Yritin löytää onnea, mutta löysin sen sijaan jotain tärkeämpää

Kaksikymmentäluvun alkupuolella, kun suurin osa ystävistäni oli keskittynyt uran tikkaisiin ja viikonloppusuunnitelmiin, huomasin olleen erilaisen harjoituksen: onnellisuus. Ei ohimenevä tyyppi, jonka mukana tulee yö tai uusi osto, vaan jotain syvempää ja pysyvämpää. Aloin kerätä itseapukirjoja, niiden piikit muodostavat lopulta värikkään mosaiikin kirjahyllylleni-joka on yksi lupaavan jonkin verran valaistumisen tai tyytyväisyyden vaihtelua.

Buddhalaisuus kiinnitti huomioni erityisesti. Tietoisuuden ja irrottautumisen käsitteet halusta vaikuttivat loogiselta, jopa tieteelliseltä lähestymistapana ihmisen kärsimyksiin. Latasin opastettuja meditaatioita ja vakuutuksia, kuuntelemalla uskollisesti sängyssä tai sohvalla, yrittäen kouluttaa mieleni rauhallisuuteen. Ajattelin itseäni suurempia käsitteitä - tietoisuuden luonnetta, päättävyyttä, pysyvyyttä, tietoisuuden luonnetta - päätti, että näiden ymmärtäminen muuttaisi jotenkin jokapäiväistä kokemustani.

Jokainen uusi käytäntö tai näkemys toisi väliaikaisen hissin, lyhyen ajanjakson, jonka luulen, että ehkä olen lähestymässä sitä jatkuvaa onnellisuuden tilaa, jonka kuvittelin muiden saavuttaneen. Mutta väistämättä vaikutus haalistuu, jättäen minut ihmettelemään mitä puuttuin.

Kuviosta tuli ennustettavissa. Löysin uuden lähestymistavan - ehkä hengitystekniikan tai filosofisen kehyksen - ja päivien tai jopa viikkojen ajan tunsin edistyneen. Mieleni tuntuisi selkeämmältä, näkymäni kirkkaammalta. 'Tämä on se', luulen. 'Tämä on avain, josta olen kadonnut.'

Sitten, ilman varoitusta, taikuus häviää. Meditaatiosta, joka jätti minut kerran valaistuneeksi, tulee vain yksi esine tehtäväluettelossani. Syväiset oivallukset haalistuvat älyllisiin uteliaisuuksiin kuin eläviin kokemuksiin. Ja löysin itseni takaisin Square One -sovellukseen, selataan kirjakauppoja tai henkisiä verkkosivustoja seuraavalle ratkaisulle.

Minua hämmensi eniten todellisen onnellisuuden hetkiä, jotka näyttivät saapuvan ilman kutsua. Kävellessään kotiin eräänä iltana, kun laskeva aurinko maalasi taivaan mahdottomina väreinä, tunsin tyytyväisyyden aaltoa niin täydellisenä, että se melkein toi kyyneleet silmiin. Tai nauraen hallitsemattomasti vanhan ystävän kanssa jotain naurettavaa - tuolloin onnellisuus ei ollut jotain, jota harjoitin, vaan jotain, jota vain koin.

Nämä tapaukset istuttivat epäilyksen siemen. Jos onnellisuus voisi saapua sidottuna, kun en etsinyt sitä aktiivisesti, ymmärsinkö pohjimmiltaan väärin, mikä onnellisuus oli? Jos tarkoitukselliset ponnisteluni epäonnistuivat jatkuvasti, kun spontaanit hetket onnistuivat, lähestyinkö tätä kaikki väärin?

Kysymys jatkoi palaamista: Entä jos onnellisuus ei ole jotain saavutettavaa, vaan jotain muuta kokonaan?

Läpimurto tuli tavalliseen maanantai -iltana. Makaisin sängyssä sen jälkeen, kun se oli ollut erityisen stressaavaa päivää - pitkä ja ylivoimainen työkokous, jota seurasi kotini kaupankäynnin kanssa, vuorovaikutus, jonka löysin aina hankalaa ja tyhjennystä. Kun makasin siellä, huomasin, kuinka paljon paremmin tunsin olevani aikaisemmin päivällä. Jännitys, joka oli rakennettu harteillani, vatsani ahdistuksen räpyttelyn - ne olivat poissa.

