Tunnet olosi turhautuneeksi ja järkyttyneeksi. Olet yrittänyt ilmaista tunteitasi kumppanillesi, mutta hän lähtee puolustautumaan sillä hetkellä, kun teet.
Et voi muuta kuin tuntea, että sanasi putoavat kuuroille korville ja että kumppanisi on huolissaan vain itsestään ja egonsa suojelemisesta.
Terve kaksisuuntainen viestintä on perimmäinen tavoite ihmissuhteissa, joten miten aiot saavuttaa sen? Kuinka voit käydä hedelmällistä vuoropuhelua kumppanin kanssa, joka puolustautuu aina, kun kerrot hänelle tunteistasi?
Usein sanotaan, että miehet eivät ole yhtä avoimia tunteistaan kuin naiset, mutta tämä on yleinen lausunto, jonka ei tarvitse päteä. Miehet voivat olla hyviä keskustelemaan tunteista ja emotionaalisista aiheista – he eivät vain aina opi, ja sama koskee joitain naisia.
Jos sinun mies on emotionaalisesti tavoittamaton ja asettaa tunnemuureja aina kun tunteista keskustellaan, se voi jättää sinut tuntemattomaksi ja väärin ymmärretty. Joten miten voit edetä parantamalla tilannetta niin, että voit tuoda tunteita asioihin joutumatta kiviseinämään?
Näin voit saada hänet laskemaan valppautta tärkeiden keskustelujen aikana:
Hanki asiantuntija-apua kumppanin kanssa, joka puolustautuu aina, kun yrität kertoa hänelle tunteistasi. Saatat haluta puhu jonkun kanssa RelationshipHero.comin kautta laadukasta parisuhdeneuvontaa parhaimmillaan.
1. Aloita keskustelu jollakin positiivisella tavalla ja rauhoita hänet.
Miltä kuulostat, kun puhut hänelle? Jos hän luulee, että syytät häntä jostain, on luonnollista, että hän ryhtyy puolustautumaan. Aloita keskustelu sen sijaan positiivisella äänellä. Sinun ei tarvitse heti hypätä aiheeseen, jonka tiedät voivan herättää tunteita.
Puhu jostain positiivisesta, joka voisi rauhoittaa häntä ja rauhoittaa häntä. Ehkä halusit mainita, että hänen pyrkimyksensä helpottaa elämääsi eivät ole jääneet huomaamatta ja niitä arvostetaan suuresti.
Sinun tulisi käydä tämä keskustelu rennossa ympäristössä ja kun sinulla on tarpeeksi aikaa jutella. Huomaat pian, kuinka eri tavalla hän reagoi, kun hän suhtautuu asioihin myönteisemmin.
2. Kutsu hänet rauhallisesti puolustautumaan.
Ehkä jokainen keskustelu tunteista muuttuu riidaksi tai hän poistuu huoneesta. Ehkä et voi edes keskustella aikuisen kanssa miehesi kanssa, ja sinun täytyy kävellä munankuorilla, kun haluat puhua puolestasi. Tämä on ongelma, ja sinun täytyy kutsua häntä puolustautumaan.
Tee hänelle selväksi, että hänen käyttäytymisensä vahingoittaa suhdetta ja että sinun on ilmaistava vapaasti ollaksesi terve pari. Kerro hänelle, että niin kauan kuin hän pysyy valppaana, ette voi todella olla yhteydessä toisiisi tarpeeksi hyvin puhuaksesi. Anna hänen tuntea olonsa turvalliseksi ja mukavaksi uskoa sinulle tai ainakin antaa sinun ilmaista mielipiteesi ilman pelkoa hänen reaktioistaan.
3. Selitä, miksi puolustautuminen on ongelma.
Kyse on kyvystä ratkaista riidat. Kaikki tappelevat, etkä aio lopettaa. Jos hän kuitenkin puolustautuu vakavan ja tärkeän keskustelun aikana, ongelma jää ratkaisematta .
Selitä hänelle, että olet halukas kuulemaan hänen puolensa tarinasta, mutta puhumatta tunteistasi, et voi voittaa esteitä, jotka estävät olla onnellinen pariskunta. Puolustukseen liittyy yleensä kieltäminen, mikä estää ihmistä edes tunnistamasta ja tunnustamasta ongelmaa, saati sen ratkaisemisesta.
