Vanhemman ja aikuisen lapsen välinen konflikti voi olla ahdistava molemmille osapuolille.
Itse asiassa voitaisiin sanoa, että konflikti tässä suhteessa on loukkaavampaa kuin missään muussa suhteessa.
Mutta mikä siitä tekee niin ärsyttävää?
Mitkä ovat ne psykologiset tekijät, jotka tekevät vanhemman ja lapsen välisestä jännityksestä niin vaikean selviytyä?
dragon ball super jatkuu
Katsotaanpa.
1. Odotamme vanhempien ja lasten välisen rakkauden olevan ehdotonta.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Kun suuria riitoja tapahtuu, lapsi voi tuntea rakkauden puutetta vanhemmiltaan ja päinvastoin. Ja me tavallaan oletamme, että vanhempamme ja lapsemme rakastavat meitä ehdoitta.
Meillä on aina ollut heidän rakkautensa, olemme aina tunteneet, että he rakastavat meitä, mutta nyt on tapahtunut jotain suurta, joka saa meidät kyseenalaistamaan tämän rakkauden.
Miksi he eivät rakasta meitä? Emmekö ole rakastettavia?
Erimielisyydet – jopa suuretkin – ei tietenkään tarkoita, etteikö vanhempamme tai lapsemme rakastaisi meitä, mutta se voi varmasti tuntua siltä, kun tunteet ovat korkealla ja mielesi näkee asiat negatiivisessa valossa.
2. Odotamme suhteen olevan aina läsnä.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Romanttiset suhteet päättyvät hälyttävällä säännöllisyydellä, jopa vuosia tai vuosikymmeniä kestäneillä.
Olemme tottuneet ajatukseen, että noin puolet kaikista avioliitoista päättyy eroon (vaikka näin ei enää olisikaan).
Mutta toivomme, että vanhempamme ja lapsemme jäävät elämäämme, kunnes kuolema vie heidät tai meidät.
Ja kuitenkin, kun sananlasku sotkee fania, voi tuntua, että suhde saattaa olla yhtä hyvä kuin kuollut.
Menetyksen tunne voi huuhdella meidät, ja saatamme kirjaimellisesti käydä läpi suruprosessin suhteen, jonka luulimme kestävän 'ikuisesti'.
luettelo aikuisten sosiaalisista aktiviteeteista
Vaikka samaa voidaan sanoa romanttisista suhteista ja jopa ystävyyssuhteista, se on aivan erilaista, koska…
3. Emme voi korvata vanhempaa tai lasta.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Voimme löytää uusia rakastajia. Voimme saada uusia ystäviä. Emme kuitenkaan voi yksinkertaisesti päättää uuden vanhemman tai lapsen löytämisestä, jos suhde, joka meillä on omaan kanssamme, on katkeamassa.
Vaikka on totta, että meillä voi olla toinen vanhempi (olettaen, että he ovat edelleen hahmo elämässämme) tai meillä voi olla muita lapsia, nämä suhteet eivät ole samankaltainen korvike vaarassa olevalle.
Se suhde on ainutlaatuinen. Siinä on kerros kerrokselta tunteita ja historiaa.
Ja niin, kun konflikti tapahtuu, tuntemamme ahdistus voi olla ylivoimaista.
Entä jos emme koskaan näe heitä tai puhu heille enää? Entä jos suhde lasketaan vain tutuiksi, jotka huomaavat vaihtavansa miellytyksiä, kun olosuhteet pakottavat heidät samaan huoneeseen?
Kuinka selviämme, kun niin kauan jakamamme side katkeaa?
4. Tunnemme olevamme yksinäisiä ilman vanhempiamme tai lastamme elämässämme.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Vanhemman ja lapsen välisen suhteen vakaus voi saada meidät tuntemaan, ettemme ole koskaan yksin. Vaikka emme näkisi heitä niin usein, tiedämme, että voimme luottaa heihin, jos tarvitsemme niitä.
Joten kun siinä suhteessa tapahtuu suuri räjähdys, voimme tuntea olevansa yksin tässä maailmassa, koska luotettavuus on poissa.
Ei ole väliä, onko meillä kumppani tai paljon ystäviä – tai jopa toinen vanhempi tai muita lapsia – kerran tärkeän suhteen puuttuminen voi iskeä meihin kovasti ja saada meidät tuntemaan olonsa yksinäiseksi.
