Itse asiassa, jos laiminlyönti tapahtui varhaislapsuudessa, saatat olla tekemisissä reaktiivinen kiinnittymishäiriö (RAD) . Kun vauva tai hyvin pieni lapsi ei saa tarvitsemaansa emotionaalista huomiota, lapsi alitajuisesti sammuttaa emotionaalisen vastaanoton.
Tämän seurauksena heidän voi olla vaikeaa (tai jopa mahdotonta) muodostaa yhteyksiä muihin elämän aikana. Heidän kokemansa laiminlyönti on saattanut olla tahatonta, mutta se voi vahingoittaa henkilön kykyä muodostaa todellisia siteitä muiden kanssa loppuelämänsä ajaksi.
Laiminlyönti tapahtuu usein, kun vanhemmat ovat venytettyjä ja asettavat osan lapsistaan etusijalle toisten edelle. Esimerkiksi nuoremmat sisarukset ja erityistarpeita omaavat vievät enemmän vanhempiensa aikaa ja energiaa, joten vanhemmat tai neurotyyppiset syrjäytetään. Tämän seurauksena he tuntevat itsensä merkityksettömiksi eivätkä pysty luottamaan keneenkään muuhun kuin itseensä.
Tämä liittyy toisinaan perheen 'mustana lampaana' olemiseen, mutta joskus kyse on yksinkertaisesti siitä, ettei sinulla ole mitään yhteistä niiden ihmisten kanssa, joihin olet sukua sukua tai adoptiota.
Se on pikemminkin kuin yrittäisit saada yhteyttä työtovereihin tai ystäväryhmiin, joiden kiinnostuksen kohteet ja harrastukset ovat täysin päinvastaisia kuin omasi. Kuinka voit luoda siteen, kun yhteistä perustaa ei ole?
Asiat vaikeutuvat entisestään, jos ympärilläsi olevat pilkkaavat sinua etujen vuoksi. Oletko kirjatoukka urheilufanaatikoiden perheessä? Tai fitness-fani sohvaperunoiden ympäröimänä?
Kun lähimmäiset jatkuvasti halventavat tai sabotoivat sinua, kun yrität ajaa omia etujasi, ei ole yllättävää, että haluat pitää heidät etäällä – sekä henkisesti että fyysisesti.
Sitten on asioita, kuten politiikka ja uskonto, jotka voivat olla hyvin polarisoivia. Mitä suurempi kuilu kahden puolueen välillä on, sitä enemmän viestintä ja yhteys kärsivät .
7. Olet neurodivergentti.
Ihmisten, jotka kuuluvat autismiin tai joilla on muun tyyppinen neurodivergenssi, voivat olla vaikeaa luoda vahvoja yhteyksiä muihin ihmisiin. Tämä ei tarkoita, etteivätkö he tunne rakkautta, empatiaa tai muita tunteita; he eivät vain osaa lukea kehonkieltä tai saada vihjeitä sosiaalisista vihjeistä.
Tämän seurauksena he saattavat tuntea olevansa vieraantunut muusta perheestään, pikemminkin kuin ulkopuolinen, joka näyttelee roolia ihmisten keskuudessa, joiden kanssa he joutuvat elämään. Vaikuttaa siltä, että ainakin hypoteettisesti heidän pitäisi tulla toimeen heidän kanssaan verisiteiden takia, mutta he eivät vain tee.
Tahattomat väärinkäytökset voivat aiheuttaa jännitteitä, jotka voivat aiheuttaa vielä suuremman kuilun. Samoin epämukavuus tilanteista tai ärsykkeistä, jotka eivät häiritse ketään muuta, saattaa tehdä muun perheen ärtyisäksi ja katkeraksi autistista perheenjäsentä kohtaan.
Jos olet neurodivergentti (tai epäilet, että saatat olla), saatat viettää paljon mukavampaa aikaa perheen lemmikkieläinten kanssa kuin vanhempiesi tai sisarustesi kanssa. Loppujen lopuksi heidän käytöksessään ei ole mitään hienovaraisia vivahteita, eikä heidän sanomissaan sanoissa ole alatekstejä. Eläinten käyttäytyminen on erittäin helppo ymmärtää, ja ne rakastavat ilman tuomitsemista.
Mitä tehdä yhteyden puutteelle
Lopulta voit valita kolmesta vaihtoehdosta, jos et tunne yhteyttä perheeseesi. Voit joko yrittää luoda yhteyksiä perheenjäseniin, joista pidät ja joita haluat olla lähempänä, tai hyväksyä, että niin ei koskaan tapahdu, ja jatkaa eteenpäin. Alla on joitain vinkkejä siitä, kuinka voit tehdä kukin näistä, kun olet päättänyt lähestymistavan, joka mielestäsi on paras teille kaikille.