Siinä kontrastin hetkessä jotain napsautettiin. Tunsin paremman nyt yksinkertaisesti siksi, että stressin lähteet olivat kuluneet. Ei ollut mitään erityistä, mitä tein tuntemaan oloni hyväksi - en ollut meditoinut tai harjoittanut kiitollisuutta tai vakuutettuja vakuutuksia. Stressitekijöiden puuttuminen oli yksinkertaisesti antanut luonnollisen hyvinvointitilani palata, kuten jousi, joka palautuu painetta heti.

Oli niin selvää, että nauroin melkein ääneen. Se, mitä olin kutsunut ”onnellisuuteen” koko tämän ajan, ei ollut jotain erityistä tilaa, jota tarvitsin saavuttaakseen. Se oli yksinkertaisesti sitä, miltä minusta tuntui, kun stressi ja ahdistus punnittiin minua.

Muistin Viktor Franklin 'ihmisen etsinnän merkityksen' linjan, joka on yksi harvoista kirjoista, jotka olivat jättäneet minulle pysyvän vaikutelman: ”onnellisuutta ei voida jatkaa; Sen on tapahduttava. ' Tuolloin olin korostanut sitä kohtaa, mutta en ollut todella ymmärtänyt sitä. Nyt sen viisaus osui minuun täydellä voimalla. Onnellisuus ei ollut jotain jahdata; Se oli mikä jäljellä, kun lopetin jahtaamisen.

Tarkastelemalla niitä hetkiä, jolloin onnellisuus oli saapunut odottamatta - katselemalla auringonlaskua, nauraen ystävän kanssa - tajusin, että he jakoivat yhden yhteisen elementin: jokaisessa tapauksessa mieleni oli väliaikaisesti vapaa sen tavanomaisista ahdistuksista ja stressistä. Tietoisuudessani ei ollut määräaikoja, jotka eivät kuulu ratkaisemaan ratkaisua, ei eksistentiaalisia kysymyksiä, jotka vaativat vastauksia. Oli vain keveys olemiseen.

Mitä enemmän heijastin, sitä selkeämpi siitä tuli. Se, mitä olin kutsunut ”onnellisuuteen”, oli oikeastaan ​​vain henkinen keveys - huolenaiheiden ja stressien puuttuminen, jotka normaalisti sotkivat ajatteluni. Nuo harvinaiset rauhan hetket eivät olleet jonkin mystisen tilan läsnäoloa, jota kutsutaan onnellisuudesta; Ne olivat yksinkertaisesti lyhyitä ikkunoita, kun mieleni ei punnittu.

Tämä toteutus oli sekä ilmeinen että vallankumouksellinen. Jos onnellisuus oli itse asiassa mielenterveyden taakan puuttuminen kuin jotain saavutettavaa, niin koko lähestymistapani oli ollut taaksepäin. Olin lisännyt - enemmän käytäntöjä, enemmän tietoa, enemmän vaivaa - kun minun olisi pitänyt vähentää.

Tämän uuden ymmärryksen avulla päätin kokeilla. Sen sijaan, että lisääisin toisen meditaatiokäytännön tai luen toisen itsensä parantamisen kirja, keskityin poistamaan stressi- ja ahdistuksen lähteitä elämästäni.

Aloitin pienen. Huomasin, että sosiaalisen median tarkistaminen ensin aamulla asetti usein jännityksen koko päivälleni. Joten perustin rajan: ei sosiaalista mediaa vasta aamiaisen jälkeen. Tämä yksinkertainen muutos loi joka aamu taskun mielentilaa, joka tuntui yllättävän ylelliseltä.

Merkittävin muutos tapahtui, kun tein päätöksen elää yksin kuin ystävien kanssa. Muutaman vuoden ajan nautin toveruudesta ja kustannustenjako-eduista, jotka olivat kotikavereiden saamisessa, mutta siellä oli kiistatonta. Jännitteet kiehuvat määräajoin, kun erilaiset persoonallisuudet, aikataulut ja puhtausstandardit ovat ristiriidassa. Pienet ärsytykset-pesuallasta jätetty dishit, kilpailevat mieltymykset lämpötila-asetuksille, hienovaraisista neuvotteluista jaettuista tiloista-aiheuttivat jatkuvan heikkolaatuisen ahdistuksen, jota en ollut täysin tunnustanut.

