Oletko ollut onneton suhteessasi jonkin aikaa, mutta sinusta tuntuu, että et voi lähteä?
Jos vastasit kyllä, et ole yksin. Se on paljon yleisempää kuin luuletkaan.
Täällä keskustelemme 11 syystä, miksi saatat tuntea kyvyttömyyden lähteä onnettomasta suhteestasi, sekä ratkaisuja jokaiselle:
1. Alhainen itsetunto.
Jos sinulla on alhainen itsetunto, olet saattanut vakuuttaa itsesi, että et voi jättää onnetonta suhdettasi.
Saatat tuntea, että tämä kumppani on paras, jonka voit saada, joten sinun on parempi pysyä mukana tai ottaa riski olla yksin ikuisesti.
Vaihtoehtoisesti saatat ajatella, että et ole tarpeeksi älykäs tai kykenevä pitämään huolta itsestäsi ja sinun on pysyttävä kumppanisi kanssa selviytyäksesi.
Riippuen suhteesi tyypistä, kumppanisi on saattanut vaikuttaa huonoon itsetuntosi. Ehkä he ovat vihjailleet, että et ole kovin älykäs tai et ole niin houkuttelematon, että olet onnekas saadessasi olla heidän kanssaan.
Tämä ei ole totuus ollenkaan.
Olet maailmankaikkeuden loistava ruumiillistuma juuri sellaisena kuin olet, ja sinulla on lukemattomia piirteitä ja kykyjä, joita pitäisi juhlia.
Kirjoita luettelo kaikista asioista, joista tiedät tekeväsi hyvin, harrastuksistasi, joista pidät ja mitä arvostat itsessäsi. Pyydä ystäviäsi kertomaan myös, mitä he ihailevat ja rakastavat sinussa.
Kun ymmärrät olevasi paljon mahtavampi kuin olet saanut uskomaan, luotat enemmän kykyysi jatkaa eteenpäin.
2. Trauma liimaus.
Jos kumppanisi on toistuvasti satuttanut sinua – emotionaalisesti, psyykkisesti tai fyysisesti – mutta on myös joskus osoittanut kiintymystä ja ystävällisyyttä, saatat olla tekemisissä traumasidoksen kanssa.
chip voitot nettovarallisuus 2017
Tämäntyyppinen suhde on sellainen, jossa kumppanisi pahoinpitelee ja vahingoittaa sinua jatkuvasti, mikä tekee sinusta syvän onnettoman ja innokkaan lopettamaan suhteen.
Sitten kumppanisi tekee kuitenkin jotain erittäin suloista, rakastavaa tai anteliasta. Tämä saa sinut tuntemaan, että todellinen muutos tulee tapahtumaan tai että kumppanisi on todella rakastava ja ystävällinen syvällä.
Kun kierre toistaa itseään, siedät huonoa kohtelua, koska harvinaisemmat rakastavan ystävällisyyden teot ovat jollain tapaa hyväksikäytön arvoisia.
Se on kuin tilanne, jossa joku potkii koiraansa 29 päivää 30:stä, mutta sitten antaa koiralle halauksia ja herkkuja sinä 30. päivänä.
Koira muistaa kiintymyksen ja maukkaan välipalan ja ottaa vastaan päivittäiset pahoinpitelyt siinä toivossa, että hänelle annetaan lopulta se hiukkanen ystävällisyyttä.
Monet lapsena perheväkivaltaa kokeneet ihmiset päätyvät aikuisina traumasidottuihin suhteisiin, koska heillä ei ole esimerkkejä terveistä kumppanuuksista, joihin he voivat vedota: hyväksikäyttö on heille tuttua ja 'normaalia'.
Suhteet narsisteihin ovat usein myös traumasidoksia. Narkki 'rakkauspommi' heidän kumppaninsa hyväksikäytön ja manipuloinnin välillä pitääkseen heidät koukussa.
Kuten saatat kuvitella, voi olla uskomattoman vaikeaa vapautua traumasidoksesta ilman apua.
Joten jos tämä tuntuu tutulta ja haluat lähteä ennen kuin asiat pahenevat, pyydä ammattiapua.
Terapeutti voi auttaa sinua päättämään, mitkä sinun tulisi olla seuraavat askeleet, ja hän voi jopa toimia siltana sinun ja lainvalvontaviranomaisten välillä, jos sinun on määrättävä lähestymiskielto suojellaksesi.
3. Pelko olla yksin.
Ihmiset, jotka muuttivat vanhempiensa luota kumppaninsa tai puolisonsa kotiin eivätkä koskaan asuneet yksin, saattavat olla kauhuissaan yksinasumisen mahdollisuudesta.
