Useat eri tekijät voivat vaikuttaa siihen, että aviomies rakastuu vaimoonsa (ja päinvastoin). Alla luetellut syyt ovat yleisempiä syyllisiä, mutta tapa, jolla ne ilmenevät, vaihtelee osallistuvien henkilöiden mukaan.
1. Välinpitämättömyys.
Ajan myötä monet kumppanit päätyvät elämään enemmän kotitovereina kuin yhtenäisenä parina.
He ajavat omia etujaan ja tekevät itse ateriansa, eivätkä juuri edes puhu toisilleen. He eivät kysy toistensa suunnitelmista eivätkä teeskentele haluavansa tietää mitään yksityiskohtia.
Ei ole olemassa riitoja, koska kumpikaan osapuoli ei välitä riitelemään, ja he näkevät toisensa enemmän huonekaluina kuin ihmisinä: mukavasti ja aina lähellä.
Jos välinpitämättömyys on hiipinyt suhteeseesi, se on purettava silmussa ennen kuin sen aiheuttama vahinko on korjaamaton.
Teidän on selvitettävä, miksi tunnette niin välinpitämättömiä toisianne kohtaan, mikä teidän välillänne on muuttunut aiheuttaen tuon välinpitämättömyyden, ja kuinka voitte torjua sitä pelastaaksesi kumppanuutenne – jos te molemmat haluatte sitä, tässä vaiheessa.
2. Pyrkimysten menetys toisiaan kohtaan.
Ihmiset panevat paljon aikaa ja vaivaa toisilleen suhteen alussa. He ovat innoissaan oppiessaan tuntemaan toisensa ja haluavat saada toisen ymmärtämään, kuinka paljon heistä välitetään.
Tämän seurauksena molemmat osapuolet tekevät makeita asioita toisilleen, kuten ostavat lahjoja, yllättävät toisiaan aterioilla (mukaan lukien tilaaminen sisään tai ulos syömään) ja osoittavat vilpitöntä arvostusta kaikista pienistä asioista, joita he tekevät heidän hyväkseen.
Ajan myötä tämä pyrkimys usein hiipuu, kun ihmiset alkavat pitää toisiaan itsestäänselvyytenä.
He eivät ilmaise kiitollisuutta kuumasta kahvista joka aamu tai puhtaista vaatteista kaapissaan, vaan he yksinkertaisesti odottavat tällaisia eleitä, koska ne ovat rooleja, joihin he ovat tottuneet.
Samoin he eivät ehkä näe järkeä tehdä pieniä ystävällisyyttä toisilleen: se oli heidän seurustelupäiviään, jolloin he yrittivät hurmata toisiaan pariksi. Heillä 'on' toisensa nyt, joten miksi vaivautua?
3. Katkeruus tai katkeruus.
Stressi ja vaikeudet ovat väistämättömiä kenen tahansa elämässä, mutta sen sijaan, että he näkisivät kumppaninsa liittolaisina vaikeuksien selvittämisessä, monet ihmiset näkevät ne syynä.
Joku, jonka puoliso on lomautettu ja joutuu siten tekemään kahta työtä pitääkseen perheen pystyssä, voi syyttää kumppania lomautuksesta ja siten tuntea katkeruutta häntä kohtaan.
Samoin henkilö, joka on murtunut erityislapsen hoitamisesta, voi syyttää kumppaniaan tästä vaikeudesta uskoen, että asiat olisivat olleet paremmin, jos he olisivat olleet jonkun muun kanssa.
Monien ihmisten on vaikea olla rakastava tai läheinen sellaisen henkilön kanssa, jonka he kokevat kärsimyksensä aiheuttavan.
Sitten kysymys kuuluu: Pitäisikö sinun lopettaa, jos sinusta tuntuu, että toinen henkilö 'pilasi elämäsi'? Vai pitäisikö sinun muotoilla näkökulmasi uudelleen nähdäksesi heidät tasa-arvoisena kumppanina, joka auttaa kantamaan taakkaa kanssasi?
4. Täyttämättömät odotukset.
Monilla ihmisillä on suurenmoisia ajatuksia siitä, miltä avioliitto tai sitoutunut, pitkäaikainen suhde näyttää.
Sellaisenaan heillä voi olla erilaisia odotuksia siitä, millaista heidän elämänsä tulisi olla.
Vaihtoehtoisesti he ovat saattaneet keskustella odotuksistaan kumppaneidensa kanssa – kuten lasten saamisesta tai matkustamisesta – vain saadakseen nämä suunnitelmat syrjään tai jopa irtisanoutumaan ilman molempien osapuolten suostumusta.
Jos henkilö on solminut avioliiton esimerkiksi odottaen tulevansa vanhemmiksi, jotta hänelle tarjotaan tekosyitä ja latteuksia, kunnes hän lopulta huomaa vuosia myöhemmin (eli kun hedelmällisyyden huippu on ohitettu), että hänen kumppaninsa ei ole kiinnostunut lasten hankkimisesta, olisi tuhoisa isku.
Tällaisissa tilanteissa heillä voi olla suuria vaikeuksia pysyä rakastunut henkilöön, joka on valehdellut heille tai antanut heille vääriä lupauksia vain pitääkseen heidät lähellään.
5. Viestinnän puute.
Tämä on merkittävä tekijä edellä mainittuun katkeruuteen, mutta se on ensisijainen ongelma useimmissa suhteen katkeamistapauksissa.
Kun ihmiset tuntevat, etteivät he voi kertoa ajatuksistaan, huolistaan, tarpeistaan tai toiveistaan kumppaneilleen, molemmat osapuolet kärsivät.