Tämä johtuu siitä, että mikään muu suhteemme ei voi täyttää kaukaisen tai poissaolevan vanhemman ja lapsen suhteen jättämää aukkoa.
5. Luottamuksen, turvallisuuden ja itsearvon tunteemme voivat vaurioitua.
Vaikuttaa: ensisijaisesti lapseen, mutta vähemmässä määrin myös vanhempiin.
Kehitysvuotemme vaikuttavat meitä niin monella tavalla. Meistä tulee aikuisia, joita olemme suurelta osin kokemamme lapsuuden ansiosta.
Kun lapsuuden suhteemme vanhempiimme ovat suurelta osin terveet, ne lisäävät turvallisuuden tunnetta, koska tiedämme, että voimme luottaa heihin. Luotamme myös vanhempiimme ja opimme luottamaan muihin.
Nämä suhteet antavat meille myös positiivisemman tunteen itsestämme. Pidämme siitä, mitä olemme, koska näemme, että vanhempamme pitävät meistä myös sellaisina kuin olemme.
Ei siis pitäisi olla yllättävää, että jos nuo valtavan vaikutusvaltaiset suhteet yhtäkkiä riisutaan (jopa väliaikaisesti), voimme alkaa kokea ongelmia luottamukseen, turvallisuuteen ja itsearvoon (muun muassa).
Pitäisikö meidän luottaa muihin, jos emme voi luottaa edes vanhempiimme? Pitäisikö meidän luottaa muihin, jos emme voi luottaa vanhempiimme? Miksi muut ihmiset pitävät meistä ja miksi meidän pitäisi pitää itsestämme, jos näyttää siltä, etteivät vanhempamme edes pidä meistä?
Tietysti vanhempi saattaa ajatella ja tuntea joitain näitä samoja asioita, mutta todennäköisesti vähemmässä määrin.
6. Usein se heijastuu muihin perhesuhteisiimme.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Perhesuhteet ovat ainutlaatuisen monimutkaisia. Ja kahden perheenjäsenen välinen konflikti johtaa väistämättä haasteisiin myös muiden perheenjäsenten keskuudessa.
Usein keskimmäisistä tuntuu, että heidän on pysyttävä neutraalina, kun taas toisinaan he voivat valita puolen.
Itse asiassa se on heille ei-win-skenaario. Jos he yrittävät pysyä poissa konfliktista, heitä voidaan syyttää siitä, että he eivät puolusta toista tai molempia osapuolia. Jos he asettuvat puolelle, se vahingoittaa puoluetta, jonka puolta he eivät ole valinneet.
mikä on elämän tarkoitus
Lapsen ja 'toisen' vanhemman väliset suhteet ovat kireät. Myös vanhempien välinen suhde kärsii todennäköisesti. Ja jos on muita lapsia/sisaruksia, heidän suhteitaan taistelevan vanhemman ja lapsen pariin eivät myöskään säästy.
Tästä syystä vanhempien ja lasten välinen konflikti voi aiheuttaa niin paljon tuhoa ja satuttaa niin paljon.
7. Tunnemme usein voivamme sanoa perheellemme enemmän loukkaavia ja julmia asioita.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Usein on niin, että mitä lähempänä jotakuta olemme, sitä todennäköisemmin sanomme asioita, jotka loukkaavat hänen tunteitaan.
Osittain siksi, että kevennämme rajojamme rakkaidemme ympärillä, ja sen seurauksena puhumme vähemmän huolella ja harkiten. Ajatusten ja tunteiden suorapuheisuus normalisoituu.
Odotamme, että rakkaamme ottavat sen vastaan, hyväksyvät meidät sellaisina kuin olemme ja rakastavat meitä riippumatta siitä, kuinka satuttavia voimme olla.
Ja siksi, pitkäaikaisia romanttisia kumppaneita lukuun ottamatta, tuntuu 'okeimmalta' kohdella perheenjäseniämme epäkunnioittavasti kuin kohdella muita ihmisiä samalla tavalla.
Ja mitä henkilökohtaisempi hyökkäys on, sitä enemmän se satuttaa, eikö niin?
Yleensä perheenjäsenemme tuntevat meidät uskomattoman hyvin. He tietävät epävarmuutemme ja tietävät mitä sanoa lyödäkseen meitä siellä, missä se sattuu.
Vanhemman ja aikuisen lapsen välinen ristiriita voi siis kohdata meidät kuten harvat muut konfliktit.