Se on erityisen pelottavaa erittäin sosiaalisille ekstroverteille, jotka tarvitsevat seuraa koko ajan. Tai niille, jotka hermostuvat ollessaan yksin tai joiden on mukavampaa olla passiivisina ja antaa muiden tehdä suunnitelmia itselleen.
Jos sinulla ei ole koskaan ollut mahdollisuutta seistä omilla jaloillaan itsenäisenä aikuisena, saatat pelätä sitä vakavasti.
Yksin lähtemiseen suureen maailmaan liittyy paljon yksilöllistä vastuuta, ja se voi tuntua monille ihmisille ylivoimaiselta.
Jos tämä kuulostaa tutulta, yksi loistava vaihtoehto tässä on muuttaa jaettuun asuintilaan toisen henkilön kanssa – olipa kyseessä sitten läheinen ystävä tai muutama kotikaveri.
Se on keskitie, jossa olet edelleen vastuussa monista oman elämäsi osa-alueista, mutta työt, kuten ruoanlaitto ja siivous, jaetaan, etkä elä yksin.
Lisäksi, jos olet hermostunut tuntemattomien tilanteiden käsittelystä, voit puhua ympärilläsi olevien kanssa ja saada heiltä neuvoja ja tukea. Sinun ei tarvitse kohdata mitään yksin!
4. Tunnet syyllisyyttä lähtemisestäsi.
Näin tapahtuu usein tilanteissa, joissa henkilön kumppani on joko uhrannut paljon ollakseen hänen kanssaan tai on kärsinyt sairaudesta tai vammasta, joka saa toisen tuntemaan velvollisuutensa pysyä hänen kanssaan.
Olet ehkä kuullut ihmisistä, jotka ovat jättäneet kumppaninsa, jolla oli diagnosoitu syöpä tai rappeuttava sairaus. Luultavasti ajattelit niitä kauheasti.
Mutta todellisuus on, että he olivat luultavasti suunnitelleet (toivoivat jopa) lähtevänsä vuosia, ja heidän lähtönsä sattui yksinkertaisesti kamalasti kumppaninsa diagnoosin kanssa.
Jos olet tällaisessa tilanteessa, saatat tuntea, ettet koskaan antaisi itsellesi anteeksi lähtemistäsi. Vaihtoehtoisesti saatat pelätä joutuvasi häpeään sosiaalisilta ja perheiltäsi, koska olet niin julma.
Häpeämisen pelko on valtava motivaattori monille ihmisille, ja he päättävät usein jäädä surkeisiin olosuhteisiin välttääkseen pahan olon tai sosiaalisen tukijärjestelmän syrjäyttämisen.
Valitettavasti mitä pidempään pysyt tässä tilanteessa, sitä suuttuneemmaksi tulet ja sitä myrkyllisemmäksi suhteestasi tulee.
Ole rehellinen kumppanillesi ja sosiaalisille piireillesi siitä, mitä tapahtuu, ja ole luja tarpeidesi suhteen häpeän sijaan.
Jos et saa ansaitsemaasi tukea, saatat joutua menemään 'alhaiseen kontaktiin' niiden kanssa, jotka halveksuvat valintojasi.
Olipa se kuinka vaikeaa tahansa, syyllisyys ei saa koskaan olla syy pysyä myrkyllisessä tai onnettomassa tilanteessa.
5. Uskot olevasi vastuussa kumppanisi hyvinvoinnista.
Puolisosi tai kumppanisi ei välttämättä ole fyysisesti sairas, mutta heillä voi olla toimeenpanotehtävissä tai vastaavia eroja, jotka vaikeuttavat itsestään huolehtimista.
Sellaisenaan saatat olla huolissasi siitä, että jos et ole paikalla valvomassa ja hoitamassa heitä, he päätyvät huonoon tilanteeseen.
Jos kumppanisi on esimerkiksi autistinen tai hänellä on ADHD (tai molemmat), he voivat kamppailla joidenkin päivittäisten velvollisuuksien kanssa ilman muistutuksia tai apua, ilman omaa syytään.
Samoin he voivat hajaantua helposti, mikä saattaa asettaa heidät mahdollisen henkilökohtaisen vahingon vaaraan.
Jos kumppanisi on sytyttänyt keittiön tuleen useammin kuin kerran, koska hän on kävellyt pois liedellä keittämästä jotain, se on syytä huoleen. Sellaisenaan saatat tuntea, että jos jätät heidät ja he loukkaantuvat (tai vielä pahempaa), se olisi sinun syytäsi.
Tässä on asia: et ole kumppanisi vartija.
