Pettämistä voi tapahtua, kun suhteesta puuttuu kommunikaatio. Ongelmistasi keskusteleminen ja toistensa ymmärtäminen paremmin voi joillekin tuntua paljon vaikeammalta kuin ongelmiensa hautaaminen lyhytaikaiseen nautintoon jonkun toisen kanssa.
Vaikea tehtävä kommunikoida tunteistasi ja kuunnella kumppaniasi saattaa olla joillekin liian epämukavaa ja liian vaikeaa. Se, että et tiedä mistä aloittaa, voi tarkoittaa, että sitä ei koskaan tapahdu.
Jotkut ihmiset eivät ole koskaan oppineet taitoja tunnistaa ja viestiä tunteistaan. Se ei aina tule luonnostaan, ja jos et ole koskaan ollut tilanteessa, jossa sinun täytyy olla tällä tavalla haavoittuvainen, se voi tuntua mahdottomalta.
Kommunikoimatta jättäminen ei ehkä tunnu joillekin valinnalta. Pettäminen voi olla väistämätön seuraus, kun pariskunta ajautuu yhä kauemmas toisistaan.
On varmasti virhe lopettaa suhde tällä tavalla, eikä se aina tarkoita, että toinen puolisoista päättää tietoisesti pettää. He tekevät sen virheen, että hautaavat päänsä hiekkaan sen sijaan, että panostavat terveen ja kestävän suhteen ylläpitämiseen.
Paine voi saada sinut tekemään hulluja asioita.
Stressi ja paine voivat saada ihmiset tekemään irrationaalisia asioita.
Valinnat, joita he eivät olisi koskaan normaalisti tehneet, tuntuvat jotenkin kohtuullisilta, kun tunteet hämärtävät harkintasi.
Jos toinen kumppani tuntee olevansa suhteensa odotusten loukussa, hän saattaa kapinoidakseen tekevänsä päinvastoin kuin mitä heidän pitäisi tietää. Tunteellisessa tilassa tämä ei ehkä tunnu valinnalta, vaan osoittautuu valtavaksi virheeksi.
He tietävät, mitä he tekevät, on väärin, mutta impulssiensa mukaan toimiminen tuntuu ainut tapa hallita tilannetta, jossa he tuntevat olevansa syvyyden ulkopuolella.
Voisit väittää, että he tekevät valinnan toimia irrationaalisesti, mutta kun tuntuu siltä, että se on ainoa vaihtoehto ja harkintakykysi on huolissasi, vasta kun stressi lakkaa, käy selväksi, että tuolloin tehdyt päätökset olivat itse asiassa virheitä. en tekisi enää koskaan.
Se ei ehkä tee tilannetta paremmaksi tai puolustele tapahtunutta, mutta voiko huono valinta ja virhe olla yksi ja sama?
austin 3 16 t -paita
Voiko ihminen olla liian itsekäs?
Pettäminen on itsekästä. Se tyydyttää omia tarpeitasi ajattelematta sen vaikutusta muihin.
Se on valinta toimia itsekkäästi, mutta voiko se olla samalla virhe? Kyllä, huijaava kumppani päätti toimia omien etujensa mukaisesti, mutta hän ei ehkä ollut täysin ajatellut, kuinka heidän toimintansa vaikuttaisi muihin. He eivät ehkä aktiivisesti päätä lopettaa suhdettaan tai satuttaa ketään, mutta priorisoimalla omat tarpeet muiden edelle, he lopulta vahingoittavat kaikkia.
Valinnan tekeminen huijaamiseen viittaa siihen, että se oli harkittu, mutta jos joku on aidosti kietoutunut itsessään niin täydellisesti, hän ei ehkä ole tajunnut vaikutusta, joka hänellä oli ympärillään oleviin, ennen kuin oli liian myöhäistä. Voi olla, että vasta jälkikäteen ajatellen he ymmärtävät virheen, jonka he tekivät, kun he eivät alun perin ottaneet huomioon kenenkään muun tunteita.
Mitä jos joku jää hetkeen kiinni?
Olen varma, että siellä on ihmisiä, joita on huijattu ja jotka ovat kuulleet kumppaniltaan, että he eivät 'tarkoittaneet tehdä sitä' ja että se vain tapahtui ennen kuin he tiesivät mitä olivat tekemässä.