8. Meillä saattaa olla epäilyksiä kyvystämme olla vanhempi.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
voitko estää itseäsi rakastumasta
Haluamme tuntea olevansa hyviä vanhempia. Tai että meistä tulee hyviä vanhempia, jos emme jo ole sellaisia.
Mutta kun koemme suuren ristiriidan joko vanhemmamme tai aikuisen lapsemme kanssa, se voi täyttää päämme negatiivisilla ajatuksilla ja käsityksillä kyvystämme olla vanhempi.
Vanhempi saattaa ajatella tehneensä huonoa työtä lapsensa kasvattamisessa, tai hän voi arvostella itseään siitä, ettei hän ole hoitanut konfliktin aiheuttanutta tilannetta paremmin.
Aikuinen lapsi voi katsoa kireää suhdetta, joka hänellä on vanhempansa kanssa, ja miettiä, onko hän tuomittu samanlaiseen katkeraan suhteeseen lastensa tai tulevien lastensa kanssa.
Sekä vanhemman että lapsen itsetunto, itsetunto ja itseluottamus tulevat väistämättä iskemään myrskyisän konfliktin sattuessa.
9. Vanhemman ja lapsen välinen dynamiikka on sujuvampaa kuin mikään muu suhde.
Vaikuttaa: sekä vanhempi että lapsi.
Mikään suhde ei ole suoraviivainen, mutta vanhemman ja lapsen välinen suhde muuttuu enemmän kuin mikään muu.
Se alkaa siitä, että lapsi on täysin riippuvainen vanhemmistaan. Sitten lapsi kasvaa itsenäisemmäksi ja pyrkii vetäytymään vanhemmistaan ja levittämään siipiään. Lapsesta tulee aikuinen ja riippuvuus loppuu usein kokonaan. Ja lopulta vanhempi voi tulla jollain tavalla riippuvaiseksi lapsesta.
Suhteen näkökohdat, mukaan lukien kontrolli, auktoriteetti, kuri ja itsevarmuutta, muuttuvat yhä uudelleen koko elämän ajan.
Vanhemman ja lapsen välillä on luonnollinen työntö, joka ei ehkä koskaan lopu.
Monella tapaa nämä juoksevat dynamiikat vahvistavat suhdetta, kun molemmat osapuolet kasvavat, kehittyvät ja sopeutuvat muuttuviin olosuhteisiin. Mutta ne voivat myös tehdä suhteesta haastavamman.
olet vastuussa teoistasi
Ristiriidan ilmaantuessa vanhempien ja lasten välisen suhteen luonnolliset aaltoilut voivat heilahtaa liian pitkälle ja aiheuttaa suuria ongelmia. Tunteet voivat riistäytyä käsistä, odotukset voivat jäädä täyttymättä ja voidaan ryhtyä toimiin, jotka vahingoittavat olemassa olevaa ydinsidosta.
Viimeiset ajatukset vanhemman ja lapsen välisestä konfliktista.
Jos olet kokenut suuren konfliktin vanhempasi tai lapsesi kanssa, tiedät kuinka paljon se voi satuttaa.
Jos suhde on katkennut täydellisesti, kannattaa harkita muutaman (tai useamman) istunnon varaamista terapeutin kanssa. Ei perheterapeutti, vaan yksittäinen terapeutti, joka voi auttaa sinua tutkimaan murtumisen aiheuttamia emotionaalisia haittoja ja avustamaan paranemisprosessiasi.
Älä aliarvioi vakavan vanhempien ja lasten välisen konfliktin vaikutuksia ja sitä, kuinka tärkeää on käsitellä henkilökohtaisia jälkivaikutuksia sen tukahduttamisen sijaan.
Saatat pitää myös:
- 10 merkkiä myrkyllisistä vanhemmista (+ 6 askelta käsitellä niitä)
- 'En pidä aikuisesta lapsestani' - 6 asiaa, joita voit tehdä
- Jos sinulla on hallitsevia vanhempia, ÄLÄ KOSKAAN siedä näitä kolmea asiaa heiltä
- Kuinka toimia epäkunnioittavan aikuisen lapsen kanssa: 7 järjetöntä vinkkiä!
- Kuinka antaa vanhemmillesi anteeksi heidän aiheuttamansa vahingot: 8 tehokasta vinkkiä
- Kuinka lopettaa aikuisen lapsesi mahdollistaminen ja vaalia heidän itsenäisyyttään
- 8 Psykologiset voimat, jotka ajavat vanhempien kaunaa heidän kasvaneisiin lapsiinsa
