Huomaatko, että ihmiset yleensä puhuvat ennen kaikkea itsestään?
Tai ehkä olet vahingossa häirinnyt jotakuta jakamalla henkilökohtaisen kokemuksen, kun hän yritti jakaa heidän tarina kanssasi?
Sosiologi Charles Derber on antanut tälle käytökselle nimen - keskusteleva narsismi.
Vaikka se on tyypillisesti hienovaraista ja tajutonta käyttäytymistä, keskusteleva narsismi on halu ottaa haltuunsa keskustelu, suorittaa suurin osa puheista ja siirtää keskustelun huomio itsellesi.
Derber uskoo sen olevan 'Amerikan hallitsevan huomiota herättävän psykologian keskeinen osoitus'.
miten ihmiset voivat olla niin rumia
Keskustelu on paljon kuin kiinniottopeli. Pallon omaava henkilö heittää sen toiselle ja heittää pallon sitten takaisin.
Hyvä keskustelu toimii tyypillisesti samalla tavalla. Yksi henkilö antaa panoksensa ja sitten henkilö, jonka kanssa he puhuvat, osallistuu takaisin. Molemmat osapuolet heittävät metaforisen pallonsa edestakaisin.
Mutta ihmiset ovat langattomia puhumaan itsestään tai jopa kolmansista osapuolista, joita ei ole läsnä enemmän kuin henkilö, jonka kanssa he pelaavat[yksi].
Syynä on se, että kun ihminen kuulee tarinan, hänen mielensä alkaa etsiä kokemuksiaan, jotka voivat auttaa kontekstualisoimaan kuulemansa.
Ongelmana on, että omilla kokemuksillamme ja kontekstualisoinnillamme ei välttämättä ole merkitystä toiselle henkilölle tai hänen kokemuksilleen.
Meillä on erilaisia tunnemaisemia. Ja sanoa jotain, 'ymmärrän'. on tehdä suuri harppaus ja oletus siitä, miten henkilö tuntee ja havaitsee oman kokemuksensa.
Se voi olla suorastaan loukkaavaa ja loukkaavaa, riippuen puhutun asian vakavuudesta.
Yllättäen itsestään puhuminen laukaisee samat aivojen osat, jotka ovat vastuussa nautinnosta ja palkinnosta[kaksi].
Aivot kokevat samanlaisia miellyttäviä tunteita puhuessaan itsestään kuin syömällä ruokaa tai harrastamalla seksiä.
Joten on järkevää, että suhtaudumme luonnollisesti tällaiseen käyttäytymiseen, ei pelkästään aivojemme ilo ja palkitseminen, vaan halu olla hyvä ja tukeva henkilö ihmisille, joista välitämme.
miten kertoa, onko hän mies
Hyvä uutinen on, että keskusteleva narsismi on käytös, jota voimme työskennellä hillitäksemme itseämme. Käyttäytymisen muuttamiseksi meidän on ensin pystyttävä tunnistamaan se.
Esimerkkejä keskustelunarhasta käytännössä
Keskustelunarsismi on henkilö, joka tuo keskustelun takaisin ympärille antaakseen henkilölle enemmän mahdollisuuden puhua itsestään.
Mutta miltä se näyttää?
Kukin seuraavista esimerkeistä tuo esiin tapoja, joilla henkilö voi hallita keskustelua tuomalla sen takaisin itselleen, tunteilleen ja kokemuksilleen.
Esimerkki 1
Johnin täti kasvatti hänet siitä lähtien, kun hän oli pieni poika. Hän kuolee. Saatuaan tuen hän sanoo ystävälleen Adamille: 'Hei, olen todella alhaalla juuri nyt. Tätini kuoli. ”
Aadam, joka haluaa olla tukeva, etsii yhteistä kantaa Johnin kanssa kertomalla omasta menetyksestään: 'Ymmärrän mitä tarkoitat. Kun isäni kuoli, minusta tuntui, että kaikki maailmassa pysähtyi ... '
Esimerkki 2
'Sain juuri ylennyksen töissä!' Amber huudahtaa Jenniferille. 'Aion olla projektinhallinta sen sijaan, että toimisin vain projektin sisällä!'
'Sepä hienoa!' Jennifer vastaa. 'Toivon, että minulla olisi ollut tällaista onnea omassa työssäni. Pomoni on sietämätön, enkä voi näyttää tekevän mitään oikein viime aikoina. Luulen, että minun on ehkä aloitettava uuden työpaikan etsiminen. '
Esimerkki 3
'Mitä teet työksesi?' Jason kysyy Stacylta.
'Voi, työskentelen myyjänä autoliikkeessä.'
'Todella? Autoliikkeet ovat niin hämärä. Yritin ostaa auton tästä paikasta, ja kaikki, mitä he tekivät, oli antaa minulle juosta ympäri ehtoja ja maksuja. Ja sitten kun lopulta saimme sen toimimaan, auto osoittautui sitruunaksi! '
Saatat myös pitää (artikkeli jatkuu alla):
5 sekuntia kesän kappaleita
- 9 esimerkkiä aikuisten käyttäytymisestä
- Kuinka käydä keskustelua ja välttää hankalia hiljaisuuksia
- 8 kuuntelutyyppiä, joita ihmiset käyttävät
- 8 Esteet tehokkaalle viestinnälle
- 9 käyttäytymistä, jotka saattavat ajaa ystäväsi pois
- 9 merkkiä korkeasta sosiaalisesta älykkyydestä
Kuinka hillitä keskusteleva narsismi ja lopettaa puhuminen itsestäsi
Eri esimerkkejä tarkastelemalla voimme nähdä, mihin puhuttu henkilö vetää keskustelun takaisin heille, sen sijaan, että annettaisiin keskustelukumppanille tarvittava tila ajatusten ja tunteiden viimeistelyyn.