Onko uskottavaa, että joku voi olla niin kietoutunut tähän hetkeen, että hän päätyy pettää ennen kuin tajuaa mitä tapahtuu?
Emotionaalisesti latautunut keskustelu tai intensiiviset hyvästit voivat yhtäkkiä johtaa suudelmaan, jota ei koskaan ollut tarkoitettu. Tapaaminen exän kanssa ilman puhdistamiseksi muuttuu yhtäkkiä valitettavaksi yhden yön jutuksi. Yksi asia johtaa toiseen ja ennen kuin huomaatkaan, tapahtuu jotain, mitä et koskaan aikonut tapahtua.
Saatat uskoa, että huijaava kumppani ei koskaan aikonut lopettaa suhdettasi tai että kertaluonteinen asia voidaan pitää virheenä eikä tietoisena valinnana.
Mutta vain siksi, että voit uskoa, että he eivät päättäneet aiheuttaa aiheuttamaansa kipua, se ei tarkoita, että voit luottaa siihen, että he tekevät parempia valintoja kuin tekevät enemmän virheitä tulevaisuudessa.
Voiko se koskaan olla kertaluonteista?
Jos huijari sanoo, että se, mitä hän on tehnyt, oli vain kertaluonteinen asia, eikä hän tekisi sitä koskaan uudelleen, voitko uskoa, että hän ei tekisi? Onko sillä merkitystä sinulle, jos uskot heitä, kun he sanovat, että heidän toimintansa oli virhe?
Toistuva käyttäytyminen viittaa siihen, että henkilö on tietoinen polusta, jota hän valitsee. He tietävät, että heidän ei pitäisi huijata, mutta jatkavat silti. Osoittaako pettäminen suunnittelun tunnetta, kun taas virhe on enemmän hetken mielijohteesta tehty päätös?
Jos kumppanisi vain pettää kerran ja tarkoittaa sitä sanoessaan, ettei halua koskaan tehdä sitä enää, voitko väittää, että hän tarkoitti sitä, mitä sanoi kertoessaan, että se oli virhe eikä mitään muuta?
Jos pettäjä ei tarkoittanut asioiden kärjistyvän samalla tavalla kuin hän teki, ja hän on siitä lähtien katunut tekojaan eikä ole koskaan tehnyt samaa uudelleen, pitäisikö tämä virhe hänen tuntemansa katumuksen vuoksi?
Voit aina väittää, että on täytynyt olla jonkin tason tietoinen valinta, joka johtaisi jonkun huijaamiseen. Mutta jos virheet ovat tilanteita, joita kadumme, niin mitä muuta voi katua enemmän kuin tahatonta uskottomuutta?
Entä jos joku ei ymmärrä mitä on tekemässä?
Eri ihmisillä on erilaiset rajat pettämisen suhteen.
Joillekin yksinkertaisesti flirttailu jonkun toisen kanssa voidaan pitää pettämisenä , kun taas toiset voivat pitää seksiä jonkun kanssa kumppanin pettämisen määritelmänä.
Päätös siitä, tekeekö joku valinnan pettää vai ei, riippuu siitä, mitä hän luokittelee petokseksi. Toisen suuteleminen saattaa olla joillekin liian kaukana, mutta toiset saattavat väittää, että suudelma saattoi olla onnettomuus, eikä se ole tarpeeksi vakavaa, jotta sitä voitaisiin pitää huijaamisena.
Samoin olisi voinut olla virhe joutua tilanteeseen, jossa joku tarjosi sinulle numeroaan, kun olet jo parisuhteessa, mutta ilman aikomusta seurata sitä, lasketaanko se silti uskottomaksi?
Jos parilla ei ole samoja rajoja uskottomuuden suhteen, niin 'pettäminen' saattaa tarkoittaa toiselle jotain täysin erilaista. Näissä skenaarioissa, jos toinen kumppani näkee jonkun numeron ottamista tai toisen henkilön suudella pettämisenä ja toinen ei, tekeekö se vain siitä virheestä, että he eivät kommunikoi keskenään, sen sijaan, että valittaisiin pettää?