Vaihtoehto 1: Yritä rakentaa uudelleen siteet sinun ja sukulaistesi välillä.
Jos haluat olla enemmän yhteydessä perheeseesi, voit kokeilla muutamia tekniikoita. Erilaiset lähestymistavat toimivat eri olosuhteissa, varsinkin jos asiaan liittyy kulttuurisia tai sukupolvien välisiä eroja, joten muokkaa niitä tarpeitasi vastaaviksi.
Ole rehellinen heille.
Yksi parhaista asioista, joita voit tehdä, jos haluat luoda tai vahvistaa siteitä muiden kanssa, on kertoa heille tunteistasi. Tietysti tämä voi olla vaikeaa, jos olosuhteet ovat aiheuttaneet erimielisyyttä välillänne tai jos on huomattavia eroja, jotka sinun on voitettava.
Esimerkiksi tietyistä kulttuuritaustoista tulevat vanhemmat sukulaiset voivat tuntea olonsa epämukavaksi osoittaakseen kiintymystä perheenjäseniään kohtaan. He eivät ehkä koskaan pyydä anteeksi, kun he tekevät sinulle väärin, eivätkä kerro sinulle, mitä he tuntevat sinua kohtaan. Sellaisenaan, jos yrität luoda uusia siteitä heidän kanssaan, saatat kokea takaiskua heidän epämukavuuden vuoksi.
Jos tiedät, että suullisesta, henkilökohtaisesta keskustelusta olisi enemmän haittaa kuin hyötyä, yritä kirjoittaa heille kirje (tai sähköposti). Näin voit saada kaiken, mitä haluat sanoa avoimesti ilman, että sinun tarvitsee huolehtia änkytyksestä tai tunteiden syntymisestä. Voit muokata sitä, kunnes olet tyytyväinen, ja anna heidän vastata sinulle, kun he ovat valmiita.
Yritä välttää syyttelemistä, varsinkin jos sinusta tuntuu, että he ovat laiminlyöneet sinut. Kuten aiemmin mainitsimme, laiminlyönti on harvoin tahallista ja tapahtuu usein, kun vanhemmat ovat tekemisissä paljon enemmän kuin pystyvät käsittelemään.
Käytä sen sijaan 'minä tunnen' -lauseita ja jätä tilaa ystävälliselle, myötätuntoiselle keskustelulle. He eivät ehkä ole edes tietoisia siitä, kuinka heidän toimintansa ovat vaikuttaneet sinuun, joten tunteesi kertominen voi antaa heille mahdollisuuden asettaa sinut etusijalle.
Vastaavasti ole avoin sille mahdollisuudelle, että he kertovat sinulle tavoista, joilla olet vuorostaan vieraannuttanut heidät. Saatat tuntea, että olet ollut ihanteellinen sisarus/lapsi/vanhempi/ja niin edelleen, mutta lähimmäisilläsi voi olla huomattavasti erilainen näkökulma.
Jos ilmaiset perheenjäsenellesi, että olet surullinen siitä, että sinulla ei ole sidettä heihin, ja he tulevat takaisin ja kertovat sinulle, että tämä ero on tapahtunut sinun vahingollisen käytöksesi vuoksi, kuuntele häntä.
Kaikki suhteet vaativat antamista, ottoa ja kompromisseja. Kuunnelkaa toisianne, pyrkikää ymmärtämään, mistä kaikki muut tulevat, ja määrittämään sitten paras tapa edetä yhdessä.
Luo tilaisuus sitoutua.
Saatat tuntea, että sinulla ei ole mitään yhteistä perheenjäsentesi kanssa, mutta täytyy olla jotain, josta kaikki nautit tai tunnet vahvasti.
Esimerkiksi monet teistä saattavat olla täydellisiä vastakohtia, mutta kaikki rakastavat perheen vanhinta jäsentä. Jos näin on, voit pohtia mahdollisuutta työskennellä yhdessä järjestääksesi kauniin juhlan tälle kunnioitetulle isovanhemmalle. On todennäköistä, että kaikki hyppäävät mukaan tällaiseen tilaisuuteen, ja voitte kaikki käyttää yksilöllisiä kykyjänne tämän toteuttamiseksi.
Oletko ainoa perheesi jäsen, joka ei voi kokata pelastaakseen henkesi? Ei se mitään. Anna muiden järjestää ruokalista, tarjoilut ja niin edelleen, ja sinä voit järjestää koristeet tai musiikin. Anna jokaisen työskennellä vahvuuksiensa mukaan, jotta yhdessä voit luoda vuosisadan tapahtuman.
