Jos et halua työntää kumppaniasi pois, on aika laskea nämä 10 emotionaalista puolustusta

Rakkaus vaatii haavoittuvuutta. Se on intiimien suhteiden paradoksi - haluamme syvää yhteyttä samalla kun rakensimme esteitä suojaamaan itseämme mahdollisilta loukkaantumisilta.

Suurin osa meistä kehittää näitä emotionaalisia puolustusmekanismeja kauan ennen kuin tapaat nykyisiä kumppaneitamme, usein lapsuudessa tai aiemmissa suhteissa, joissa avoimuus johti kipuun. Nämä suojaavat strategiat ovat saattaneet palvella sinua hyvin vaikeina aikoina, mutta terveellisessä suhteessa ne toimivat näkymättömänä seininä pitäen kumppanisi käsivarren pituudella.

Kun sinä hajota seinät , luot tilaa aitoon läheisyyteen kukoistaa. Hyvä uutinen? Näiden kuvioiden tunnistaminen on ratkaiseva ensimmäinen askel kohti niiden vaihtamista. Tutkitaan kymmentä yleistä emotionaalista puolustusta, jotka saattavat sabotoida suhdettasi - ja miten aloittaa niiden alentaminen.

1. Sammuttaa.

Olemme kaikki olleet siellä - tuo hetki, jolloin tunteet juoksevat liian korkealle, ja yhtäkkiä et missään nimessä löydettävä emotionaalisesti. Kehosi pysyy huoneessa, mutta olet henkisesti tarkistanut.

Tämä vetäytyminen tapahtuu salamannopea. Yksi minuutti olet käynyt keskustelussa; Seuraavaksi tuijotat tyhjästi tai yhtäkkiä ”muistamalla” kiireellisen sähköpostin, joka tarvitsee huomiota. Kumppanisi huomaa muutoksen; Silmäsi lasivat yli, vastauksesi muuttuvat minimaalisesti ja yhteys haihtuu.

Sammuttaminen suojaa sinua epämiellyttäviltä tunteilta, mutta se jättää kumppanisi juuttuneen, usein keskitason ja ihmetteleen, mitä tapahtui. Ajan myötä tämä malli luo heille syvällisen yksinäisyyden tunteen. Kun kadotat jatkuvasti emotionaalisesti vaikeina hetkinä, heidän vastaanottamansa viesti on tuskallisen selkeä: 'Tunteesi eivät ole epämukavuuteni arvoisia.'

Vastalääke? Tunnista sammutussignaalisi. Kun tunnet tutun kehotuksen vetäytyä, hengitä syvään ja sano: 'Tunnen olevani hukkua juuri nyt. Voimmeko keskeyttää kymmenen minuuttia, jotta voin kerätä ajatuksiani?' Sitten todella palata keskusteluun. Tämä lähestymistapa kunnioittaa sekä avaruustarvetta että kumppanisi ratkaisemistarpeita.

2. puolustaminen kuuntelun sijasta.

'Se ei ole mitä tapahtui!' Sanat lentävät suustasi ennen kuin kumppanisi edes viimeistelee lauseensa. Kuulostaa tutulta?

Kun joku ilmaisee jotain, joka laukaisee epämukavuutta, luonnollinen vaisto alkaa: puolusta, puolusta, puolusta. Keskeytämme selityksillä, perusteluilla tai omalla versiolla tapahtumista. Sillä välin se, mitä kumppanisi todella tarvitsee, on vahvistus siitä, että kuulet heidät todella.

Tämä polvi-ääliö puolustavuus johtuu väärinkäsityksestä väärinkäytöksistä. Aivosi rekisteröi kritiikin vaarana, aiheuttaen taisteluvastauksen ennen kuin olet edes käsitellyt sanottua. Valitettavasti, kun vastaat tällä tavalla, merkityksellisistä keskusteluista tulee mahdottomia. Kumppanisi lakkaa nostamasta esiin huolenaiheita, koska he tietävät, että he eivät koskaan pääse puolustavan seinän ohi.

Rikkoaksesi tämän kuvion, kokeile radikaalia lähestymistapaa yksinkertaisesti kuuntelemiseen kokonaan ennen vastaamista. Kun sinusta tuntuu, että puolustava nousu nousee, muistuta hiljaa itsellesi: 'Tämä ei ole hyökkäys; se on tietoa kumppanini kokemuksesta.' Todista sitten, että olet kuullut heidät yhteenvetona heidän näkökulmastaan ​​ennen jakamista.

