Useimmilla ihmisillä on varavaihtoehtoja jokaiseen pyrkimykseen elämässään.
Emme esimerkiksi lähetä yhtä CV:tä työnhaussa, vaan haemme useampaa paikkaa kerralla siltä varalta, että haluamasi ei onnistu.
Sama koskee yliopistohakemuksia, talon metsästystä, matkasuunnitelmia ja niin edelleen.
Kun menemme naimisiin, meillä on kuitenkin harvoin varasuunnitelma.
Kun teemme lupauksiamme, oletamme, että vietämme loppuelämämme kulkevamme rinta rinnan rakastamamme ihmisen kanssa. esteiden navigoimiseen ja tiimityöskentelyyn riippumatta siitä, mitä elämä tuo tullessaan.
Tämän seurauksena olemme sokeutuneet, kun avioero tapahtuu, varsinkin jos se ilmeisesti syntyi tyhjästä.
Odotukset, joita meillä oli elinikäisestä turvallisuudesta ja kumppanuudesta, ovat hävinneet, jolloin tunnemme olevamme eksyksissä, yksinäisissä ja suoraan sanottuna kauhuissamme.
Tämä kokemus voi olla erityisen kauhea 40-vuotiaana, koska aikaa on vähemmän jäljellä alusta ja vähemmän energiaa omistautua siihen.
Tässä artikkelissa tarkastelemme, kuinka selvitä 40-vuotiaan avioeron aiheuttamasta tuhoisasta suistumisesta, sekä tekniikoita, jotka auttavat sinua poimimaan palaset ja paljastamaan todellisen itsesi raunioiden joukosta.
Yhden Asian Kuolema Ja Toisen Syntymä
Avioero on tuskallista monella tasolla, koska se merkitsee loppua jollekin, jota olet rakentanut huomattavan ajan.
Kuten kaikki kuolemat, se liittyy shokkiin, vihaan, kieltämiseen ja masennukseen, mutta myös hyväksymiseen, toivoon ja jälleenrakentamiseen.
Koin kaikki nämä asiat, kun avioliittoni päättyi, vaikka se oli heikentynyt vuosia. Vaikka minä olin se, joka aloitti eron.
Onneksi luonnossa viettämäni aika auttoi muistuttamaan minua siitä, ettei tyhjiötä ole koskaan, ja yhden asian loppuminen merkitsee väistämättä toisen syntymää.
Tämä ajoi minulle todella kotiin, kun eräänä päivänä löysin metsästä tammen taimen, joka kasvoi ylöspäin rintakehän jäänteiden läpi. Pesukarhu, kettu tai jopa suuri luonnonvarainen kissa on varmasti vanhentunut siellä, ja sen jäännökset ruokkivat ja hoitivat tätä nuorta tammea sen kasvaessa.
Kuolemaan liittyy tietysti surua, mutta aina on mahdollisuus iloon ja täyttymykseen uudessa vaiheessa, joka siitä avautuu.
Itse-identiteetin kuolema suhteessa avioeroon.
Ihmiset muuttuvat, kun he solmivat suhteita - se on melko itsestään selvää.
Me kaikki kasvamme ja kehitymme vuosien varrella, ja kun vietät joka päivä toisen ihmisen kanssa, päädyt kehittymään yhdessä. Sellaisenaan valtavat osat identiteetistäsi kietoutuvat ainakin yhden toisen henkilön kanssa.
Ajattele vanhempia, joiden nimiä muut naapurustossa olevat eivät tiedä ja joita kutsutaan vain 'Bellan isäksi' tai 'Timmyn äidiksi'. Vanhemman identiteetti on niin kietoutunut lapsen identiteettiin, että he usein menettävät itsetuntonsa.
Vastaavasti naimisissa olevat ihmiset voivat ottaa puolisonsa sukunimiä (tai luoda uusia yhdessä) ja viettää vuosia, kun heitä kutsutaan '___:n vaimoksi/aviomiehensä'.
Tämän seurauksena avioero ei tarkoita vain pitkäaikaisen kumppanuuden loppua – se repii usein ihmisen itse-identiteetin.
Tämä on yksi vaikeimmista asioista 40-vuotiaan avioerossa: tähän ikään mennessä useimmilla ihmisillä on vankka käsitys henkilöstä, jonka he näkevät peilistä… mutta kun mullistus repii pohjamme pois, jäämme pirstoutuneiksi ja yritämme selvittää. selvittämään, keitä me olemme, ja valtavia osioita puuttuu.