Selitä hänelle, että et halua hänen tuntevan itsensä hyökätyksi, kun puhut hänelle tunteistasi. Haluat vain hänen kuuntelevan sinua ja kertovan sinulle oman puolensa tarinasta. Vasta sitten kommunikoit riittävän hyvin, jotta pääset ongelman ytimeen ja ratkaiset sen rauhallisesti.
4. Kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu.
Jaa tunteesi hänen kanssaan rauhallisesti ja kannusta häntä antamaan palautetta. Puhu hänen puolustautumiskyvystään ja suhteesi ongelmista ilman, että se kuulostaisi siltä, että kaikki on hänen syytään. Selitä, että olette molemmat mukana ongelmissa ja että puolustautuminen on vain tietyntyyppistä käyttäytymistä, joka on tielläsi, kun haluat kommunikoida ja ratkaista ongelmat.
Muista, että sinun tulee aina käyttää enemmän 'minä'-lauseita kuin 'sinä'-lauseita. Puhu omista tunteistasi, jotka eivät ole hänen vikansa. Ihmiset puolustautuvat usein, kun heistä tuntuu, että heitä syytetään jostain, joten varmista, että on selvää, ettet osoita sormella. Et syyttä häntä mistään tai hyökkää hänen kimppuunsa, annat vain hänelle tietää miltä sinusta tuntuu.
5. Pyydä häntä olemaan toimimatta impulssista.
Ihmiset reagoivat yleensä eri tavalla riippuen siitä, kuinka kauan heidän on reagoitava. Kun joku toimii impulssista, se on yleensä negatiivinen reaktio. Pyydä kumppaniasi pysähtymään ennen keskustelun jatkamista ja suostumaan tekemään samoin. Älä sano ensimmäisiä asioita, jotka tulevat mieleesi, vaan hengitä muutama sekunti ennen vastaamista.
Mieti mitä aiot sanoa ennen kuin sanot sen. Kuuntele, miltä se kuulostaa päässäsi, ennen kuin annat kenenkään muun kuulla sen ääneen. Mieti asioita läpi.
Puolustaminen on vain yksi tavoista, joilla ihmiset toimivat impulssista, joten auta kumppaniasi hallitsemaan tunteitaan paremmin katsomalla koko tilannetta.
6. Selitä, että sinun täytyy käydä tärkeitä keskusteluja.
Kerro hänelle, että et myöskään pidä näistä keskusteluista. Olisit paljon onnellisempi myös tekemällä jotain muuta. Mutta jos työnnät asioita maton alle, alat kävellä hyvin kivikkoisella maalla. Selitä hänelle, että sinun täytyy joskus käydä tärkeitä keskusteluja, ja se on olennainen osa suhdettasi.
Puhutaan tunteista parisuhteessa on osa sidettä, jonka pitäisi saada hänet tuntemaan olonsa rakastetuksi, ei pelkääväksi. Vaikka hän ei pidä siitä, sinun on kerrottava tunteistasi ymmärtääksesi toisiasi ja edistyäksesi suhteenne. Tämä edellyttää, että otat toisinaan muutaman askeleen taaksepäin sen sijaan, että ottaisit harppauksen eteenpäin yrittääksesi päästä määränpäähäsi nopeammin.
brooklyn yhdeksän yhdeksän kauden 5 jakson 12 julkaisupäivä
7. Älä osoita sormella.
Tärkein osa puolustavan henkilön kanssa tekemisissä on se, ettei hän saa heidät tuntemaan, että se on heidän vikansa. He vihaavat sitä, että heitä syytetään asioista, ja siksi he usein alkavat puolustautua. Heistä tuntuu, että syytät heitä. Älä siis osoita sormella ja sano rauhallisesti, että et syytä heitä mistään.
Tangoon tarvitaan kaksi, joten otat enemmän kuin mielelläsi vastuuta siitä, miten asiat ovat. Kuitenkin, kun maito roiskuu, ei ole väliä keneltä se on vuotanut, vaan siitä on keskusteltava yhdessä, kuinka se siivotaan.
Huomaa äänesi sävy, äläkä ole aggressiivinen asenteellasi tai kehonkielelläsi. Sinun ei tarvitse käyttää sanojasi saadakseen ne tuntemaan, että syytät heitä kaikesta, joten ole tietoinen käyttäytymisestäsi.
8. Älä välitä oikeassa olemisesta.
Yritätkö ratkaista ongelman tai voittaa taistelun? Koska siinä on suuri ero.
Älä huolehdi siitä, että olet oikeassa tai todista hänen olevan väärässä. Kerro hänelle, että hänen ei myöskään pitäisi tehdä niin. Tarkoitus on päästä sopimukseen, ei nähdä, kuka on parempi eri mieltä.
