Yhteisriippuvuus huolehtiminen: Haitallisten ja hyödyllisten erottaminen toisistaan

Mitä Elokuvaa Nähdä?
 

Kun välitämme toisesta ihmisestä, on luonnollista osoittaa tiettyä käyttäytymistä ja kokea erityisiä tunteita. Tulee kuitenkin kohta, jossa tapa, jolla toimimme ja ajattelemme, muuttuu jonkin verran vähemmän terveelliseksi. Yksi tapa, jolla tämä voi ilmetä, on yhteisriippuvuus.



Valitettavasti tämän käsitteen yhteisymmärryksessä on ongelma, ja se on johtanut siihen, että ihmisiä kuvataan tai diagnosoidaan rinnakkain riippuvaisiksi, jotka ovat vain huolehtivia yksilöitä.

Mitä tämä artikkeli yrittää tehdä, on tuoda esiin erot 'hoitajana' (termi, jota käytämme koko kuvaamaan joku, joka hoitaa perinteisessä merkityksessä) ja henkilö, joka voidaan laillisesti nimittää yhteisriippuvaiseksi. .



Muiden auttamisen kainalosauva

Kun yhteisriippuvuus kuluttaa ihmistä, hän määrittelee itsensä avun avulla, jonka he antavat suhteen toiselle osapuolelle. Heidän tarjoama hoito antaa heidän elämäänsä tarkoituksen ja tarkoituksen ottaa sen pois ja he kamppailevat toimiakseen itsenäisesti.

Tavallaan he ovat riippuvaisia ​​toisesta henkilöstä ja heidän roolinsa hoitajana se muodostaa kainalosauvan, johon heidän olemassaolonsa perustuu.

Hoitaja puolestaan ​​tekee tietoisen valinnan auttaessaan jotakuta. Heidän ei tarvitse avustaa muita, mutta he tekevät sen, koska pitävät sitä oikein. Tällaisia ​​henkilöitä voidaan kuvata huolehtiviksi, mutta he eivät salli tämän tulla heidän olemassaolonsa syyksi.

Tarve tuntea tarvitsevansa

Läheisriippuvaiset korostavat niin paljon toisen ihmisen auttamista, koska heillä on kyltymätön halu tuntea olevansa tarpeen. He harhauttavat usein toisen henkilön riippuvuutta heistä sitoutunut, rakastava suhde (vaikka se voi tapahtua myös ystävyys- ja perheympäristössä).

Heille ei ole väliä, onko vastuunjako kokonaan yksipuolinen tai kumppanuus perustuu hätä- ja pelastusjaksoihin, he pitävät sitä kaikkea terveenä, läheisenä siteenä.

Kun hoitaja muodostaa suhteen, hän tekee sen hyvin erilaisista syistä. He saattavat haluta tuntea olevansa rakastettuja ja etsittyjä sellaisiksi kuin he ovat, mutta he kunnioittavat myös toisen henkilön autonomiaa. He ymmärtävät, että vaikka elämän jakamisella jonkun kanssa on monia etuja, he pystyvät täysin selviytymään itsestään, jos heidän pitäisi.

Erotus Angst

Kun läheisriippuvainen on sitoutunut niin suureen omaan identiteettiinsä suhteessa toiseen, rinnakkaisriippuvainen pitää sietämätöntä pitkää eroa heistä. Koska ketään ei ole palvelemassa, he alkavat tuntea olevansa tyhjiä kuin osa heistä olisi viety pois.

Luonnollisesti huolehtivat henkilöt pystyvät täysin puolustamaan itseään, kun rakkaansa ei ole poissa. Kyllä, he kaipaavat heitä, mutta eivät anna sen vaikuttaa heidän elämänsä kulkuun suuremmalla tavalla. He kykenevät selviytymään hienosti, jopa pitkiä aikoja, koska he ovat riittävän turvallisia itsessään.

Rajat puuttuvat

Ne, jotka ovat alttiita yhteisriippuvaiselle käyttäytymiselle, pyrkivät noudattamaan rajoja itsensä ja toisen osapuolen välillä. Ajatus siitä, että he ovat yksilö, on heille vieras ja ajattelevat mieluummin yhteisenä olentona.

john cena, oletko varma tuosta gifistä

Tuloksena on, että he eivät voi ymmärtää, mikä on heidän ja mikä ei. He antavat toisen henkilön tunteiden sanella omat, he taistelevat taisteluistaan ​​heidän puolestaan ​​ja luopuvat omaisuutensa omaisuudestaan, rahastaan ​​ja jopa ruumiistaan.