Olet ehkä tehnyt yhteisen sopimuksen auttaaksesi heitä asioissa, jotka he pitävät vaikeina ollessasi yhdessä, mutta se ei tarkoita, että sinun on jäätävä ja jatkettava sen tekemistä kauan sen jälkeen, kun rakkaus on mennyt.
Kumppanin huoltaminen on merkittävä tekijä parisuhteen loppuunpalamiseen ja mahdolliseen romahtamiseen.
Se myös tekee kumppanillesi vakavan karhunpalvelun olettaa, ettei hän pysty keksimään strategioita tai etsimään vaihtoehtoista tukea selviytyäkseen ilman sinua.
Lisäksi voi olla tapauksia, joissa kumppani on pätevämpi kuin hän myöntää, mutta he käyttävät aseistettua epäpätevyyttä varmistaakseen, että joku muu ottaa vastuut heidän harteiltaan.
Kun eroat suhteesta, et vain säästä itseäsi ehtymiseltä ja mahdollisilta hermoromahduksilta, vaan annat heidän toimia ennakoivasti tekniikoilla, jotka auttavat heitä olemaan itsenäisempiä ja omavaraisempia.
6. Rakastat edelleen kumppaniasi.
Tämä kuulostaa ristiriitaiselta, mutta on hyvin yleistä olla onneton suhteessa jonkun kanssa, jota edelleen rakastat.
Ihmiset eivät ole robotteja, emme voi vain sammuttaa tunteitamme. Joten on luonnollista pitää kiinni positiivisista tunteista, vaikka suhde aiheuttaa sinulle kipua.
Saattaa tuntua, että merkittävä osa sinusta puuttuisi, jos lopettaisit tämän kumppanuuden.
Mutta sinun on kysyttävä itseltäsi, voiko tämä suhde korjata rakkaudella vai onko se rikki korjauskelvottomaksi.
Jos olet tekemisissä tällaisen tilanteen kanssa, tiedä, että vain siksi, että suhteen tila muuttuu, se ei tarkoita, että sen täytyy päättyä kokonaan. Loppujen lopuksi kumppanisi voi tuntea samoin.
Ei ole olemassa 'oikeaa' tapaa suhteeseen, ja elinikäinen platoninen ystävyys voi olla paljon vahvempi ja terveellisempi kuin romanttinen kumppanuus, jossa molemmat osapuolet ovat surullisia ja täyttämättömiä.
Voimme rakastaa muita syvästi ilman, että meidän täytyy olla läheisessä suhteessa heidän kanssaan.
Monet ihmiset kokevat olevansa paljon onnellisempia ystävinä, ja heillä on edelleen vahvoja, elinikäisiä suhteita, jotka ovat paljon terveellisempiä kuin heidän parisuhteensa koskaan olisi voinut olla.
Joitakin kuuluisia esimerkkejä tästä ovat Freddie Mercury ja Mary Austin tai Demi Moore ja Bruce Willis.
7. Harhaan johdettu uskollisuuden tunne.
Monet ihmiset kokevat, että koska he ovat sitoutuneet jollekin, he ovat velvollisia pysymään heidän kanssaan 'kunnes kuolema meidät erottaa', vaikka he olisivat uskomattoman onnettomia.
Joillekin se on kysymys henkilökohtaisesta koskemattomuudesta: he antoivat lupauksen, ja heidän on pidettävä se, tai he eivät enää koskaan pysty kunnioittamaan itseään.
Toisten kanssa he eivät ehkä halua pettää perhettään lopettamalla avioliittonsa, varsinkin jos he menivät naimisiin tämän henkilön kanssa tehdäkseen vanhemmistaan onnellisia tai ylpeitä sen sijaan, että he haluaisivat vilpittömästi olla heidän kanssaan.
Jos olet tässä tilanteessa, saatat tuntea suurta syyllisyyttä ja häpeää siitä, että haluat lähteä, vaikka olisit epätoivoisen onneton.
Perheenjäsenet tai yhteisösi voivat pahentaa tilannetta, varsinkin jos kuulut kulttuuriin, joka paheksuu avioeroa.
Jos sinut on kasvatettu uskonnollisilla uskomuksilla, joilla on negatiivinen stigma avioerosta, saatat olla enemmän kauhuissasi siihen liittyvää häpeää ja tuomiota kuin jatkamista yksin.
Asiat vaikeutuvat entisestään, jos syy lähtemiseen on se, että olet samaa sukupuolta kiinnostava, trans, ei-binaarinen tai jopa aseksuaali/aromanttinen, mutta kulttuurisi tai uskontosi demonisoi kaikkea muuta kuin heteronormatiivisia kumppanuuksia.