Teidän molempien tulee pysyä avoimena, kun puhutte ongelmistanne. Ei haittaa, jos huomaat, että olet muuttanut mieltäsi tai jos hän myöntää sinun olevan oikeassa, mutta tämä ei ole keskustelun tarkoitus. Haluat voittaa yhdessä ratkaisemalla ongelman, etkä voittaa taistelua erikseen ja hävitä koko sodan.
9. Vakuuta hänelle rakkaudestasi.
Sinun ei tarvitse taistella työstääksesi ongelmiasi. Voitte tehdä sen rakkaudella, toistenne sylissä. Joten vakuuta kumppanillesi rakkaudestasi, kun puhut hänelle. Älä tee siitä huutavaa ottelua, johon olet valmistautunut, ja puhu, kun olette lähellä toisianne, sekä kirjaimellisesti että metaforisesti.
Kerro hänelle, että et halua lopettaa suhdetta, haluat vain löytää tapoja parantaa sen olemassa olevaa tilaa, mikä on vahingollista teille molemmille. Jos hän on valmis avautumaan sinulle, vakuuta hänelle, että et ole menossa minnekään ja että olet paikalla kuuntelemassa, mitä hänellä on sanottavaa. Kerro hänelle, miten saat tämän asian toimimaan.
10. Pyydä häntä olemaan haavoittuvainen kanssasi.
Olla haavoittuvainen kumppanisi kanssa vahvistaa sidettäsi, syventää suhdettasi ja lähentää teitä. Silti monet ihmiset pelkäävät haavoittuvan puolensa näyttämistä, ja he ryhtyvät puolustautumaan, kun heiltä vaaditaan sitä.
Kerro hänelle, että haluat nähdä hänen haavoittuvan puolensa ja että se vain saa sinut rakastamaan häntä enemmän, etkä näe häntä eri tavalla. Kannusta häntä jakamaan tunteensa ja anna niiden kaikkien vuotaa. Ole hänen tukenaan, kun hän tuntee olevansa haavoittuvainen, jotta hän ymmärtää, että on turvallista avautua sinulle.
11. Älä tee siitä taistelua.
Taisteletteko ongelmaa vai toisianne vastaan? Älä käännä argumenttejasi taisteluksi vain nähdäksesi, kuka on parempi esittämään näkökantansa. Mieti sen sijaan, kuinka voit ratkaista ongelman yhdessä. Kumppanisi tulee varmasti puolustautumaan, jos ilmaistat tunteesi hyökkäykseksi häntä vastaan.
Kerro ongelmistasi rauhallisesti, kun kumpikaan ei ole kovin stressaantunut, ja keskustele asioista riidan sijaan. Ole valmis häviämään taistelu voittaaksesi sodan. Kuten jo mainittiin, sinun ei tarvitse olla oikeassa koko ajan, eikä kyse ole väitteesi todistamisesta. Älä jää liian kiinni väittelyyn unohtaaksesi, mikä sen todellinen tarkoitus oli.
12. Kommunikoi tunteista ilman tunteita.
Ihmiset puolustautuvat usein, kun he eivät osaa hallita tunteitaan. Joten opi kommunikoimaan ilman tunteita. Käsittele tunteitasi ennen niiden ilmaisemista ja keskustele sitten asioista, kun tunteet eivät valtaa sinua.
Vahvista tunteesi, mutta tiedä myös, että sinun on pidettävä ne kurissa. Rauhallinen keskustelu voi helposti muuttua kiihkeäksi riidaksi, jos joku suuttuu, joten ole tietoinen sävelestäsi.
kun kaveri sulkee katseensa sinuun eikä katso pois
Ehkä kumppanisi alkaa puolustautua välttääkseen näitä asioita. Joten katso, voitko puhua tunteistasi kokematta niitä, ainakaan sillä hetkellä.
13. Selitä, kuinka hänen puolustuskykynsä estää sinua kommunikoimasta kunnolla.
Kun joku ryhtyy puolustautumaan, hän luo muurin, jota on vaikea murtaa. Tämä voi tehdä lähes mahdottomaksi ymmärtää toisiaan.
Et voi todella puhua, kun hän puolustaa, ja sinun pitäisi selittää se hänelle. Jos hän tekee tämän säännöllisesti, siitä tulee este tehokkaalle kommunikaatiolle. Kun joku sulkeutuu, et voi tavoittaa häntä viedäksesi keskustelua eteenpäin, ja se vaikeuttaa puhumista ja ongelmien ratkaisemista.