Hoitajat säilyttävät henkisen eron heidän ja muiden välillä. He pystyvät aseta selkeät ja tiukat henkilökohtaiset rajat jotka säilyttävät heidän ainutlaatuisen luonteensa ja tapansa. Kolmannet osapuolet voivat silti vaikuttaa heihin, mutta älä koskaan anna heidän itsetuntemuksensa sekaantua toisen kanssa.

Tunne olevasi vastuussa muista

Toinen seuraus poissaolevista rajoista on, että läheisriippuvaiset tuntevat olevansa vastuussa toisen ihmisen toiminnasta. He pitävät tällaista käyttäytymistä jatkeena itselleen ja kokevat syyllisyyttä, kun se on vastoin hyväksyttyjä normeja.

Tämä on yksi syy siihen, miksi he odottavat kättä ja jalkaa tarjoamalla kaiken toiselle henkilölle, he välttävät monia tilanteita, joita voidaan pitää negatiivisina.

Sitä vastoin hoitaja tietää, että olemme viime kädessä vastuussa omasta elämästämme, emmekä yritä puolustaa käyttäytymistä, jonka kanssa he ovat eri mieltä riippumatta siitä, kuinka rakastavat tekijää. He saattavat katua sitä, mitä muut ihmiset ovat tehneet, mutta he ovat vähemmän alttiita syyllisyydelle.

Toimiminen heidän etujensa mukaisesti

Lähisuhteista riippuvat saattavat haluta ajatella auttavansa toista ihmistä pelastamalla heidät itseltään, mutta usein he vain mahdollistavat ei-toivotun käyttäytymisen jatkumisen.

Riippumatta siitä, pidetäänkö heitä huonossa fyysisessä tai henkisessä terveydessä, edistetäänkö heitä aliedustustaan ​​vai tuetaanko heidän riippuvuuttaan, läheisriippuvaiset eivät välttämättä toimi toisen edun mukaisesti. He tekevät itse asiassa itselleen sopivan ylläpitämällä suhdetta ja siten siitä saamaansa merkitystä.

Hoitajat omaksuvat toisenlaisen lähestymistavan, koska he pystyvät - ja ovat halukkaampia - näkemään toisen osapuolen kohtaamat ongelmat. He eivät toimi itsensä, vaan pikemminkin sellaisen henkilön puolesta, joka tarvitsee ja usein haluaa parantaa omaa tilannettaan.

Aseta toinen henkilö etusijalle

Hieman paradoksaalisella tavalla myös läheisriippuvaiset asettavat toisen henkilön tarpeet etusijalle kaikissa suhteissa. He uhraavat nautinnon, aikansa ja jopa hyvinvointinsa, jos se tarkoittaa, että he voivat tarjota tyydytystä.

Tärkeä ero tämän ja viimeisen välillä on, että he antavat ja antavat niin kauan kuin se ei vaadi heitä uhraamaan suhdetta kokonaisuudessaan. Aivan kuten edellisessä kohdassa, he eivät ole liian huolissaan, jos ne saattavat todella haitata toisen henkilön pitkäaikaista onnellisuutta tai terveyttä.

Hoitaja on valmis tekemään uhrauksia toisen auttamiseksi, mutta heidän tekemisellään on rajoituksia. He arvostavat liian suuresti omia tarpeitaan ja haluavat asettaa ne syrjään.

Saatat myös pitää (artikkeli jatkuu alla):

Riippuvuuden valhe

On tietysti monia ihmisiä, jotka luottavat toisiinsa suuressa osassa päivittäistä hoitoa, mutta yhteisriippuvainen ajattelutapa osoittaa tämän tarpeen myös silloin, kun sitä ei alun perin ole.

He saattavat nähdä täysin omavaraisen yksilön tarvitsevan apuaan vain siksi, että se sopii heidän haluaan tarjota sitä. Lopulta toinen henkilö voi tulla riippuvaiseksi monista asioista, jotka he olisivat aiemmin tehneet itse.

Hoitaja näkee asiat eri tavalla. He pyrkivät auttamaan ihmisiä säilyttämään niin paljon itsenäisyyttä kuin pystyvät, vaikka heidän kykynsä pettävät heidät. Heistä on apua, kun heitä pyydetään, mutta he eivät työnnä apua muille, jotka eivät pyydä sitä.