Niin pelottavalta kuin se saattaakin tuntua, sinulle uskollisen elämän valinta on elintärkeää pitkän aikavälin onnellisuutesi ja täyttymyksesi kannalta.
Ne, jotka todella rakastavat ja kunnioittavat sinua, pysyvät valinnoissasi, ja ne, jotka eivät, ovat harvoin pitämisen arvoisia elämässäsi.
Pyydä tukea niiltä, jotka ovat kokeneet samanlaisia tilanteita. Ja sinulla on valmiussuunnitelmia siltä varalta, että sosiaalinen tukiverkostosi päättää hylätä sinut omien ennakkoluulojensa ja ohjelmointiensa vuoksi.
8. 'uppoutuneiden kustannusten' virhe.
Olet luultavasti nähnyt ihmisten joutuvan tämän saaliiksi useita kertoja ja tunnistanut sen siten itsessäsi.
Saatat esimerkiksi tuntea jonkun, joka on käyttänyt tuhansia dollareita opiskellessaan uralla, josta hän nyt ei ole kiinnostunut, joten hän kurkkaa eteenpäin surkeasti, koska he eivät halua tuntea olevansa 'hukkaan heittäneet' sijoituksiaan.
bash rannalla 2000
Vastaavasti joku on saattanut sijoittaa paljon rahaa yritykseen, joka ei mene minnekään. He eivät hyväksy sitä menetystä, joten he jatkavat sitä sen vuoksi, mitä he ovat tehneet siihen tähän mennessä.
Jos olet viettänyt useita vuosia nykyisessä parisuhteessasi, saatat tuntea siltä, että sen jättäminen tässä vaiheessa olisi haitallista pelkästään tähänastisten henkisten ja taloudellisten investointien vuoksi.
Tämä voi olla erityisen totta, jos olet vanhempi tai sinusta tuntuu, että mahdollisuutesi ovat rajalliset, eli et ehkä pysty houkuttelemaan toista kumppania tai sinulla ei ole paljon tarjottavaa, jos eroat puolisosi kanssa jne.
Tämän seurauksena tunnet olevasi 'sitoutunut' elämään ilman pakopaikkaa.
Riippumatta siitä, kuinka paljon aikaa, energiaa, vaivaa tai rahaa olet sijoittanut tähän suhteeseen, kaikki tämä on menneisyyttä. Tärkeää tästä eteenpäin ovat hyödyt ja ilot, joita epäilemättä koet pyyhkimällä liuskekivi puhtaaksi ja aloittamalla alusta.
Et ole onnellinen siellä missä olet, ja kumppanisi ei todennäköisesti ole onnellinen, koska tunnet olevasi siellä vain velvollisuuden vuoksi, joten miksi jatkaa?
Ajattele asiaa näin: oletetaan, että vietit 25 vuotta talon kunnostukseen, mutta tulivuorenpurkaus tuhosi sen. Kaiken sijoittamasi jälkeen rakastamasi projekti on nyt kasa tuhkaa ja jähmettynyttä magmaa.
Aiotteko vaatia elämäänne siinä rauniokasossa kaiken sen takia, mitä panitte siihen aiemmin? Vai leikkaatko tappiosi ja siirryt eteenpäin?
Jos suhteesi on saavuttanut rauniovaiheen, on aika siirtyä eteenpäin. Sinulle siellä ei jää mitään.
9. Kumppanisi manipuloi sinua pysymään.
Vaikka tämä käyttäytyminen tapahtuu usein narsisteille ja muille tunnetuille manipuloijille, se voi tapahtua melkein missä tahansa parisuhteessa.
Monet ihmiset tekevät tai sanovat melkein mitä tahansa saadakseen haluamansa, mukaan lukien kerjääminen, anominen, rakkauden pommittaminen, valehteleminen tai jopa kumppaninsa kiristäminen estääkseen heitä lähtemästä.
He saattavat jopa vahingoittaa itseään tai sairastua vakavasti syyllisyydentuntoon ja manipuloida kumppaniaan pysymään mukana.
Sitten, kun heidän kumppaninsa suostuu jäämään, he palaavat säilyttämään status quon, kunnes seuraavan kerran yrittävät lopettaa kumppanuuden. Ja niin edelleen.
Jos tämä on tilanne, jossa olet tekemisissä, on tärkeää selvittää, miksi tämä manipulointi on vaikuttanut sinuun toistaiseksi.
Onko sinulla huono itsetunto? Oletko ihmisten miellyttäjä, joka ei kestä satuttaa ketään tai pettää heitä?