Suunnitteluvaiheessa voi vielä leimahtaa siellä täällä, mutta on todennäköistä, että hyvät muistot painavat paljon jännitteitä enemmän. Lopputuloksena on, että kaikki kokevat iloa ja tyytyväisyyttä, ja olet ylittänyt kuilun, joka on kiilautunut teidän kaikkien välille kuka tietää kuinka kauan.
miksi mieheni on niin itsekäs?
Vaihtoehto 2: Hyväksy, että sinulla ei ole yhteyttä, eikä todennäköisesti koskaan tule olemaan.
Joskus uusien joukkovelkakirjojen luominen ei vain ole vaihtoehto, ja paras toimintatapa on yksinkertainen hyväksyminen.
Kun ihminen hyväksyy tilanteen sen sijaan, että toivoisi sen olevan jotain muuta, sen käsitteleminen on paljon helpompaa. Tämä johtuu siitä, että edessä on vakaa polku useiden 'entä jos?' vaihtoehdot kulkevat kaikkiin suuntiin.
Ajattele sitä pikemminkin kuin joku olisi ymmärtänyt sen tosiasian, että hänellä on krooninen tai terminaalinen sairaus. Sen sijaan, että etsisivät mahdollisia parannuskeinoja tai parannuskeinoja, he voivat työskennellä sen kanssa, mitä heillä on ja valita heille parhaan reitin.
Ota aikaa suruun.
Olet luultavasti käyttänyt vuosia laihduttaen itseäsi yrittäessäsi saada hyväksyntää (tai jopa tunnustusta) perheenjäseniltä, joiden oletettiin pitävän sinusta ja välittävän sinusta. Kun saavutat pisteen, jossa ymmärrät, että tätä ei koskaan tapahdu, se sattuu. Joillekin ihmisille se sattuu yhtä pahasti kuin läheisen kuolema.
Loppujen lopuksi se sattuu helvetisti hyväksyä se tosiasia perheesi ei välitä sinusta paljon . Olet ehkä ollut ihanteellinen lapsi ja sisarus, mutta emme voi pakottaa ihmisiä rakastamaan meitä enempää kuin voimme pakottaa itsemme rakastamaan niitä, joita kohtaan emme tunne mitään.
Seurauksena on, että joudut suremaan jonkin asian menetystä, jota ei koskaan ollut, mutta jonka olet ehkä aina unelmoinut tapahtuvan. Sisälläsi kantamasi toivo on tukahdutettu, ja se sattuu helvetisti. Mutta kun kipu alkaa helpottaa, se vapauttaa myös valtavasti.
Tiedä, että suruprosessilla ei ole aikarajaa. Jotkut ihmiset selviävät vaikeista tilanteista nopeasti, kun taas toiset voivat silti itkeä sitä, mikä olisi voinut olla vuosikymmeniä eron jälkeen.
Jos huomaat, että olet jumissa masennuskierteessä tai tunnet olevasi hukassa ajatuksesta olla 'yksin' maailmassa ilman perhettä, joka auttaa sinua, harkitse terapeutin kanssa puhumista.
Ystäväsi tai uskonnolliset neuvonantajasi voivat auttaa sinua emotionaalisesti, ainakin hieman, mutta terapeutti voi auttaa sinua kaivamaan syitä, miksi sinusta tuntuu siltä, sekä tarjota ohjeita oman tuen luomiseen. verkkoon.
Opi tuntemaan, kuka olet sen roolin ulkopuolella, jota olet pelannut muiden hyödyksi.
Aiemmin käsittelimme lyhyesti sitä tosiasiaa, että sinulla on saattanut olla erityinen rooli huonossa perheessäsi. Esimerkiksi, jos he tekivät sinut säännöllisesti syntipukkiksi tai pakottivat sinut olemaan 'musta lammas' (oli se sitten luonnollinen taipumuksesi tai ei), sinun on ehkä täytynyt omaksua tiettyjä ominaisuuksia säilyttääksesi rauhan.
Kun olet poissa sellaisesta ympäristöstä, voi olla vaikeaa selvittää, kuka todella olet. Loppujen lopuksi sinulla ei ole koskaan ennen ollut tilaisuutta tehdä niin. Saattaa kestää jonkin aikaa selvittää, mistä pidät ja mistä et pidä ja mikä tekee sinusta mukavimman.
Esimerkkinä mainittakoon, että kumppanini kasvoi narsistisen äidin kanssa ja voi vain itkeä hiljaa, vaikka hän olisi vakavasti järkyttynyt. Hän oppi varhain, että häntä rangaistaan ankarasti, jos joku kuulisi hänen itkevän, joten hän harjoitteli itsensä olemaan hiljaa koko ajan puolustusmekanismina. Kesti vuosia, ennen kuin hän kykeni laulamaan ääneen (mikä oli myös kiellettyä), mutta hän ei silti pysty pitämään ääntä itkien - edes kivusta.