Siirtyminen omaan paikkaani ei ollut taloudellisesti helppoa, mutta vaikutus henkiseen tilaani oli välitön ja syvällinen. Helpotus siitä, että ei kävellä munankuorilla, ei tarvitse neuvotella jokaisesta pienestä päätöksestä, jolla on täydellinen autonomia elinympäristössäni - se oli kuin laskemalla raskas reppu, jonka olen tottunut kuljettamaan, että unohdin, että se oli siellä. Yksin asuminen toi tietysti omat haasteensa - toimeenpanon yksinäisyyden, ainoa vastuu kotitaloustehtävistä -, mutta nämä olivat puhtaampia, yksinkertaisempia ongelmia ilman monimutkaista ihmissuhdedynamiikkaa.

Minua iski eniten sitä, että nämä muutokset tekivät minut 'onnellisemmaksi' perinteisessä mielessä. Pikemminkin ne poistivat esteet, jotka olivat estäneet luonnollisen hyvinvointini syntymisen. Ilman kotimaisessa sosiaalisen kitkan heikkolaatuista jännitteitä, monimutkainen kämppiksen odotusten verkko tai jatkuvat pienet jaetun elämisen kompromissit, mieleni asettui luonnollisesti rauhallisempaan tilaan.

Toisin kuin aikaisemmat onnellisuusharrastukseni, nämä muutokset juuttuivat. En yrittänyt ylläpitää harjoittelua tai pitää kiinni oivalluksesta - olin yksinkertaisesti poistanut esteitä, ja siitä johtuva keveystunne ylläpitää itseään. Kun tunsin stressin paluun, se toimi arvokkaana tietona kuin epäonnistumisena: jotain elämässäni tarvitsi huomiota.

Aloin kysyä erilaisia ​​kysymyksiä. 'Kuinka minusta voi tulla onnellisempi?' Kysyin: 'Mikä punnitsee minua juuri nyt?' Peak -kokemusten etsimisen sijasta etsin kipupisteitä, joihin voidaan puuttua. Se oli pikemminkin ongelmanratkaisua kuin onnellisuuden etsintä.

Tämä lähestymistapa tuntui kestävältä tavalla, jota aikaisemmilla ponnisteluillani ei koskaan ollut. Ihanteelliseen tilaan ei ollut pyrkimystä, eikä pettymys, kun korkea kului. Oli vain jatkuva prosessi, jolla tunnistettiin ja poistamaan esteet tuolle luonnolliselle olemuksen keveydelle.

Kun tämä filosofia juurtui elämääni, tajusin, että syvimmät henkisen raskauden lähteet eivät olleet päivittäisiä ärsytyksiä, vaan syvempiä huolta: urapolut, jotka eivät yhdenmukaisia ​​arvoihini, suhteet, jotka valuivat pikemminkin kuin ravitsemattomia, osoittamattomia terveysongelmia, jotka kuiskasivat huolenaiheita ajatukseni taustalla.

Kun sovelsin tätä ”vähennysten ajattelutapaa” näihin painokkaisiin asioihin, prosessi ei ollut nopea eikä helppo. Lähdin työstäni ja aloin työskennellä itselleni. Siirtyin edellä mainitulle soolo -elävälle, menin tapaamaan lääkäriä asioista, jotka olin jättänyt huomiotta vuosia. Kummassakin tapauksessa nämä tärkeimmät sisäiset konfliktit loivat tilaa sille luonnolliselle helpotukselle, jota olin jahdannut koko ajan.