Sinun on oltava samalla sivulla kumppanin kanssa tietääksesi, missä kulkevat rajat jonkun liian lähelle pääsemisen ja aktiivisen huonojen valintojen välillä.
Voiko kemia ohittaa valinnan?
Useimmat ihmiset voivat samaistua tunteeseen, että he ovat hetkessä niin uppoutuneita, että kaikki muu näyttää jäävän taustalle.
Jos tunnet jännitystä ja seksuaalista vetovoimaa johonkin muuhun kuin omaan kumppaniisi, kemia saattaa olla liian vahva vastustaaksesi, mutta se ei tarkoita, että teet tietoisesti valinnan lopettaa suhteenne tai olla jonkun muun kanssa. .
Sen jälkeen, kun joku tajuaa pettäneensä, hänen suhteensa vaarantamiseen tekemänsä vaikutus tulee tuskallisen selväksi.
Voitko antaa kenellekään anteeksi sen, että hän ei pysty vastustamaan impulssia? Lasketaanko virheeksi, jos ihminen tajuaa tilanteen vakavuuden vasta sen jälkeen, kun hän on liittynyt johonkin toiseen?
Jäätymällä hetkeen ja jännitykseen olla niin seksuaalisesti kiinnostunut toisesta henkilöstä, fyysinen ja emotionaalinen tarve hämärtää paremman harkintakyvyn ja pohdinnan, kuinka nämä teot voisivat vaikuttaa kokonaisuuteen.
Voisi sanoa, että se on valinta, jota johtaa pikemminkin tunne kuin ajatus ja joka tulee pian selväksi sille, joka on tehnyt sen, mikä virhe se oli.
Entä jos suhde kuitenkin loppuisi?
Suhteen päättyminen olisi voinut olla väistämätöntä, mutta pettäminen olisi voinut olla valitettava virhe, josta tuli osa prosessia.
Vaikka uskottomuus ei ehkä koskaan ole ollut tarkoituksellista, parisuhteen hajoaminen voi ajaa parit erilleen ja löytää heidät etsimään lohtua muualta.
Saattaa olla valinta pyrkiä johonkin jonkun muun kuin kumppanisi kanssa, mutta kun toinen tai molemmat pariskunnat ovat jo henkisesti eronneet suhteestaan, uskollisuus, jonka pitäisi pitää meidät kurissa, voidaan jättää huomiotta.
Itse pettäminen voi olla valinta, mutta kumppanin satuttaminen prosessin aikana on valitettava virhe. Henkisesti ja fyysisesti erillään oleminen voi saada henkilön alkamaan käyttäytyä kuin olisivat sinkkuja ilman, että hän olisi virallisesti lopettanut suhteensa. He ovat toimineet epäjärjestyksessä ja jättäneet yhden ratkaisevan askeleen väliin, ja se on suhteen päättymisen viimeistely ennen kuin he etsivät uutta.
He eivät ehkä ole koskaan halunneet satuttaa kumppaniaan tekemällä suhteen päättymisestä sotkuisemman kuin sen olisi pitänyt olla, ja siinä heidän virheensä piilee kaikessa tässä.
Voiko ihminen olla tietämätön olemasta uskoton?
Pettämistä voi olla kaikenlaisia ja -kokoisia, ja se voi yllättää sinut eniten, kun et edes huomaa sen tapahtuvan. Sekä kumppani, jota huijataan, että se, joka huijaa, eivät ehkä koskaan odottaneet, että näin olisi voinut tapahtua.
Pyörremyrskyn sijaan pettäminen voi johtua yhteydestä, joka on kehittynyt hitaasti ja huomaamattomasti ajan myötä. Yhteys voi alkaa harmittomasti, ennen kuin se yhtäkkiä ylittää rajan fyysiseen tai henkiseen pettämiseen.
He eivät nähneet sen tulevan, eivätkä he koskaan aikoneet pettää kumppaniaan, kun he alkoivat päästä lähelle jotakuta toista. Entä jos se on viimeinen siirto kyseenalaista, mutta anteeksiantavaa flirttailusta todelliseen impulssitoimiin ja huijaamiseen, jotta tapahtuneesta saadaan perspektiivi?
