Sinulla on vähemmän läheisiä ystäviä, vähemmän hyviä ystäviä ja vähemmän tuttavia.
Ja kun saavut vanhuuteen, sinulla on suuri mahdollisuus, että olisit ajautunut monista ystävistä vuosien varrella.
Ja huolimatta siitä, että ystävien kokonaismäärä vähenee ikääntyessämme, vanhemmat ihmiset ovat onnellisempia kuin nuoremmat kollegansa.
Kuten tämä TED-puhe selittää:
Ikääntyessämme […] Panostamme emotionaalisesti tärkeämpiin osiin elämää, ja elämä paranee, joten olemme onnellisempia päivittäin.
Vaikka tässä TED-puheenvuorossa ei mainita sitä erikseen, yksi johtopäätös, jonka voit tehdä, on, että ikääntyessä investoimme enemmän meille tärkeisiin suhteisiin.
Loppujen lopuksi, mikä voisi olla emotionaalisesti tärkeämpää kuin ihmiset, joita rakastamme ja joista huolehdimme?
Tämä tuo meidät takaisin Dunbarin kahden tärkeimmän kerroksen yläosaan.
Näiden ihmisryhmien, jotka ovat ylivoimaisesti tärkeimmät ihmiset elämässämme, kun olemme lapsia, merkitys kasvaa jälleen.
Muille oppitunti on, että meidän on kiinnitettävä enemmän huomiota läheisten suhteiden pieneen määrään kuin enemmän rentoihin suhteisiin.
Jatkuva muutos ystävissä
Kuten olemme jo vihjanneet, jokaisen ystävyyskerroksesi todelliset ihmiset todennäköisesti muuttuvat ajan myötä.
Jopa sisäisen pyhäkkösi meikki voi muuttua, varsinkin kun ikääntymme ja menetämme edessämme olevat sukupolvet.
Ja mitä syvemmälle käydään läpi kerrosten, sitä enemmän muutoksia todennäköisesti näet.
Tämä palaa siihen, missä elämänvaiheissa olet ja mitkä ovat tarkat olosuhteesi.
Ehkä siirrät suuren etäisyyden nykyisestä ystäväkeskuksestasi. Tämä heikentää väistämättä joitain yhteyksiä ja pakottaa sinut luomaan uusia.
Nämä uudet ystävät voivat aloittaa alemmalla tunnetasolla ja liikkua ylöspäin, kun heidän merkityksensä kasvaa elämässäsi.
Tai ehkä sinulla on lapsia ja luot uusia yhteyksiä muihin äideihin ja isiin.
Lastesi kanssa vallitsevan yhteisen siteesi ja yhdessä vietetyn ajan vuoksi näistä ihmisistä voi tulla nopeasti keskeisiä hahmoja elämässäsi.
Uusi työpaikka tarkoittaa uusia työystäviä ja melko usein heidän siirtymistä edelliseltä työnantajalta korkeammalle tasolle.
Joten, näette, että ystävyystarpeissasi on jatkuva virta.
Sosiaalisen median vaikutus
Digitaalinen maailma on muuttanut tapaa, jolla jopa määritämme ystävän.
Keräämme nyt uusia 'ystäviä' tai 'seuraajia' teollisessa mittakaavassa Twitteristä Facebookiin, Instagramiin ja mihin tahansa tulevaan.
Tämä aiheuttaa kaksi ongelmaa sen suhteen, kuinka monta ystävää meidän mielestämme pitäisi olla:
1. Voimme nähdä, kuinka monta ystävää muilla ihmisillä on. Jos meillä on vähemmän ystäviä, se voi saada meidät tuntemaan epäsuosion.
2. Tarkastelemme kuinka monta ystävää meillä on ja kuinka monen ihmisen kanssa vietämme tosiasiallisesti merkittävää aikaa, ja olemme huolissamme siitä, että jotkut ihmiset hyväksyvät ystävyytemme digitaalisessa maailmassa, mutta eivät halua olla ystäviämme todellisessa maailmassa. .
Sosiaalinen media huijaa mielemme uskomaan, että olemme lähempänä näitä ihmisiä kuin itse olemme.