Sinun on tehtävä itsestäsi luodinkestävä kumppanisi manipulointitaktiikoilla päästäksesi tästä tilanteesta, ja ainoa tapa tehdä se on löytää heikkoutesi, jotta voit panssaroida ne.
Saatat tarvita ammattiapua tekniikoiden oppimiseen tämän tekemiseen, varsinkin jos olet yrittänyt lähteä useita kertoja vain toistaaksesi tämän epäterveellisen syklin.
Jos manipulointiin liittyy kiristystä tai muuta mahdollista haittaa, ota yhteyttä asianajajaan ja/tai lainvalvontaviranomaisiin.
Jos kumppanisi esimerkiksi uhkaa jakaa sinusta alastonkuvia, jos uskallat jättää ne, se on kiristystä ja se on monessa paikassa rikos.
Ota selvää, millaiset lait ovat alueellasi, ja ryhdy sitten tarvittaviin toimiin suojellaksesi itseäsi.
10. Et usko, että toinen suhde olisi erilainen.
Jos olet onnettomassa suhteessa, joka näyttää samanlaiselta kuin vanhemmillasi tai ystävilläsi, saatat todella uskoa, että tällaisia kaikki kumppanuussuhteet ovat.
Sellaisenaan olet ehkä päättänyt pysyä onnettomassa suhteessasi, koska ainakin 'paholainen, jonka tiedät' on tuttu ja mukavampi kuin suuri tuntematon – varsinkin kun on kyse muista kumppaneista.
Vaihtoehtoisesti olet ehkä tarkistanut sinkkuja, jotka uivat tällä hetkellä deittailualtaassa ja olet kauhuissasi tarjolla olevista vaihtoehdoista.
Jos olet sen tyyppinen ihminen, joka viihtyy parisuhteessa, onnettomaan 'varmaan asiaan' jääminen voi olla parempi vaihtoehto kuin toisen kumppanuuden riskin ottaminen, joka lopulta on täsmälleen samanlainen.
Mutta sen ei tarvitse olla näin.
Jos olet tietoinen toistuvista käyttäytymismalleistasi ja ihmistyypeistä, joihin yleensä vedät, voit tietoisesti pyrkiä kääntymään täysin eri suuntaan.
Terapia voi auttaa tunnistamaan nämä mallit ja strategiat niiden välttämiseksi.
Lisäksi on monia muita tapoja tavata upeita uusia ihmisiä kuin muutamat sovellukset, joista olet kuullut kauhutarinoita!
kiitos kun näytit minulle miltä fake ystävä näyttää
11. Epäilet arvostelukykyäsi.
Saatat tuntea yleistä tyytymättömyyttä kaikesta elämässäsi ja kokea, että nykyisen suhteenne lopettaminen saattaa parantaa tätä tunnetta, mutta et ole varma.
Pohjimmiltaan tiedät olevasi kurja, mutta et voi määrittää tarkalleen miksi.
Vaihtoehtoisesti saatat tuntea, että et voi luottaa arvioosi kumppanuudestasi, koska tunteesi vaihtelevat niin paljon päivästä toiseen.
Jos tunnet olosi ristiriitaiseksi ja et tiedä mitä tehdä suhteellesi , on hyvä idea varata aikaa terapeutilta. Harkitse heitä koulutetuina oppaina, jotka voivat auttaa sinut ulos pimeästä maanalaisesta luolaverkostosta, jossa olet tällä hetkellä eksyksissä.
He kysyvät sinulta lukuisia kysymyksiä kumppanuudestasi auttaakseen sinua päättämään, onko ero oikea valinta sinulle vai tekevätkö muut elämäsi osa-alueet sinut onnettomaksi, mutta heijastuvatko ne kumppanuuteenne.
Saatat huomata, että olisit tyytyväinen kumppaniisi, jos siihen tehtäisiin tiettyjä muutoksia tai uusia rajoja. Tai saatat huomata, että et todellakaan ole onnellinen tai tyytyväinen ja sinun on siirryttävä tästä eteenpäin.
Ihmiset ovat aina käytettävissä auttamaan sinua löytämään tiesi ulos pimeydestä.
Et ole yksin tämän kanssa, etkä ole häpeällistä turvautua sosiaaliseen tai ammatilliseen tukeen, kun haluat selvittää, mitä mieltä olet kumppanuudestasi.
——
Elämä on liian lyhyt viettämään sitä jatkuvassa kurjuudessa.
Jos olet ollut onnettomassa parisuhteessa jonkin aikaa ja haluat sen sijaan kokea valoa ja iloa, sinulla on nyt vahvoja ideoita siitä, miten voit tehdä tämän positiivisen muutoksen.
Mitä odotat?