14. Valitse aika, jolloin hän tuntee olonsa mukavaksi kommunikoidakseen siitä.
Tämän tyyppinen keskustelu ei sovellu silloin, kun hän on jo stressaantunut tai hukkua muilta elämänsä alueilta. Hän todennäköisemmin puolustautuu, kun hänellä ei ole aikaa ja energiaa käsitellä asioita, joita kohtaat suhteenne.
Valitse siis aika, jolloin hän on rentoutunut ja tuntee olonsa mukavaksi kommunikoidakseen siitä. Hänen tunteistaan puhuminen tappelun tai kiihkeän riidan aikana ei ole jotain, jota voit helposti saavuttaa.
Oikean hetken valitseminen aloittaa keskustelu tietyistä asioista rauhallisesti voi kuitenkin auttaa sinua ratkaisemaan ongelmasi.
15. Kysy häneltä, tuntuuko hän kuulluksi ja ymmärretyksi.
Ihmiset puolustautuvat, kun he tuntevat olevansa väärinymmärrettyjä. Joten näytä hänelle, että kiinnität todella huomiota ja kuuntelet todella, kun hän avautuu sinulle ja puhuu tunteistaan. Saa hänet tuntemaan itsensä kuulluksi toistamalla joitain hänen sanomistaan ja vahvistamalla hänen tunteitaan.
Kerro hänelle, että hän auttaa sinua ymmärtämään häntä paremmin, jos hän tuntee olevansa väärinymmärretty, tai kysy, miltä hän odottaa tulevansa kuulluksi, ellei hän puhu siitä, mikä häntä vaivaa. Muistuta häntä, että et halua aloittaa tappelua, haluat vain ymmärtää toisiasi paremmin ja parantaa suhdettasi.
16. Keskustele siitä, kuinka hän käsittelee kritiikkiä tai kieltääkö hän.
On vaikea puhua sellaiselle, joka ei kestä rakentavaa kritiikkiä, mutta kun kumppanisi alkaa puolustautua, rauhoita häntä ja muistuta siitä. Pyydä häntä harkitsemaan mahdollisuutta, että hän kieltäytyy ja onko hän pystyttämään muuria, koska hän tuntee hyökkäyksensä.
Puhuminen tietyistä sanoista, joita hän käytti, tai hänen käyttäytymisensä osista, ei ole sama asia kuin hänen syyttäminen mistään. Kerro hänelle, että hänen pitäisi oppia kuulemaan ja ottamaan vastaan rakentavaa kritiikkiä, jotta voit jatkaa keskustelua. Jos hän kieltäytyy antamasta vartiointiaan, kysy uudelleen, voisiko hän kieltää.
17. Yritä puhua traumoista, jotka saattavat aiheuttaa tämän käyttäytymisen.
Puolustava käyttäytyminen on usein peräisin menneistä traumoista. Joten jotkin kumppanisi lapsena, teini-ikäisenä tai jopa aikuisena kokemat kokemukset opettivat häntä vartioimaan ja käyttämään puolustusmekanismeja. Yritä puhua hänelle siitä ja rohkaise häntä kaivaa syvemmälle päästäksesi asian ytimeen.
Tämä voidaan tehdä terapeutin avulla, joten rohkaise kumppaniasi puhumaan jollekin menneistä traumoistaan. Ne on otettava vakavasti riippumatta siitä, kuinka merkityksettömiltä ne näyttävät.
18. Selitä tunteista puhumisen tarkoitus.
Kommunikointi tunteista, joita koet tällä hetkellä tai olet kokenut aiemmin, auttaa sinua ymmärtämään toisiasi syvemmällä tasolla. Auta kumppaniasi ymmärtämään tämä.
Tunteista puhumisen tarkoituksena on oppia tuntemaan toisiamme paremmin, käsitellä niitä, ymmärtää toisiaan ja muodostaa yhteyden toisiinsa syvemmällä tasolla . Se on osa läheisyyttä, joka teidän pitäisi jakaa parina, ja se tuo teidät lähemmäksi toisianne.