Tässä tummassa pilvessä on kuitenkin hopeinen vuoraus, ja se on mahdollisuus selvittää, kuka todella olet yksilönä ilman, että sinun tarvitsee suorittaa tai mukautua toisen tarpeisiin ja odotuksiin.
Käsittelemme tätä myöhemmin lisää, mutta on positiivista ja terveellistä keskittyä kaaoksen ja surun keskellä.
8 vinkkiä, jotka auttavat sinua toipumaan avioerosta ja paljastamaan todellisen itsesi
On normaalia tuntea olosi eksykseksi, kun eroat ensimmäisen kerran, varsinkin jos sinä ja nykyinen entinen puolisosi vietitte monta vuotta yhdessä ennen eroa.
Sinun on kohdattava intensiivisten tunteiden ja tunnoton irtautumisen vuoristorata, mutta myös valtava kasvu ja henkilökohtainen kehitys.
Toivottavasti alla olevat vinkit voivat auttaa sinua näiden vaikeiden ensimmäisten vaiheiden läpi.
1. Ota aikaa.
Usein on valtava paine 'päästä yli' vaikeista tilanteista nopeasti – ikään kuin avioeroon liittyvät tunteet (esim. suru, menetys, viha, yksinäisyys, pelko muutamia mainitakseni) olisivat itsehillintää typeryyttä, joka pitäisi yksinkertaisesti pyyhkiä pois.
Tämä on suunnattoman mitätöntä henkilölle, joka tuntee näitä tunteita, ja voi myös haitata paranemisprosessia.
Sinulla ei ole ajastinta, joka tikittää päätäsi, mikä kertoisi sinulle, että sinulla on X aikaa käsitellä tätä sotkua.
Ihmiset paranevat eri tahtiin, ja heidän paranemisprosessinsa määräytyy usein sen perusteella, millainen heidän avioliittonsa oli ennen avioeroa.
Esimerkiksi sellaisella, joka luuli kaiken olevan hyvin, kunnes avioeropaperit lyötiin hänen eteensä, toipuminen kestää todennäköisesti kauemmin kuin sellaisella, joka oli kireässä, väkivaltaisessa avioliitossa ja tuntee helpotusta, että se on vihdoin ohi.
Yritä tässä vaiheessa ravita ja täydentää itseäsi sinulle parhaiten sopivalla tavalla.
Paraneminen näyttää jokaiselle erilaiselta, joten tässä ei ole 'yhden koon' ratkaisua.
Viihdyn parhaiten hiljaisuudessa ja yksinäisyydessä, joten päätin viettää paljon aikaa yksin – varsinkin luonnossa. Meditoin, luin paljon ja kirjoitin päiväkirjaa, vietin päiviä (viikkoja!) puhumatta toiselle henkilölle ja nautin hiljaisesta ajasta lemmikkieni kanssa.
Joku muu saattaa haluta tukeutua voimakkaasti ystävä- tai perheenjäseniinsä, keskustella kaikesta tapahtuneesta ja saada heidän tukeaan ja rohkaisuaan.
Tee sitä, mikä on omalle sydämellesi ja sielullesi parasta, ja käytä mitä tahansa aikaa. Olet matkalla täällä, eikä ole maaliviivaa, jota kohti kiivetä.
2. Älä tee hätiköityjä päätöksiä, joita saatat katua myöhemmin.
Monet ihmiset 'löytävät todellisen itsensä' avioeron jälkeen, mutta tämä vaatii enemmän aikaa ja kärsivällisyyttä kuin hätäistä toimintaa.
Ajattele arkeologeja, jotka viettävät viikkoja (tai jopa kuukausia) vapauttaakseen näytteitä sedimentistä käyttämällä herkkiä välineitä, jotka eivät vahingoita sisällä olevia hauraita kappaleita.
Tämä on lähestymistapa, jota sinun tulisi käyttää todellisen, aidon itsesi paljastamisessa raa'an voiman käyttämisen sijaan.
Kun erosin ensimmäisen kerran, hyvää tarkoittava paras ystäväni yritti rohkaista minua luomaan 'koko uuden minän!' persoona, joka näytti ja käyttäytyi täysin eri tavalla kuin minä olin ollut naimisissa.
Olen aina ollut pidättyväinen ja pukeutunut varsin vaatimattomasti, joten hän raahasi minua eri putiikeissa ja yritti houkutella minua pukeutumaan minimekkoihin ja korkokenkiin, jotta minusta tulisi jotain 'täysin erilaista'.