Tämä ei tarkoita, että sinun on aina oltava samaa mieltä, mutta ymmärryksen on oltava ennen puolustusta, jos haluat Opi antamaan vartijasi alas .

3. hyökkäävä hahmo.

'Olet niin laiska. Et koskaan ajattele ketään muuta kuin itse.' Tällaiset lausunnot saattavat tuntua perusteltuilta turhautumisen hetkinä, mutta ne tarjoavat suhteita myrkkyihin suoraan sydämeen.

Hahmohyökkäykset eroavat pohjimmiltaan tiettyjen käyttäytymisten käsittelystä. Kun kerrot kumppanillesi, että he tekivät jotain ajattelematonta, keskityt toimintaan, jota voidaan muuttaa. Kun merkitset heidät ajattelemattomaksi henkilöksi, määrittelet heidän ydin -identiteettinsä negatiivisesti.

Monet meistä kuuluvat tähän ansaan ymmärtämättä vaurioita. Ehkä olet kasvanut ympäristössä, jossa viestintä seurasi tätä mallia tai ehkä turhautumista yksinkertaisesti ylittää paremman arvion. Riippumatta syystä, harvat asiat vähentävät suhteiden turvallisuutta nopeammin kuin tuntematta olonsa perusteellisesti virheellisiksi kumppanisi silmissä.

Hahmohyökkäysten siirtyminen vaatii valituskielen uudelleenjohtoa. Sen sijaan, että 'olet niin huomaamaton', kokeile 'tunsin loukkaantuneena, kun teit suunnitelmia tarkistamatta minua ensin.' Keskity yksinomaan erityiseen tilanteeseen ja sen vaikutuksiin sinuun sen sijaan, että tehdään laajoja tuomioita siitä, kuka kumppanisi on. Muista: Et pidä käyttäytymisestä rakastaen silti henkilöä kokonaan.

tunne ei ole tarpeeksi hyvä jollekin

4.

Huolellisesti viljellyn kuvan alla on sotkuinen todellisuus: epävarmuustekijöitä, kiusallisia ajatuksia, hankalia tarpeita ja hellä haavoittuvuuksia, jotka ovat riskialttiita paljastaa.

Halvotun julkisivun ylläpitäminen näyttää turvallisemmalta. Loppujen lopuksi mitä tapahtuu, jos tunnustat, että olet kauhistunut luopumisesta, kamppailet edelleen lapsuuden haavojen kanssa tai joskus epätoivoisesti epävarma? Näiden psyykesi pehmeiden alakertojen paljastaminen tekee hylkäämisestä mahdollisuuden. Mutta ironista kyllä, tämä hyvin itsesuojaus estää syvällisen yhteyden, jota todella kaipaat.

Monet suhteiden vaikeudet johtuvat tästä aitouden perustavanlaatuisesta välttämisestä. Ehkä Et ole hellä Koska kiintymyksen osoittaminen saa sinut tuntemaan olosi haavoittuvaksi. Ehkä murtait vitsejä vakavien keskustelujen aikana, koska vilpittömyys tuntuu liian alttiilta. Nämä suojatavat luovat suhteen kattoon - intimaatti voi vain mennä niin syvälle kuin haluasi olla.

Polun eteenpäin liittyy asteittainen emotionaalinen riskinotto. Aloita pienemmillä ilmoituksilla, jakamalla ajatuksia tai tunteita, joita yleensä pidät piilossa. Katso kuinka kumppanisi vastaa. Terveellisissä suhteissa haavoittuvuus saavutetaan huolellisesti, ei hyväksikäytöksi. Joka kerta kun paljastat itsesi ja koet hyväksynnän, rohkeutesi kasvaa. Lopulta todellisen itsesi näyttäminen tulee vähemmän pelottavaksi kuin täydellisyyden uuvuttavan teeskentelyn ylläpitäminen.

5.

Muistatko tämän väitteen kuudesta kuukaudesta sitten? Tietysti teet, olet henkisesti tarkistanut sen kymmeniä kertoja säilyttäen huolellisesti kaikki yksityiskohdat siitä, kuinka sinut vääristyi.