Analysoi toimintaasi ja valintojasi jonkin aikaa selvittääksesi, käyttäydytkö aidosti vai teetkö sitä, mitä luulet muiden ihmisten hyväksyvän eniten. Yritä sitten olla rehellinen sisäiselle itsellesi määrittääksesi, nautitko vilpittömästi päivittäisistä valinnoistasi vai olisitko onnellisempi tehdä jotain muuta.
Saatat huomata, että olet paljon onnellisempi syödessäsi eri tavalla kuin heidän läsnä ollessaan ja pukeutuessasi tavalla, joka tuntuu sinusta 'oikealta'. Lisäksi voit luopua tottumuksista tai perinteistä, joista et aina pitänyt. Pohjimmiltaan sinun ei tarvitse jatkaa teeskentelyä tai sietää muiden kauheaa käytöstä sinua kohtaan, jotta voisit luoda siteen.
Sitä painoa on nostettu ikuisesti.
Vaihtoehto 3: Pidä etäisyyttä nähdäksesi mitä tapahtuu.
Perheenjäsenten kanssa luomasi etäisyyden määrä riippuu siitä, millaisen suhteen haluat olla heidän kanssaan tulevaisuudessa. Esimerkiksi sinun ei tarvitse katkaise siteet perheeseesi täysin, jos haluat edelleen olla mukana lomatapaamisissa tai jos haluat auttaa iäkkäitä tai sairaita sukulaisia tulevaisuudessa.
Tällaisissa tapauksissa kunnioittavan etäisyyden säilyttäminen on hyvä tapa toimia. Ole miellyttävä ja kohtelias lyhyiden puhelinkeskustelujen tai tekstiviestien vaihdon aikana, mutta älä viitsi viettää aikaa yhdessä. Kohtele perheenjäseniäsi samalla tavalla kuin naapureitasi tai työtovereitasi.
Sitä vastoin, jos sinusta tuntuu, että yhteydenpito heihin aiheuttaa enemmän kärsimystäsi, siteiden katkaiseminen ja kontaktittomuus saattaa olla paras tapa toimia.
Mielenkiintoista on, että tällä voi usein olla odottamaton vaikutus luoden hyvin perhesuhteita, joita sinulla ei ole koskaan ennen ollut. Se on kuin vanha sanonta: 'Et tiedä mitä sinulla on ennen kuin se on poissa.' Melko usein ihmiset eivät ymmärrä, kuinka upeita ihmiset ovat, ennen kuin he eivät enää ole elämässään.
Jos päätät etääntyä perheestäsi, poissaolo, jonka jätät heidän elämäänsä, saattaa saada heidät ponnistelemaan todellisen suhteen luomiseksi kanssasi. Tuttuus ei aina synnytä halveksuntaa. Joskus se vain saa ihmiset pitämään muita itsestäänselvyytenä. He odottavat perheenjäsentensä olevan aina lähellä, ja kun he eivät enää ole, se on raitistava isku todellisuuteen.
Valitettavasti sama pätee väkivaltaiseen perhedynamiikkaan. Jos olet ollut syntipukki vuosia ja yhtäkkiä katkaiset siteet hyväksikäyttäjiisi, he saattavat yrittää pakottaa sinut takaisin rooliin, josta olet paennut. Ota tämä huomioon ja tee mitä sinun tulee tehdä suojellaksesi itseäsi.
Johtuipa perheeltäsi ottamasi tila tiiviimmistä siteistä tai hillittömästä vapaudesta, se on melkein aina terveellisin toimintatapa, jonka voit tehdä. Ne, jotka todella haluavat sinut elämäänsä, ponnistelevat saadakseen yhteyden sinuun uudelleen. Sitä vastoin, jos he eivät yritä, olet eronnut ihmisistä, jotka eivät tunnusta arvoasi.
Loppujen lopuksi tärkein asia, jonka voit oppia tästä kaikesta, on se, että sinun ei ole velvollinen tuntemaan mitään ketään kohtaan, mukaan lukien perheenjäsenet.
Vaikka monet kannattavat edelleen ajatusta terveellisestä perheyhteydestä, todellisuus on, että 'perhe' koostuu ihmisistä, jotka rakastavat, luottavat ja välittävät vilpittömästi toisistaan. Jos näitä ihmisiä ei löydy sukulaisten joukosta, he epäilemättä paljastavat itsensä ajoissa.