Esimerkissä 1 Adam yrittää olla hyvä ystävä löytämällä Johnin kanssa yhteisen tätin menetyksestä.
Kun John on emotionaalisesti vaikeassa paikassa, hän voi tulkita ystävänsä toiminnan loukkaavan omaa kipua tai ikään kuin Adam ei olisi kuullut häntä.
Adam voi varmasti miettiä omia tappioitaan käsitteellistääkseen paremmin ystävänsä tuskaa, mutta parempi tapa on, että hän sanoo jotain: 'Olen pahoillani kuulla menetyksestäsi. Haluatko puhua siitä? ' Ja ole vain ystävänsä luona.
Esimerkissä 2 Amber on innoissaan ylennyksestään ja muutoksesta työstään.
Jennifer, jolla on vaikeuksia omassa työpaikassaan, palauttaa keskustelun vahingossa itselleen käyttämällä tilaisuutta päästää irti turhautumistaan ja siten varjostamaan Amberin onnea ja saavutuksia.
Tämän käytöksen ilmeinen ongelma on, että Jennifer kertoo alitajuisesti Amberille, että hän ei välitä Amberin jännityksestä ja pitää omia ongelmiaan tärkeämpinä.
Parempi lähestymistapa olisi, että Jennifer tunnustaisi ystävänsä saavutuksen ja juhlisi sitä. Jos hänen on mentävä omasta työstään, olisi parempi, että hän odottaisi kokonaan toisen ajan.
Esimerkissä 3 Jason kuuntelee vain Stacea löytääkseen sopivan tilaisuuden puhua itsestään.
Hänen vastauksensa hänen valitsemaansa tehtävään on itsekeskeinen, koska kyse on hänestä ja hänen huonosta kokemuksestaan auton ostamisesta kyseenalaiselta jälleenmyyjältä.
Helpoin tapa korjata lähestymistapansa Jasonille on asettaa oma negatiivinen kokemuksensa sivuun ja keskittyä Stacyn kokemuksiin.
Hän voisi helposti esittää enemmän mahdollistavia kysymyksiä, jotta hänellä olisi enemmän tilaa puhua urastaan. Kysymyksiä kuten: 'Miksi päätit mennä tuohon työhön?' 'Millaista on työskennellä autoliikkeessä?' 'Mikä on suosikkisi työssäsi?'
vetäytyvätkö kaverit ihastuessaan
Avain oman keskustelevan narsismin hillitsemiseksi on pystyä tunnistamaan omat mallisi ja käyttäytymisesi keskusteluissasi.
Onko joskus järkyttynyt joku, koska hän ei tuntenut kuuntelevan häntä? Tai että varjosit heidän kokemuksensa?
Oletko koskaan lähtenyt keskustelusta, ettet ole oikeastaan puhunut toisesta ihmisestä kovin yksityiskohtaisesti?
Monopolisoitko usein keskustelun tarina toisensa jälkeen kokemuksistasi?
On aivan hienoa hyödyntää omia kokemuksiasi kontekstin ja lisätietojen saamiseksi, mutta yleensä on hyvä välttää puhumasta omista kokemuksistasi perusteellisesti.
Poikkeuksena on se, että puhut kumppanin tai parhaan ystävän kanssa ja annat kumpikin vapaaehtoisesti toiselle aikaa ongelmiensa purkamiseen - suhteellisen tasavertaisesti.
Kuinka käsitellä ihmisiä, jotka hallitsevat keskusteluja
Keskustelu keskustelevan narsistin kanssa on aivan eri asia.
Saatat löytää itsesi kyvyttömäksi saamaan sanaa reunaan, koska he yrittävät jatkuvasti vetää keskustelun takaisin itseensä!
Tärkeintä ymmärtää keskustelevan narsismin suhteen on, että useimmat ihmiset eivät ymmärrä tekevänsä sitä.
Se on vain luonnollinen seuraus tapaamme keskustella ja miten yhteiskuntamme käsittelee huomion saamista.
Suora keskustelu käyttäytymisestä on usein paras tapa kohdata se.
Jos joku katkaisee sinut jatkuvasti tai siirtää huomion takaisin heihin, varmista itsesi ja kysy häneltä, ymmärtävätkö he, että palauttavat keskustelun itselleen sen sijaan, että keskustelisivat kanssasi.
Henkilö, joka ei tajua tekevänsä sitä, mutta yrittää vain olla hyvä ystävä, toivottavasti kuulee tämän lausunnon ja tekee muutoksia käyttäytymisessään.
Toisaalta saatat huomata, että he eivät todellakaan välitä tai eivät ajattele sitä, mitä sanot, on tärkeää, ja tiedät, ettet vaivaudu käymään näitä keskusteluja heidän kanssaan tai odottamaan heidän välittävän.
tapoja pitää keskustelu käynnissä
Et voi pakottaa ketään huolehtimaan tai muuttamaan sitä, joka ei halua. Ei ole mitään syytä tuhlata arvokasta emotionaalista energiaa yrittää muuttaa niitä.
Lähteet:
yksi. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
kaksi. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