Kun loukkaantuneet tunteet ovat ratkaisematta, ne eivät vain katoa. Sen sijaan ne kerääntyvät kuin emotionaalinen sedimentti, rakentamalla kerros kerros suhteesi pinnan alle. Jokainen uusi erimielisyys herättää tätä aikaisempien valituskokoelmaa, kunnes se, mikä alkoi yksinkertaisena keskusteluna illallisohjelmista, sisältää jotenkin viittauksia lomasuunnitteluun kolme vuotta sitten.

Tämän mallin vaara on sen kyvyssä saada kaikki konfliktit tuntemaan ylitsepääsemättömän. Kuinka kumppanisi voi mahdollisesti käsitellä nykyistä numeroa, kun se on mukana vuosien liittyvistä valituksista? Lisäksi vanhojen satumien jatkuvasti haku pitää nämä haavat jatkuvasti tuoreina.

Tämän syklin rikkominen vaatii usein epämiellyttävää työtä aikaisempien vammojen oikein käsittelemiseksi. Tunnista ratkaisemattomat kysymykset ja käsittele niitä suoraan nykyisten konfliktien ulkopuolella. Harjoittele lauseita, kuten 'Minun on käytävä uudelleen jotain, joka silti häiritsee minua' sen sijaan, että 'teet aina tämän, aivan kuten ...'

Kun asiasta on keskusteltu perusteellisesti, harjoittele sitä, että se suljettiin. Tämä ei tarkoita unohtamista; Se tarkoittaa, että valitset olla asettamatta historiaa nykyisissä erimielisyyksissä. Kun sinä Tule emotionaalisesti saataville , menneisyys menettää voimansa tänään.

6. Huolestumisen hylkääminen.

'Reagoivat ylikuormituksen.' 'Se ei ole niin iso sopimus.' 'Miksi olet aina niin herkkä?' Nämä hylkäävät vastaukset saattavat vaikuttaa vaarattomilta tällä hetkellä - ehkä jopa hyödyllisiä näkökulmastasi.

Vaara on siinä, mitä tapahtuu pinnan alla. Kun minimoit jatkuvasti kumppanisi huolenaiheita, opetat heille, että heidän käsityksiinsä ei voida luottaa. Ajan myötä tämä hieno, mitätöinti luo syvällisen epävarmuuden. He alkavat kyseenalaistaa omat tunteensa ja kokemuksensa, miettivät, ovatko he todella 'liian herkkiä' vai 'tehdä jotain tyhjästä'.

Erotamme usein muiden huolenaiheet tajuttomasti, varsinkin kun niiden tunnustaminen vaatii epämukavia muutoksia tai syyttää vikaa. Vaikuttaa helpommalta vakuuttaa kumppanisi, että he ovat väärässä, kuin tarttua siihen mahdollisuuteen, että olet satuttanut heitä tai sinun on säädettävä käyttäytymistäsi.

Ratkaisu vaatii perustavanlaatuisen näkökulman muutoksen: Oletetaan, että kumppanisi tunteilla on järkevää, vaikka et heti ymmärrä niitä. Sen sijaan, että selittäisivät, miksi heidän ei pitäisi tuntea loukkaantumista, kokeile uteliaisuutta: 'Auta minua ymmärtämään, mitä tämä tilanne tuntuu sinulle vahingolliselta.'

Tämä lähestymistapa vahvistaa heidän kokemuksensa luomalla tilaa merkitykselliseen vuoropuheluun. Muista, että heidän tunteidensa todellisuuden hyväksyminen ei pakota sinua olemaan samaa mieltä heidän tulkinnastaan, mutta se kunnioittaa heidän emotionaalista kokemustaan ​​lailliseksi.

7. hallitsee pelosta.

Käyttäytymisen alla hallitseva käyttäytymisen alla on jotain yllättävän haavoittuvaa: pelko. Kun seuraat huolellisesti kumppanisi ystävyyssuhteita, kritisoit heidän päätöksiään tai luot jäykkiä suhdesääntöjä, paljastat tosiasiallisesti syvällisen epävarmuuden.

Ehkä aiemmat petokset ovat jättäneet sinut erittäin valvontaan mahdollisista uhista. Ehkä lapsuuden kokemukset opettivat sinulle, että hallinta on yhtä suuri kuin turvallisuus. Alkuperäisestä riippumatta nämä hallitsevat mallit ilmenevät monin tavoin: jatkuva kysely sijainnista, tiettyjen ystävien hylkääminen, meno -tapojen kritiikki tai hienovarainen manipulointi varmistaaksesi mieltymystenne noudattamisen.