Näinä hetkinä huomasin yhteydenpidon joihinkin itäisten filosofioiden kanssa, jotka olen alun perin ymmärtänyt väärin. Buddhalainen käsite ei-kiinnittymisestä ei ollut tarkoitus tulla emotionaalisesti syrjään; Kyse oli tarpeettoman kärsimyksen lisäämisestä väistämättömään kipuun. Wu-wein taolainen periaate (ei kiinnostamatta) ei ollut tarkoitettu passiivisuuteen, vaan luonnollisen virtauksen esteiden poistamiseen. Nämä perinteet olivat osoittaneet tätä totuutta koko ajan, mutta olin ollut liian kiireinen yrittäessään 'saavuttaa valaistumisen' ymmärtääkseen heidän viestinsä todella.

Yhä selvemmäksi tuli se, että en toiminut kohti täydellistä, stressitöntä olemassaoloa-kuten elämää ei ole. Pikemminkin kehitin erilaista suhdetta ihmisen väistämättömiin haasteisiin. Sen sijaan, että lisäisin stressiä 'Minun pitäisi olla onnellisempi' olemassa oleviin stressiini, käsittelin yksinkertaisesti sitä, mikä oli edessäni todella.

Tämä ei ollut eroon tai asettuminen vähemmän. Se tunnusti, että luonnollinen valtioni - jota ei voida välttää vältettäviä huolenaiheita ja taakkaa - oli jo riittävä. Kokenut keveys ei ollut onnea, kuten olin kuvitellut sen, sen merkityksellä jatkuvasta ilosta ja jännityksestä. Se oli jotain hiljaisempaa, mutta kestävämpää: perustiedot, perustavanlaatuinen rauha elossa tällä hetkellä, täsmälleen sellaisena kuin se on.

Joten mikä tämä ”jotain tärkeämpää” löysin onnellisuuden sijasta? Se oli ymmärrys, että mielenrauhaa ei saavuteta, mutta paljastetaan.

löydänkö koskaan sellaisen

Kaikista niistä onnesta etsimisen vuosista olin toiminut perustavanlaatuisessa väärinkäsityksessä. Ajattelin, että onnellisuus oli jotain rakennettavaa, rakennettu pala palasta käytäntöjen ja oivalluksien kautta. Todellisuudessa luonnollinen tilamme on jo tyytyväinen. Ongelma ei ole se, että emme ole löytäneet onnea; Se on, että olemme haudanneet sen tarpeettoman henkisen taakan kerroksiin.

Tämä näkökulman muutos muuttaa kaiken. Sen sijaan, että kysyisin 'kuinka minusta voi tulla onnellisia?' Voimme kysyä 'mikä on siellä jo olemassa olevaa rauhaa?' Sen sijaan, että yrittäisimme jatkuvasti lisätä positiivisia kokemuksia, voimme keskittyä poistamaan negatiivisia kokemuksia, jotka eivät palvele meitä. Ensimmäinen lähestymistapa johtaa uuvuttavaan juoksumatoihin; Toinen johtaa asteittaiseen vapautumiseen.

Tämä ei tarkoita, että elämästä tulee täydellinen. Kipu, menetykset ja vaikeudet ovat edelleen väistämättömiä osia ihmisen kokemuksesta. Mutta elossa olevan väistämättömän kärsimyksen ja valinnaisen kärsimyksen välillä on syvällinen ero ja valinnaisen kärsimyksen välillä, jonka lisäämme märehdytyksen, vastarinnan ja tarpeettoman komplikaation kautta. Keskittymällä valinnaisen kärsimyksen poistamiseen, luomme tilaa vastaamaan väistämätöntä lajia enemmän läsnäololla ja armossa.

Loppujen lopuksi epäonnistunut onnellisuuteni ei ollut epäonnistunut. Oli välttämätön matka huomata, että etsimäni ei ollut jotain löydettävää, vaan jotain paljastettavaa. Kuten kuvanveistäjä, joka väittää yksinkertaisesti poistavansa ylimääräisen kiven paljastaakseen aina olemassa olevan patsaan, sain tietää, että tehtävämme ei ole valmistaa onnellisuutta, vaan sirua pois siitä, mikä sitä peittää.

Tulosten keveys ei ole ekstaattinen onnellisuus, jonka itse apukirjat myyvät. Se on hienovaraisempi, tasaisempi ja äärettömän arvokkaampi: hiljainen tunnustus, joka kaikkien pyrkimysten ja kamppailumme alla olemme jo kotona.