Hylkäämisen käsitteleminen

Kun jonkun, jolla on läheisriippuvainen persoonallisuus, tarjouksensa hylätään tai kun tunnustusta ei tule, hän tuntee paljon emotionaalista kipua.

Tämä palaa heidän tarpeensa tarvitsemaan ja heidän reaktioonsa, kun sitä ei ole. Ilman toisten arvostusta he tuntevat itsensä arvottomiksi ja kadonneiksi, koska tämä on kaikki, mikä todella tuo heille rauhan.

Hoitaja ei ole yhtä tyytymätön, jos heidän ponnistelunsa jää huomaamatta, he saattavat olla kiitollisia tiensä kiitoksista, mutta he antavat ensisijaisesti halunsa tehdä hyvää.

Pakkomielle

Lähipiirin elämän perusta on heidän suhde toiseen ihmiseen, mikä johtaa epäterveellinen kiinnittymisen taso ja kiinnostus heitä kohtaan. He pääsevät pisteeseen, jossa melkein jokainen heräävä ajatus liittyy toiseen osapuoleen.

He ihmettelevät, mitä ajattelevat, miltä heistä tuntuu, kun he yrittävät ennakoida jokaisen toiveensa ja halunsa. He ovat niin emotionaalisesti riippuvaisia ​​heistä ja niin innokkaita menettää heidät, että heistä tulee todella pakkomielle.

Hoitaja voi kokea jonkin verran ahdistusta ja epävarmuutta, mutta tämä on täysin normaalia, vaikka se on edelleen satunnaista. He pystyvät myös paremmin välittämään nämä tunteet kumppanilleen, mikä auttaa ratkaisemaan ongelman ennen kuin se voi kasvaa heidän mielessään.

Kyvyttömyys irrottautua

Vaikka suhde saavuttaisi pisteen, jossa molemmat osapuolet ovat tyytymättömiä, yhteisriippuvainen pyrkii lopettamaan asiat ylivoimaisen syyllisyyden vuoksi. Lisäksi, elleivät he pysty korvaamaan toista osapuolta nopeasti uudella huollettavalla, he joutuvat kohtaamaan yksin aikaa, mikä on kuin elävä painajainen heille.

Huolehtiva ihminen ymmärtää, että vaikka se aiheuttaakin paljon väliaikaista kipua, on joskus parasta mennä omalla tavallasi, jotta saat enemmän kestävää iloa ja tyydytystä. He eivät ole niin itsekkäitä, että pitäisivät kiinni suhteesta vain vaihtoehtona yksinololle.

Mahdollisuuksien palkkiot

Ehkä keskeinen ero läheisriippuvien ja omaishoitajien välillä - se, joka tukee kaikkia edellä mainittuja asioita - on siinä, mitä kukin ottaa auttamalla toista ihmistä.

Läheisriippuva palkitaan heidän mahdollistavasta käyttäytymisestään vakaalla suhteella, joka antaa merkityksen ja tarkoituksen heidän elämäänsä. Heidän syynsä hoitajaksi ovat ensisijaisesti itsekkäitä ja lukitsevat toisen henkilön orjuuteen, vaikka se ei olisikaan heidän parasta.

Aidosti huolehtiva henkilö voi tuntea positiivisia tunteita tarjotessaan apua muille, mutta hän olisi yhtä todennäköisesti auttava, vaikka he kärsivätkin sen vuoksi jonkin verran. He osoittavat todellista epäitsekkyyttä ja pyrkivät vain edistämään toisen ihmisen hyvinvointia.

Ymmärrätkö nyt, mitä tarkoittaa huolehtia toisesta verrattuna olla riippuvainen heistä? Onko se auttanut sinua tunnistamaan itsesi yhdeksi tai toiseksi? Jätä kommentti alla ajatuksiisi ja tunteisiisi.

Etkö vieläkään ole varma, miten käsitellä yhteisriippuvuutta? Keskustele verkossa Relationship Hero -suhteen asiantuntijan kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään asiat. Yksinkertaisesti.

renee young ja dekaani Ambrose

Tämä sivu sisältää tytäryhtiölinkkejä. Saan pienen palkkion, jos päätät ostaa jotain napsauttamalla niitä.