Hallinnan tragedia on, että se luo juuri sen, mitä pelkäät. Kumppanisi alkaa piilottaa asioita kritiikin välttämiseksi. He pahoittelevat rajoituksia. Suhdeilmapiiri kasvaa kireänä ja rajoittuneena eikä turvallisena.

miksi minusta tuntuu siltä hänestä

Kuvioiden hallitsemisesta vapautuminen alkaa rehellisellä itsereflektiolla siitä, mitä todella pelkäät. Oletko huolissasi hylkäämisestä? Pettäminen? Hyödyntää? Kun tunnistetaan, jaa nämä pelot suoraan sen sijaan, että hallitsisit niitä hallinnassa: 'Kun vietät aikaa ystävien kanssa kirjautumatta sisään, luopumisen pelkoni laukaisee. En halua hallita sinua, mutta tarvitsen varmuutta.'

Tämä haavoittuvuuden osoittaminen luo mahdollisuuden todelliseen turvallisuuteen, joka perustuu ymmärrykseen eikä rajoituksiin. Kun kunnioitat sekä turvallisuuden tarvetta että heidän autonomian tarvetta, luot tilaa luottamukseen kukoistaa.

8. Passiivinen aggressiivinen.

Ovet lyömällä samalla 'olen kunnossa'. Vitsiksi naamioitujen leikkausten tekeminen. Suunnitellaan, että olet salaa, ja sitten etsitään tapoja sabotoida niitä myöhemmin. Nämä negatiivisten tunteiden epäsuorat lausekkeet luovat suhteen miinakentän, jossa mikään ei ole aivan miltä se näyttää.

Passiivinen aggressio kehittyy tyypillisesti, kun emme tunne turvallista ilmaista vihaa suoraan. Ehkä perheessäsi avoin konflikti oli kielletty, joten opit kommunikoimaan tyytymättömyyden hienovaraisten kanavien kautta. Tai ehkä aikaisemmat suoran viestinnän yritykset täyttyivät sellaisilla negatiivisilla vastauksilla, jotka olet vetäytynyt turvallisempiin, epäsuoriin menetelmiin.

Ongelma? Kumppanisi voi aistia vihasi, mutta ei pysty käsittelemään sen todellista lähdettä. Suhde sanojesi (”kaikki on hyvin”) ja toimintasi (kylmä olkapää, sarkastiset kommentit) välillä aiheuttaa syvällisen ahdistuksen ja sekaannuksen. He jätetään vastaamaan varjoihin, eivät koskaan pysty ratkaisemaan todellisia ongelmia.

Polku kohti terveellisempää viestintää sisältää sen, mikä todella häiritsee sinua - ensin itsellesi, sitten kumppanillesi. Aloita lauseiden, kuten ”Tajusin Tämä suoruus saattaa tuntua alun perin epämukavalta, varsinkin jos sinulla on a pelko läheisyydestä , mutta se luo mahdollisuuden todelliseen ratkaisuun loputtoman jännityksen sijasta.

9. syyttää muita tunteisiisi.

'Teet minut niin vihaiseksi!' Tämä yleinen lause paljastaa perustavanlaatuisen väärinkäsityksen tunteista, jotka sabotoivat lukemattomia suhteita.

Se saattaa tuntua toisin, mutta kukaan ei voi oikeasti saada sinut Tunne mitä tahansa. Tunteesi syntyvät tapahtumien tulkinnasta, ei itse tapahtumista. Kun kumppanisi peruuttaa suunnitelmat ja sinusta tuntuu pettyneeltä, tämä tunne tulee merkityksestä, jonka määrität heidän toimintaansa, ei suoraan heidän käyttäytymistään.

Tämä ero ei ole pelkästään semanttista - se muuttaa täysin suhteiden vaikeuksia. Kun uskot muiden aiheuttavan tunteitasi, keskityt kokonaan muutokseen niiden käyttäytyminen sen sijaan, että ymmärtäisivät -si emotionaaliset vastaukset. Sijoitat itsesi avuttomaksi uhriksi kuin aktiiviseksi osallistujaksi suhteiden dynaamisuuteen.

Tunteiden omistaminen ei tarkoita, että muut voivat käyttäytyä riippumatta ilman seurauksia. Se tarkoittaa yksinkertaisesti roolisi tunnistamista emotionaalisessa yhtälössä. Sen sijaan, että 'sinä sait minut tuntemaan olosi hylätyksi', kokeile 'kun peruutat suunnitelmamme, tunsin olevani hylätty, koska se aiheutti pelkoni, että en ole ensisijainen tavoite.'