Näemme heidän päivityksensä ja valokuvansa, jotka antavat meille ikkunan heidän elämäänsä.
Luulemme tuntevamme heidät.
Mutta emme. Ei oikeastaan.
Monet ihmiset, joihin olemme yhteydessä sosiaalisessa mediassa, ovat meille vain nimiä ja kasvoja.
He eivät ehkä ole koskaan olleet paljon enemmän kuin tietysti. Mutta he ovat saattaneet myös kerran olla miehittäneet yhden tärkeimmistä ystävyyskerroksistamme.
Meidän on muistettava, että saamme valtaosan emotionaalisesta hyvinvoinnistamme pienen ryhmän keskuudessa ystäviemme pyramidin huipulla.
Ja että monet virtuaaliset ystävämme ovat niin kaukana emotionaalisen läheisyyden suhteen, että heitä tuskin voidaan pitää ystävinä ollenkaan.
Joten emme saa antaa keskittymisemme vaeltaa liian pitkälle ja uskoa, että nämä ihmiset voivat tarjota sellaista inhimillistä yhteyttä, jota kaipaamme.
Palataan emotionaaliseen läheisyyteen
Tässä artikkelissa olemme väittäneet, että Dunbarin luvulla keskiarvona on vain vähän arvoa yksilölle.
Olemme sopineet Dunbarin kanssa ajatuksesta, että elämässämme olevilla ihmisillä on tärkeä merkitys.
Nämä kerrokset perustuvat kaikki emotionaaliseen läheisyyteen: kuinka yhteydessä tunnemme jonkun emotionaalisella tasolla.
Ja tämä palaa takaisin alkuperäiseen lausuntoomme siitä, kuinka oikea määrä ystäviä on numero, johon tunnet olevasi tyytyväinen.
Tarvitset niin monta ystävää kuin on tarpeen tunnetarpeidesi täyttämiseksi.
Joillekin tämä tarkoittaa pientä kourallista tärkeitä ihmisiä ja hajallaan hyviä ystäviä.
Toiset saattavat huomata tarvitsevansa paljon enemmän ystäviä hoitamaan erilaisia emotionaalisia tarpeitaan.
Osa siitä tulee siitä, kuinka lähellä sinusta tuntuu kenellekään henkilölle.
Jos sinä ja kumppanisi todellakin olette parhaita ystäviä, voit luottaa heihin ja ne tarjoavat sinulle suuren osan rakkaudesta, jota tarvitset tarvitsevasi, saatat siirtää joitain muita ihmisiä ylimmistä kerroksistasi alempaan.
Siksi jotkut ihmiset 'katoavat' ollessaan parisuhteessa. He saavat niin paljon emotionaalisia tarpeitaan kumppaninsa kautta, että heistä tulee vähemmän riippuvaisia ystävistään tai perheestään vastaamaan samoihin tarpeisiin.
menikö ed sheeran naimisiin
Mutta jos huolimatta siitä, että rakastat heitä kovasti, sinä ja kumppanisi ette ole niin emotionaalisesti läheisiä kuin haluaisitte, saatatte aktiivisesti etsiä muita yhteyksiä tämän tarpeen täyttämiseksi.
Joten vain ajamaan piste kotiin viimeisen kerran ...
Kukaan ei voi kertoa, kuinka monta ystävää tarvitset.
Sinun ei pitäisi tuntea velvollisuutta hankkia tarkka määrä ystäviä.
Sinun tulisi keskittyä vain luomaan oikea määrä yhteyksiä tunnetason kullakin tasolla, jotta tunnet olevasi tyytyväinen ja tyytyväinen.
Tasoissasi voi olla 2, 6, 15 ja 20 henkilöä.
Tai ne voivat sisältää 5, 12, 40 ja 110 ihmistä.
Molemmat ovat oikeassa, kumpikaan ei ole väärä, he vain edustavat eri ihmisiä.
Löydä ainutlaatuinen sävellys ystävyyskerroksista - tämä on kuinka monta ystävää tarvitset.
Lopeta huolestuminen tietyn kiintiön täyttämisestä.