Se, joka ei kerro totuuttaan, voi vetäytyä, jolloin toinen tuntee itsensä laiminlyötyksi. Samaan aikaan sillä, jolle ei puhuta, ei ole aavistustakaan siitä, mitä tapahtuu, eikä hänelle näin ollen anneta mahdollisuutta työskennellä asioiden parantamiseksi.
Jos toinen tai molemmat teistä innostuvat avoimesta kommunikoinnista toistensa kanssa, sen oppiminen vaatii kärsivällisyyttä ja ymmärrystä molemmilta osapuolilta.
Tulee kommunikaatiovirheitä ja mahdollisesti loukkaavia tunteita tai riitoja, mutta niin kauan kuin muistat kuinka paljon rakastat ja arvostat toisiasi, sinun pitäisi pystyä selviytymään alkuperäisestä hankaluudesta.
6. Tylsyys.
Avioliitto ja parisuhde vaativat paljon työtä. Ihmisille, jotka pitävät paljon jännityksestä ja vaihtelevuudesta elämässä, pitkän aikavälin sitoutuminen voi olla pikemminkin tylsää ja tylsää kuin mukavaa.
He saattavat verrata suhdettaan ruokavalintoihin ja valittaa, että vaikka joku rakastaa pizzaa kuinka paljon, he eivät voi olla onnellisia syömällä sitä joka aterialla, joka päivä, loppuelämänsä ajan.
Tällaisissa tapauksissa on tärkeää muistaa, että rakkaus on yhtä lailla valinta kuin tunne. Ihminen voi halutessaan nähdä avioliiton positiiviset puolet joka päivä sen sijaan, että hän kokee, että hän jäisi jotenkin paitsi tai 'sidottu' päätöksestään olla tämän henkilön kanssa.
7. Uskottomuus.
Ihmiset sotkevat, ja joskus avioliitossa tai parisuhteessa tapahtuu uskottomuuksia.
Vaikka sinä ja kumppanisi olette käsitelleet tämän ongelman ja olette päättäneet aloittaa alusta puhtaalta pöydältä, vihaa tai epäluottamusta voi esiintyä.
Kun uskottomuus tapahtuu, monet ihmiset tuntevat, etteivät he rakasta kumppaniaan 'samalla tavalla'.
Jos tämä on jotain, jonka kanssa olet tekemisissä, sinun on selvitettävä syyt, miksi uskottomuus tapahtui, ennen kuin voit muodostaa uudelleen emotionaalisen yhteyden toisiisi.
Jos et, olet vaarassa, että sama toistuu.
Kun olet selvittänyt, miksi näin tapahtui, voit ryhtyä toimiin varmistaaksesi, etteivät olosuhteet toistu, mikä on hyödyllistä ja rauhoittavaa molemmille osapuolille.
8. Fyysiset muutokset ovat johtaneet fyysisen vetovoiman menettämiseen.
Joissakin tapauksissa se, mitä ihmiset tulkitsevat 'rakkaudesta putoamiseksi', on itse asiassa 'putoamista himosta'.
Näin tapahtuu usein, kun suhde kehittyy voimakkaasta fyysisestä vetovoimasta ja intohimosta ystävyyden tai yhteisten etujen sijaan.
Aika rasittaa fyysisiä muotojamme, ja muutokset, kuten raskaudet, sairaudet ja stressi, voivat tehdä paljon vahinkoa.
miten oppia tuntemaan itseni
Tämän seurauksena henkilö saattaa katsoa kumppania, johon he olivat kerran pakkomielle, koska he olivat niin 'tupakoivia', ja nyt heillä ei ole mitään kiinnostusta olla fyysisesti läheinen heidän kanssaan.
Asiassa on vaikea navigoida: useimmat meistä eivät haluaisi loukata kumppaniemme tunteita kertomalla heille, että heidän painonnousunsa tai hiustenlähtönsä vuoksi emme halua enää nukkua heidän kanssaan, mutta aihetta voi käsitellä lempeästi, rakastavalla tavalla – mahdollisesti parisuhdeneuvojan avulla välittäjänä.
Hyväksyminen ja ymmärtäminen auttavat tässä tilanteessa pitkälle, varsinkin kun tällaiset fyysiset muutokset vaikuttavat lopulta kaikkiin.
9. Yleinen yhteensopimattomuus.
Kun ihmiset ovat rakkauden alkuvaiheessa, vastakohdat eivät välttämättä vain houkuttele – ne voivat olla jännittäviä ja mukaansatempaavia.
Ajan myötä päinvastaiset asenteet ja intressit voivat kuitenkin päätyä merkittäviksi parisuhteen hajoamiseen vaikuttaviksi tekijöiksi. Seikkailua täynnä olevan suhteen sijaan on vain ärsytystä ja väärinkäsityksiä.
Vaihtoehtoisesti ihmiset, jotka olivat alun perin erittäin yhteensopivia, voivat kasvaa eri suuntiin ajan myötä pisteeseen, jossa heillä ei ole enää juurikaan yhteistä.
Useimmat yhteensopimattomuudet voidaan ratkaista etsimällä keskitie, mutta joissakin tapauksissa ihmisten taipumukset ja kiinnostuksen kohteet ovat niin polarisoituneita, että he kiistelevät aivan kaikesta.
Kun ja jos näin tapahtuu, pariskunta ei välttämättä pelkästään rakastu: he voivat alkaa vihaamaan toisiaan aktiivisesti.