Tämä muutos luo tilaa sekä vastuuvelvollisuudelle että itsetuntemukselle. Kumppanisi voi tunnustaa, kuinka heidän toimintansa vaikuttaa sinuun, kun tutkit miksi tietyt käyttäytymiset laukaisevat niin vahvat vastaukset. Tämän tasapainoisen lähestymistavan avulla voit Ole haavoittuvampi kumppanisi kanssa tekemättä heitä vastuussa emotionaalisesta tilastasi.

Klo 10. Konfliktien aikana.

Pienet erimielisyydet puhkeavat yhtäkkiä suuriin iskuihin. Yksinkertainen kommentti kotityöhön liittyy jotenkin uhkia suhteiden lopettamisessa. Kuulostaa tutulta?

on lil nas x kuollut

Emotionaalinen tulva - Tämä ylivoimainen tunteiden nousu, joka kaappaa rationaalista ajattelua - muuttavat hallittavissa olevia konflikteja suhteiden katastrofeihin. Kun tulvat, sydämesi kilpailee, ajattelu kapenee ja kehosi tulee taisteluun tai lennon tilaan, mikä tekee tuottavasta keskustelusta mahdottomaksi.

Tämä malli luo tuhoisan syklin. Kumppanisi epäröi yhä enemmän huolenaiheita, tietäen, että erimielisyydet saattavat laukaista räjähtävän vastauksen. Tärkeitä kysymyksiä ei ole käsitelty, katkeruus rakentuu pinnan alle ja emotionaalinen läheisyys kärsii.

Tämän mallin katkaisemiseksi sinun on kehitettävä suurempia emotionaalisia säätelytaitoja. Opi tunnistamaan fyysiset tulvasignaalit - ehkä rinnassa jännitys, nopea hengitys tai huuhdeltu kasvot. Kun nämä ilmestyvät, pyydä heti aikakatkaisu: 'Huomaan, että olen hukkua enkä kommunikoi hyvin nyt. Voimmeko keskeyttää 30 minuuttia ja jatkaa sitten?'

Tämän tauon aikana keskity yksinomaan hermoston rauhoittamiseen syvän hengityksen, fyysisen liikkeen tai muiden itsensä rauhoittavien tekniikoiden avulla. Palaa keskusteluun vain, kun olet palauttanut emotionaalisen tasapainon. Käytännössä kehität kykyä keskustella vaikeista aiheista ilman emotionaalisesti tulvia - taito, jonka avulla voit Yhdistä syvästi kumppanisi kanssa Jopa erimielisyyksien aikana.

Siirtyminen eteenpäin avoimella sydämellä

Emotionaalisen puolustuksen alentaminen ei tapahdu yön yli. Nämä suojaavat mallit kehitettiin syistä, joilla on ollut järkeä elämässäsi, ja niiden purkaminen vaatii kärsivällisyyttä, itsetuntoa ja rohkeutta. Aloita keskittymällä vain yhteen tai kahteen puolustukseen, jonka tunnistat itsessäsi, jakamalla tämän tietoisuuden kumppanisi kanssa, jotta ne voivat tukea kasvuprosessiasi.

Muista, että haavoittuvuus, vaikka se on pelottava, on ainoa polku aitoon läheisyyteen. Joka kerta kun valitset avoimuuden suojaan, suora viestinnän välttämisestä tai ymmärtämisestä puolustamisesta, vahvistat suhteesi säätiötä. Nämä pienet rohkeat hetket kerääntyvät ajan myötä, luomalla vähitellen kumppanuuden, jossa molemmat ihmiset tuntevat olevansa tarpeeksi turvallisia ollakseen täysin tunnettuja.

Kauneimmat suhteet eivät ole täydellisiä; Ne ovat aitoja. Niissä on kaksi epätäydellistä ihmistä, jotka valitsevat jatkuvasti yhteyden suojaan, vaikka se olisi vaikeaa. Varsinkin kun se on vaikeaa. Halukkuutesi laskea näitä puolustuksia ei hyödytä vain kumppaniasi; Se vapauttaa sinut näiden seinien ylläpitämisestä uuvuttavasta työstä. Heidän tilalleen kasvaa jotain paljon arvokkaampaa: suhde, jossa voit vihdoin rakastaa sitä, kuka todella olet.