Tämä ei ole oikea tapa, luota minuun.
Se on yksinkertaisesti puvun pukemista, joka ei sovi sinulle kunnolla, koska korvaat liikaa kokemastasi loukkaantumisesta ja menetyksestä.
Saatat tuntea väliaikaista euforiaa paljastaessasi 'uuden sinut' sen jälkeen, kun olet leikannut kaikki hiuksesi ja värjännyt ne eri värillä, ottanut massiivisen kurkkutatuoinnin tai hypännyt sänkyyn ensimmäisen upean olennon kanssa, joka vangitsee silmäsi. , mutta se euforia on lyhytaikainen.
Tunnet edelleen saman menetyksen ja surun sisälläsi, mutta myös jonkin verran itseinhoa ja epätoivoa hetken mielijohteesta tehdystä päätöksestä, jota ei nyt voi peruuttaa. Ja mahdollisesti noiden korkkareiden niveliä.
3. Opi tuntemaan itsesi kunnolla.
Yksi parhaista tavoista paljastaa aito itsesi avioliittosi raunioiden joukosta on oppia todella tuntemaan itsesi, ei sitä versiota itsestäsi, jonka loit ja säilytit koko aiemman suhteenne.
Monet meistä mukautuvat puolisoidemme mieltymyksiin, jopa hienovaraisella tasolla. Saatamme teeskennellä, että olemme kiinnostuneita heidän harrastuksestaan, josta emme todellisuudessa välitä tukeaksemme heidän pyrkimyksiään. Saatamme jopa osallistua niihin.
Muistan anoppini kertoneen minulle, että hän lähti maastopyöräilyyn ja hiihtoon tehdäkseen miehensä onnelliseksi, koska hän tiesi, että jos hän ei olisi tehnyt niin ja jos hän ei pysynyt perässä, hän olisi eronnut hänestä.
Vasta 60-vuotiaana hän lopetti ja palasi omiin harrastuksiinsa (kuitukäsityö ja puutarhanhoito), koska hänen miehensä ei voinut enää fyysisesti harrastaa harrastuksiaan.
Nyt hän yhtäkkiä tunsi, että hänen 'saatiin' harrastaa harrastuksiaan ilman, että hänen yllään uhkaisi avioero.
Katso rehellisesti toimintaasi, johon osallistut, syömiäsi ruokia, kuuntelemaasi musiikkia, pukeutumistyyliäsi ja niin edelleen. Kun teet niin, kysy itseltäsi, nautitko todella tekemästäsi vai oletko vain tottunut tekemään sitä.
Exälläni oli televisio päällä 24/7 aina kun hän oli kotona, koska hän piti taustamelua lohduttavana, ja minä huomasin tekeväni samoin yksinkertaisesti juurtuneen tavan vuoksi.
Eron jälkeen vietin suurimman osan päivistäni onnellisessa hiljaisuudessa, josta pidin parempana.
Harkitse joidenkin 'Opi tuntemaan itsesi' -kysymysten ja vastausten kirjojen tai verkkotietokilpailujen täyttämistä. Ole mahdollisimman rehellinen sinulle esitettyjen kysymysten kanssa, vaikka niihin vastaaminen vie aikaa.
Saatat huomata, että et todellakaan pidä oletusaamiaisesta, jota olet syönyt vuosia ja toivoisit jotain täysin erilaista, tai että estetiikka, josta tunnet olosi mukavammaksi, on sama, joka sinulla on aina ollut, mutta pienin muokkauksin sopii sinun makuun – ei jonkun muun.
4. Vaihda maisemaa.
Yksi parhaista ja parantavimmista asioista, jonka voit tehdä avioeron jälkeen, on siunata itsesi maisemanvaihdolla.
Jos pysyt samassa paikassa, jossa asut ollessasi naimisissa, suurin osa ympärilläsi olevista asioista muistuttaa sinua jatkuvasti menneestä.
Tämä voi kuluttaa sinua ajan myötä ja voi myös viivästyttää paranemisprosessia merkittävästi.
Suunnittele muutto muualle, ellei sinun tarvitse jäädä tiettyyn paikkaan lapsen yhteishuollon tai muiden sitoumusten vuoksi.
Minun tapauksessani jouduin jäämään samaan kaupunkiin muutaman vuoden työn takia, joten muutin sen vastakkaiseen päähän. Sen sijaan, että olisin ympäröinyt keskustan melua, muutin hiljaiseen esikaupunkiin kävelyetäisyydellä rannasta, ja se oli loistava.