Siinä vaiheessa pettänyt kumppani saattaa tajuta liian myöhään, että se, mitä hänellä on jonkun muun kanssa, on toinen suhde ja jotain, joka voi saada heidät menemään jo olemassa olevan suhteen.
Kyllä, se oli heidän valintansa viettää aikaa ja päästä lähelle jonkun muun kuin kumppaninsa kanssa, mutta voiko se myös olla virhe olla näkemättä kuinka pitkälle ja kuinka syvälle suhde oli tulossa, ennen kuin oli liian myöhäistä?
Entä jos joku ei tiedä, että henkinen pettäminen on edelleen pettämistä?
Samalla tavalla ihmisillä on erilaiset rajat sille, mitä pettäminen merkitsee heille, jotkut ihmiset saattavat pitää fyysistä pettämistä tärkeämpänä kuin tunneasioita .
Jos joku ei ole koskaan kuullut emotionaalisesta pettämisestä tai ei pidä sitä uskottomuutena, onko hänen valintansa olla uskoton, kun hän ei tajunnut olevansa?
Voit väittää, että tiedät, jos olet tulossa liian tutuksi jonkun muun kuin kumppanisi kanssa, ja sinun ei pitäisi joutua tähän asemaan, jos olisit onnellinen suhteessasi.
Mutta suhteet ja ystävyyssuhteet voivat olla monimutkaisia, ja jos joku ei tiedä, missä nuo rajat ovat tai mikä se on hänen kumppaninsa, hän saattaa tehdä hirveän virheen.
Yhteenvetona…
Pettäminen on väärin, ja onko se virhe tai valinta, se ei puolustele sitä tosiasiaa, ettei sitä olisi pitänyt tapahtua.
Virhe viittaa siihen, että siinä ei ollut aikomusta alusta lähtien – että huijauksen tekijä ei jotenkin tarkoittanut sen menevän niin pitkälle. Mutta jotkut saattavat väittää, ettet koskaan joutuisi tilanteeseen, jossa huijaaminen voisi tapahtua ilman valinnanvaraa, jonka avulla voit päästä siihen pisteeseen.
Pohjimmiltaan virhe on jotain, jota kadut tai jolla on huono lopputulos. Se on jotain, mitä et tarkoittanut, ja se tapahtuu sarjan huonojen valintojen kautta. Voidaanko virheen tekeminen ja valinnan tekeminen nähdä saman kolikon kahtena puolena vain eri näkökulmista katsottuna?
Joka tapauksessa voimme olla samaa mieltä siitä, että pettämisellä, missään muodossa, ei ole positiivista vaikutusta moniin ihmisiin. On parempi hallita tekemiäsi valintoja ja osoittaa aina tietoisesti kunnioitusta kumppanillesi ja itsellesi välttämällä joutumasta tilanteisiin, joissa voi tapahtua virheitä ja tehdä huonoja päätöksiä.
Mutta elämä ei aina ole sellaista. Se on sotkuista ja monimutkaista. Jos olisi niin helppoa olla huijaamatta, kukaan ei tekisi sitä.
Jos olet se, joka oli uskoton, sen näkeminen virheenä saattaa auttaa sinua päästä eroon pettämisen syyllisyydestä . Vaikka sinä olisit se, jota huijattiin, samoin tekeminen voi auttaa sinua antaa anteeksi uskottomuuden .
Ja jos et ole koskaan pettänyt tai sinua on huijattu, toivottavasti tämä artikkeli on auttanut selventämään näkemyksiäsi aiheesta. Saatat pitää sitä moraalittomana ja epäeettisenä. Se on varmasti haitallista ja tuhoisaa. Sitä seuraa usein myös katumus ja parannus. Se on monipuolinen ja loputtomasti keskustelunaihe. Siitä voimme olla samaa mieltä.
Saatat pitää myös:
- 11 ei hämmentävää askelta toipumaan uskottomuudesta avioliitossasi
- Kuinka kohdata huijaava kumppani/puoliso: 11 vinkkiä, jotka auttavat sinua selviytymään siitä
- Kostohuijaaminen ei toimi: 14 syytä, miksi sinun ei pitäisi tehdä sitä
- 'Minulla on sisäinen tunne, että hän pettää, mutta ei todisteita' (14 asiaa)