19. Kokeile terapiaa.
On monia kertoja, jolloin terapia voi auttaa parantamaan tai jopa pelastamaan suhdetta, mutta se voi myös auttaa yksilöitä kohtaamaan sisäiset kamppailunsa. Terapeutin kanssa puhuminen voi auttaa kumppaniasi tulemaan vähemmän puolustautuneeksi ja oppimaan, miksi hän ylipäätään käyttäytyy tällä tavalla. Joten kysy, onko hän avoin mahdollisuudelle puhua jonkun kanssa. Älä pakota häntä siihen, vaan kannusta häntä varovasti tutkimaan etuja, joita se voi tuoda hänelle ja suhteellesi.
Voit kuitenkin myös parantaa kommunikaatio- ja konfliktienratkaisutaitojasi keskustelemalla yhdessä terapeutin kanssa. Pariterapia kääntää eri kieliä, joita parit joskus puhuvat, kun he tuntevat olevansa väärinymmärrettyjä. Puolueeton kolmas osapuoli voi myös riisua puolustavan kumppanin aseista ja saada hänet halukkaammaksi kuuntelemaan ja puhumaan.
Hyvä paikka saada apua on verkkosivusto Suhteen sankari – Täällä voit olla yhteydessä parisuhdeneuvojaan puhelimitse, videolla tai pikaviestillä.
Vaikka voit yrittää käsitellä tätä tilannetta pariskuntana, se voi olla suurempi ongelma kuin itseapu voi korjata. Ja jos se vaikuttaa suhteeseesi ja henkiseen hyvinvointiisi, se on merkittävä asia, joka on ratkaistava.
Liian monet ihmiset – sekä pariskunnat että yksilöt – yrittävät sekaantua ja tehdä parhaansa ratkaistakseen ongelmia, joihin he eivät koskaan pääse käsiksi. Jos se on sinun olosuhteissasi mahdollista, suhdeasiantuntijan kanssa puhuminen on 100% paras tapa edetä.
Tässä se linkki taas jos haluat tietää lisää palvelusta Suhteen sankari tarjota ja aloitusprosessi.
20. Ole kärsivällinen.
Sinun tulee olla tietoinen siitä, että asiat eivät muutu yhdessä yössä. Ole kärsivällinen ja anna kumppanillesi aikaa muuttua. Tunnusta ja arvosta hänen ponnistelujaan. Kannusta häntä omistamaan aikaa henkilökohtaiseen kehitykseen. Anna esimerkkiä tekemällä itse samoin.
Kärsivällisyydellä ja pitkäjänteisyydellä pystyt molempiin kasvaa pariksi ja yksilöinä. Älä odota nopeita muutoksia ja tiedä, että harjoitus tekee mestarin, joten sinun on kommunikoitava paljon ennen kuin voit viestiä tehokkaasti.
21. Katso, onko hän tulossa emotionaalisesti saatavilla.
Jos kumppanisi oli aiemmin sulkeutunut, katso, avautuuko hän nyt ja tuleeko hän emotionaalisesti saataville. Älä pelottele häntä kiirehtimällä häntä, vaan anna hänen liikkua omaan tahtiinsa. Arvosta sitä, kun hän näyttää sinulle haavoittuvan puolensa, avautuu ja päästää vartiostaan ja saa hänet tuntemaan olonsa mukavaksi tehdessäsi tätä säännöllisesti.
Sen pitäisi olla normaalia romanttisessa suhteessa, joten auta häntä ymmärtämään, että hänen ei tarvitse pitää kaikkea sisällään ollakseen unelmiesi mies. Auta häntä oppimaan kommunikoimaan tunteistaan ja ilmaisemaan tunteitaan.
22. Harkitse sen hyväksymistä tai suhteen lopettamista.
Lopulta, jos ongelmasi ei ratkea, sinulla on vain kaksi vaihtoehtoa. Joko hyväksyt asiat sellaisina kuin ne ovat tai siirryt seuraavaan mahdolliseen suhteeseen. Puolustukseen ryhtyminen ei kuulosta isolta jutulta, mutta jos se on osa kumppanisi persoonallisuutta, jota et voi enää käsitellä, on hyvä lopettaa asiat.
Muista kuitenkin, että kumppanisi saattaa yrittää parantaa itseään. Joten anna sille aikaa ja ole kärsivällinen ennen kuin teet tällaisen suuren päätöksen. Keskustele jonkun kanssa, joka voi neuvoa sinua kuinka tästä eteenpäin.
Saatat pitää myös:
- 5 syytä, miksi jotkut ihmiset puolustautuvat
- Kuinka toimia miehen kanssa, joka ei puhu sinulle mistään
- Auta! Mieheni tulkitsee väärin kaiken, mitä sanon (15 vinkkiä tämän korjaamiseksi)