Jos vaihtoehto on sinulle avoin ja sinulla ei ole intensiivisiä sitoumuksia tai velvollisuuksia siellä, missä olet, ota ja muuta jonnekin, joka on sinulle paljon houkuttelevampi. Vaihda naapurustoa, kaupunkia, osavaltiota/maakuntaa tai jopa maata, jos se on mahdollista.
Tulet hämmästymään, kun huomaat, kuinka parantavaa voi olla katsoa joka päivä eri maisemaa.
5. Nauti asioista, joihin et voinut osallistua ollessasi naimisissa.
Päivä sen jälkeen, kun ystäväni 14 vuotta kestänyt avioliitto päättyi, hän teki tandoori-kanaa illalliseksi.
Hänen entisen aviomiehensä rajoittunut kitalaki oli vuosia estänyt häntä valmistamasta (tai jopa syömästä) monia suosikkiaterioitaan, koska hän ei kestänyt useimpien intialaisten mausteiden makua tai hajua.
Niinpä puolentoista vuosikymmenen keitettyjen hotdogien, ketsuppilla varustetun lihapullan, porsaankyljysten ja perunoiden jälkeen hän nautti rakastamansa makujen loistosta.
Ja nyt hänen ruokakomero on täynnä kaikkia mausteita ja kastikkeita, joiden kanssa hän ei koskaan 'salllut' kokata naimisissa, eikä hänen tarvitse enää koskaan syödä tavallista pastaa voin kanssa.
Samoin toinen ystävä on osallistunut kaikkiin toimiin, joista hänen entinen vaimonsa ei ollut kiinnostunut. Hänen mielenkiinnon kohteena olivat television katselu ja noutoruoka tilaaminen, ja hän valitti katkerasti yksinäisyydestään, jos hän menisi ulos ystävien kanssa.
Heidän erostaan lähtien hän on aloittanut lumilautailun, käynyt reppumatkoilla ystäviensä kanssa, perustanut bändin ja hankkinut koiran – kaikkea mitä hän ei koskaan saanut tehdä naimisissa ollessaan.
Melkein kaikki meistä luopuvat asioista perheen harmonian vuoksi, mutta sen ei tarvitse olla enää niin. Joten mene eteenpäin ja levitä eteerisiä öljyjä, joita exäsi vihasi, ja kuuntele musiikkia, josta he eivät pitäneet. Ja samalla kun olet siinä, laula mukana äänelläsi.
lakkaa sanomasta "se on mitä se on"
6. Lähde seikkailuun.
Yksi suurimmista asioista, joita tein itselleni eroni jälkeen, oli yksinmatka toiseen maahan pariksi viikoksi. En tuntenut siellä ketään ja pystyin keskittymään täysin kiinnostuksen kohteisiini olematta joutumatta keskustelujen tai retkien panttivangiksi, jotka eivät kiinnostaneet minua.
Sen sijaan tutustuin kaupunkiin, jossa matkustin, tutustuin mahtaviin museoihin, söin upeaa ruokaa, kirjoitin päiväkirjaa enemmän kuin koskaan uskoin mahdolliseksi ja nautin itsenäisyyden ja vapauden ilosta.
En valehtele ja väitä, että silloin tällöin ei ollut surua, varsinkin kun näin asioita, joista exäni olisi myös nauttinut, mutta onnea ja tyytyväisyyttä oli paljon enemmän kuin moppailu.
Mitä olet aina halunnut tehdä ollessasi naimisissa, mutta sinulla ei ole koskaan ollut siihen mahdollisuutta?
Oletko tykännyt paistatella aurinkoisilla rannoilla, mutta exäsi vihasi lämpöä? Tai ehkä olet halunnut lähteä kiertueelle Skotlantiin nähdäksesi kaikki linnat ja kummittelevat pubit, mutta exäsi piti ideaa naurettavana?
No arvaa mitä? Nyt on tilaisuutesi!
Mene tekemään asioita, joista sydäntäsi särkee, täydellä vapaudella ja luvalla tehdä niin. Sinulla on paljon hauskaa, eikä sinun tarvitse sietää sitä, että ketään tarttuu matkan varrella.
7. Tee omat pitkän aikavälin suunnitelmasi.
Vaikka 40-vuotiaana avioero voi varmasti suistaa pitkän aikavälin suunnitelmasi, se tarjoaa sinulle myös mahdollisuuksia tehdä uusia.
Lisäksi nämä suunnitelmat voivat määräytyä täysin mieltymystesi mukaan sen sijaan, että joutuisit tekemään kompromisseja ja neuvottelemaan toisen henkilön kanssa (ellei tietenkään ole lapsia, jolloin sinun on otettava huomioon jotkut heidän mieltymyksensä).
Ota aikaa miettiäksesi, miten haluaisit loppuelämäsi jatkuvan. Kysy itseltäsi kysymyksiä, kuten:
- Millainen ympäristö tekee minut onnellisimmaksi?
- Kuinka paljon aikaa haluan viettää ystävien ja perheenjäsenten kanssa?
- Pidänkö parempana rauhaa ja hiljaisuutta vai meluisaa toimintaa?
- Viettäisinkö aikaa mieluummin luonnossa kävellen tai katsomalla elokuvia ja esityksiä?
- Viihdynkö paremmin lämpimässä vai viileämmässä ilmastossa?
- Kuinka tärkeää minulle on, että saatavilla on laaja valikoima kulttuuriruokia?
- Pidänkö mieluummin samanhenkisten ihmisten seurasta, joilla on samanlainen kulttuuritausta? Tai monikulttuurisia ja -suuntautuneita ihmisiä?
Vastaukset, jotka annat tällaisiin kysymyksiin, voivat auttaa sinua päättämään, mistä aloittaa uuden elämäsi rakentaminen.
Jos arvelet, että haluaisit muuttaa paikkaan, joka on aivan erilainen kuin nykyinen ympäristösi, tee retkiä kyseiseen paikkaan etukäteen.
Niin houkuttelevaa (ja jännittävää) kuin jyrkkä siirto voi olla, on valtava vaiva aloittaa alusta jostain muualta, kun huomaat, että et kestä lämpötilaa tai olet allerginen paikallisille kasveille tai hyönteisille jne.
On myös tärkeää harkita tukea, jota saatat tarvita ikääntyessäsi. Vaikka saatat olla terve ja työkykyinen nyt, se ei välttämättä ole niin 20-30 vuoden kuluttua.
Ota siis tulevaisuuden tarpeesi huomioon ennen kuin ryhdyt toimiin.
Saatat pitää ajatuksesta, että sinulla on karjatila keskellä ei mitään, jotta voit kasvattaa vuohia yksin rauhassa, mutta voi olla vaikeaa jatkaa juoksemista yksin, kun niveltulehdus tai muut terveysongelmat ilmaantuvat.
8. Opi tuntemaan itsesi ennen kuin sukellat uuteen suhteeseen.
Joillekin ihmisille paras tapa päästä jonkun yli on päästä jonkun muun alle.
Vaikka tämä voi olla katarsista – varsinkin jos olet ollut jumissa selibaatissa tai platonisessa avioliitossa useita vuosia – se voi olla vahingollista sinulle pitkällä aikavälillä. Edelleen, jos joudut kohtaamaan ikävän sukupuolitaudin tai odottamattoman raskauden.
Pitkään nälkäinen ihminen syö usein, kun he vihdoin saavat ruokaa. Mutta sen sijaan, että se täyttäisi ne, tämä kurkku saa heidät sairaaksi.
Sama pätee siihen, että olet tekemisissä jonkun kanssa, joka ei ole sinulle oikea, laiminlyödyn tarpeen tyydyttämiseksi.
Imeymme muiden ihmisten energiaa, erityisesti seksuaalisen läheisyyden kautta, joten on tärkeää valita rakastajia, joiden kanssa todella haluat olla yhteydessä.
Varmista siis, että opit tuntemaan itsesi ja mitä todella haluat suhteelta ennen kuin aloitat jonkun kanssa – vaikka luuletkin, että kyseessä on vain satunnainen 'ystäviä, joilla on etuja'.
Asiat ovat aina monimutkaisempia kuin uskotkaan.
——
Avioero 40-vuotiaana ei ole hauska tilanne ratkaistavaksi, joten varmista, että sinulla on tarvittava tuki selviytyäksesi siitä.
Etsi hyvä terapeutti, anna itsellesi aikaa surra ja ystävysty itsesi kanssa.
Otat ensimmäisiä askeleita uudella matkalla, joka saattaa olla täyttävämpi kuin olisit voinut kuvitella… mutta yritä toistaiseksi pysyä läsnä ja ottaa asiat päivä kerrallaan.
